幸福與平靜

這幾個月，我發現到自己臉上很少有笑容，於是我想起了總店長，那個人人害怕的角色。其實她人超溫暖、思慮清楚有邏輯，跟她交談過幾次，一起工作一個月，我是打從心底尊敬佩服她的！

她通常是不苟言笑，但我們這種天外飛來幾筆的幽默感，她完全都能get到，雖然年齡與文化背景尚屬長輩那個年代，但感覺並沒有什麼隔閡。

或許也因為我是七年級生（哎呀誰准妳自曝年齡），經歷過體罰、傳統高壓教育的洗禮。我對稍年長的前輩們身上看到了我敬佩的特質（正向就是尊重他人、也重視自己正在做的工作、勤奮配合度高）。

當然也有我覺得該捨棄的思維習慣（做事比較沒有彈性，對新事物的學習吸收與接受度很低）

但人家是這樣長大的要如何捨棄？我能夠捨棄自己的價值觀跟主觀嗎？的確也不能。

想了又想，在不同年齡、不同性格的同事身上，都看得見我們喜歡與不喜歡的特質。喜歡的與我們相關，討厭的也離不開我們的主觀，說白了也就是跟自己的性格和三觀有衝突。

那麼，若不是同事，而是另一半呢？感情極好的兩個人，真能永遠沒有衝突、誤解、吵架、各自的執著嗎？其實都有的。

喜歡一個人很容易，只要找到自己欣賞的特質，對方會閃閃發光的點就夠了。

不喜歡也很容易，只要違背自己的喜好跟期望就足以。

所以情感能夠長長久久，少不了真切的了解與包容，還有接受事實與現實的大度，不是自顧自以為自己多麼高尚、多麼了不起。

同事關係的確是最難搞的人際關係，它有利益上的結合，也有同仇敵愾或是對立的呈現。

我們能夠喜歡同事很久嗎？我們能夠喜歡家人很久嗎？我們能夠喜歡另一半很久嗎？

長久的欣賞一個人，真的是很難很難做到的事，無論是什麼角色，我都還在努力、學習。喜歡之外，有什麼支持著自己一直能夠欣賞、相信、讚賞著眼前的這個人呢？

每一天都在更熟悉現在的位置需要什麼應對能力，這幾個月極度高壓，卻又在終於能喘口氣的時候，發現自己大大突破與成長躍進。

我喜歡，也想念很單純的美好，簡單便能快樂；現在也可以，只是沒那麼容易。

但我也感恩有機會繼續成長，原來赤子之心多麼珍貴，讓我進步的同時，不至於變成自己討厭的那種人。

我常常反過來想想自己，當我在生氣、批評、責備他人的時候，我的心態是什麼？我是不是主觀當成事實了？我有沒有用心去理解、排解彼此現在的處境與困難？（雖然生氣的當下就只是生氣，大腦沒有能力反思，但平靜之後我還是會問問自己為什麼要這麼生氣，有沒有別的辦法可以解決？）

於是一邊做不好又一邊修正，如不這麼做，我也只是在重演過去、變成那些為了成功前仆後繼卻沒有同理心、失去原則的功利主義者。

我終於慢慢長成了自己會欣賞與讚嘆的大人，此時此刻，沒有虛位假頭銜、沒有一步登天，我走的每一步都很紮實，內心富足踏實。

過了幾個月的動盪和焦躁，我逐漸找回內心的平靜與自然，幸福與喜悅油然而生，不是因因為得到什麼額外的獎賞，也不是有多大的功名利祿。

原來真正的成就感，是自己看得起自己，而且也願意去成就別人。原來這就是我所想成為的樣子！但一切都只是開始。

我期許自己能一直保有謙卑，又能夠在歷練中成長、長出自己的智慧。

健康總是在詭譎多變的症狀中，一下好一下壞。可喜可賀的是大多時候都挺好，我的嚴重鼻過敏、蕁麻疹，一周只有1~2天，發作完了又恢復正常人。

仍然是睡眠障礙。認真推演應該是從國三開始異常，但成為日常就是去年確診之後。儘管還是異常，至少睡眠品質不錯，精氣神沒有離我而去，不愧對每週回診荷包大失血（每週掛號、藥費、自費真的很傷本）。但欠債要還、借用（透支多年）的健康也要還。

說了一大篇，其實壓力依舊山大，但我可以泰然處之。

然後，我有多麼忙、多麼累，就有多麼想念，謝謝妳那麼遙遠，卻又一直陪在身邊！

完全圖文不符，只是沒有圖片有點單調