一肚子无处发泄的恨

我想真的是因为药的原因，每天有一半的时间感到前所未有的困倦。我确实打起精神去了咖啡厅，但是我倒在沙发上起不来。把自己赶去了木质的硬桌椅区域，打开电脑也累得毫无生产力。我又拖着身子去洗手间门口的软长椅躺着。再这样下去也不是办法，还不如回家吧。此刻打断男友把他一起拉回家会让我太愧疚，我噙着挫败的眼泪收拾东西往回走了。一直在下阵雨，现在雨小了，我最好趁这个空隙赶快走。我戴起帽子，快步往家走。

路边有两三个男人站在一辆摩托车旁，其中一个在我擦身而过时，带着狡黠的嬉皮笑脸对我说了点什么。我听不懂印尼语，但我已经太熟悉这样的场景了。我停下来，回头瞪了他一眼，他还没收住脸上恶心的笑。我干脆地扭头走了，我想我脸色本来就已经够难看了。我瞪了他，应该给到他我的愤怒了。我快步接着走，雨有点大了。20米，50米，我越来越不甘心。我回头看，视线里路边没有人了。也许他们已经骑上车走了。不行，我不能什么都没说。我转头快速往回走，我确认每一家路边的店铺，都没有他们。说实话，我也没看清他的长相，只记得是橙灰色的t恤。我已经大概率走过了刚刚碰到的地点，我越来越恨。我问自己，我如果真的找到他们，我会说什么？我大概会用英语说，我听不懂印尼语，可以告诉我你刚刚说了什么吗？我是只能用自己的外国人身份给自己争回一点尊严吗？然后会发生什么？我也不确定。我在以前反击过，招来的是更激烈的冲突或者对面无动于衷的不屑。没办法了，我只能往回走了。我低头看了看自己的衣服，短裤、用来挡雨的长袖外套。算了，停下，你疯了吗？开始检讨自己的穿着？不允许这么想。我想如果他知道我今天有多难熬，他会多一点同情心而不对我做出这些举动吗？

我越来越恨，我恨就是这些瞬间让我怎么探索世界时不抱有戒备心？我几乎是每次心里打着鼓对陌生人友好，都怪我自己非要出门跟世界打交道吗？以前在成都的巷子里，有男人对我说过，不想被看就回家待着。当时我吓坏了，逃跑了。我想起我男友，我曾经恶狠狠地对他说过，你知道你对每个人友好、放松地探索世界是一种特权吗？一个白男和我，我们被骚扰和冒犯的几率差多少？但是怎么办，等会儿见面我要把火发泄在他身上吗？我大概率这辈子都不会见到刚刚那个男的了，且不说我后天就要离开这个城市。我的恨在盘旋，我感到眩晕，我的恨能去哪里？最后它只能化作打在电梯门上的一拳。还有这篇发着抖打下来的字。我不想和世界打交道了。