被評為自閉症及智障孩子家庭實錄四～情緒爆發

我辭職後不久，家中外傭也辭職了。我開始了全職媽媽及家庭主婦的生活。早上要帶女兒到訓練中心上課，有時需要出席課堂以學習相關的家居訓練。女兒上課時便是我僅有的私人空間，會趁機去購買食物丶與其他同行媽媽閑談丶休息，有時會回家先準備午餐再接回女兒，不竟只有三小時，所以也是分秒必爭。女兒下課後，則要回家吃飯丶與她往公園玩耍丶替她沖涼丶準備晚餐丶進行家居訓練。

我的外表看起來像是非常樂觀積極，再沒有像女兒確診時的傷心表達，內心的傷口看似隨著時間而自然癒合，但其實當時我還是沒有觸碰到自己內在的深深處。記得有一天，女兒哭得很厲害，哭了很久，我試盡所有辦法，估計了不同的情況再嘗試去解決，但仍然徒勞無功，我真的不知道女兒的哭聲代表什麼，她就是一直聲嘶力歇地尖叫及哭泣，我的情緒終於爆發出來！

我還記得自己一直在哭⋯⋯一直用手抓著女兒的衫領位置，對著女兒說：「你究竟想我怎樣？你要的是什麼？你可否告訴我？你可否不要再哭？拜託你！」在人生中，我首次說出這樣的話，竟然是對著一個還未懂說話的兩歲孩子，自己親愛的女兒說出這些話，究竟我發生了什麼事？

現在回想，那時的我是真的崩潰了，對自己感到失望丶無助丶失敗，盡了自己所知所能也不能平息女兒的哭聲而感到非常自責，沒法接受這樣的自己，也可能同時帶著抑制了的壓力與情緒下，終於不能再掩飾起來了。當年自己應該有一個很根深蒂固的信念⋯⋯就是⋯⋯我需要為別人的情緒而負責，如因為我的言行而引發別人不能平復情緒的話，那一定是我的問題，一定是我出了什麼錯或不足，我必需為此負責到底。

當時我仍然未知道自己一直在成長中為了生存（渴望愛及認同）而產生了這個扭曲的信念，因為自己的童年一直都是在為了負責媽媽的憤怒情緒而努力去改進自己的表現，所以完全不知道其實女兒的哭聲及傷心情緒只是在協助我認出自己的童年陰影反射！我只記得當時我的身心難以接受及理解女兒的傷感，我不禁因此產生了無名的憤怒，情景就像當年自己與母親一樣。據媽媽描述，幼兒的我一向都很容易哭，怎樣也不說話，令她經常變得非常憤怒。媽媽還說，她越是憤怒，我越是一直看著她哭，就算她體罰我，我也不會走開，她覺得我非常愚蠢，為什麼就是不說話，她說她一直都不懂也找不出原因。其實當年的我，對著憤怒的母親，感到是自己做得不夠好所以才讓她如此生氣，心裏既尊重又害怕媽媽。

那刻當我女兒在不斷哭泣尖叫時，我不經意徹底地飾演了我童年母親的表現，可能也破口說出了媽媽當年的心底話。當然事後的我感到萬分後悔，也沒能在那刻發現這是自己的童年創傷，但那時是我首次開始感受到自己深藏的憤怒，實在難忘也難得，感覺生命就是一步一步地前進。當時我應該只是認為自己是情緒失控吧！因為當時自己對原生家庭對子女的成長影響、內在小孩丶童年創傷等均毫無認識。回想在我的成長中，我時刻都在提醒自己要記著別人對待自己時的親身感受是什麼，尤其是媽媽對待我而自己內心產生的所有感受，因為我潛意識地一直在抗拒自己成為一個像我母親打罵的媽媽，所以女兒出生後，我絕對不容許自己打罵女兒；但是那刻我竟然因為按奈不住對女兒哭聲所感到的煩躁感而這樣對待女兒，這實在令我難以相信及萬分抱歉！

這事件發生後，我一如既往更加抑制自己的負面情緒，不希望再令女兒感到驚恐，也因為更加不想自己成為母親的延續而控制自己的言行。在此我重申我的母親是非常愛我的，她之所以會對我嚴苛及體罰，是因為那年代的教育信念是這樣的，而她也是無意識地承傳了上一代的管教方法，誤以為這就是正確表達愛與關懷的唯一途徑。多年後，我的母親也因為孫女珮妍的行為及我的處理方式反思了很多，我曾經埋怨及憎恨母親那些控制及侮辱性的言行，最終因自己成為母親而理解到當中的辛酸及付出，與母親在現實中彼此坦言當年感受並以愛的方式和解了，而我自己也逐漸跟內在創傷的部分和解了。經常多年，透過深入明白自己的內在創傷並作出轉化，現在的我在面對女兒的哭聲及憤怒時，那些童年反射已經沒有再那麼影響我了，「心」擁有更多的空間去接納一切的發生！感謝「苦」帶給我的機會，讓我的生命變得更明亮更自在！