【七日書#3】D3 |命題:「爲何愛我的人我不愛?」
第三天(7月3日)
記一件在關係中,帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷,你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。
「爲何愛我的人我不愛?」
在關係裏,我深深自覺或自省了以上一條問題。而現實是,我沒有選擇去愛一位愛我的人。
對我而言,我想像不了被無血緣關係的異性疼愛,因為我無法以自身的角度出發去理解「他者愛我」的這回事。對於愛我的人做出相應愛我的行動,我通常是疑惑的。
與他們互動的很多時候,我感受到的是,他們將想像中愛的期許投射在我身上,我感到有壓力去承受這份投射給我的愛,好像我需配合去演出一台戲,戲中我是「某某被追求者」,我便要扮演好「某某被追求者」的角色,接得住他們在我身上投來「愛」的期許。
但這個不真實的我,
綁手綁腳,
不曾讓我愉快。
而我總有一種錯覺,
誤認為愛我的人只喜歡不真實的我,
因此,我配合地演出的那台不會真實的戲。
認識他們的時候,我戴上不那麼真實的面具與他們交心,心聊著聊著,便越來越靠近。我們彼此敵不過內心的孤獨感,在茫茫人海中尋找一塊耕田,渴望將僅僅屬於自己的孤獨種子,深深埋藏在耕田裏,並在共同相處的時間,見證種子總有一天會開出鮮艷的花來,吃著水嫩及熟透的果子。
慢慢地,日子一天一天地過,
漸漸地,心意一天一天地近,
偏偏地,我一天比一天迷茫。
我像一名專業的演員,
釋演著專業的「被追求者」,
藉由投入演出,
想實現真正的人物角色。
天真的我曾大膽地預想:
偽裝的愛也許能化成真正的愛吧。
也許我和他多相處一回便會愛上他了吧。
可現實卻總是殘忍得讓人心碎。
紙包不住火,我不想面對的事最終以我不想面對的方式出現。
在一封書信裏,文字記錄下來;或在一句説話裏,意思傳開下來,而心意再也藏不住。一陣悲涼湧上心頭,肺部迅速縮緊並吸入冰冷的呼吸,冷空氣蔓延全身,我必須讓困在身體裏的冷空氣從肺部呼出,我在頭昏腦脹但無法逃避的情況下,抖震的口腔只能蹦出這一句簡單的説話:
「對不起,我無法回應你的心意。」
很久以後,我慢慢明白:
我不是一名愛情裏的演員,不是要演一齣名爲「結識」或「追求」的舞臺劇。不用要求自己重複説著千遍一律的甜言蜜語,更不用要求自己做著相同讓人討喜的行爲擧止。
愛情不是戲亦不是劇,
愛情是生活亦是生命,
是真實的生命遇上真實的生命,
是彼此的靈魂深深和應。
不需懼怕他人看到真實的你,不喜歡你的人無論你如何裝(或不裝)還是不會喜歡你;
倒不如,留更多空間給喜歡真實你的人看到更多真實的你。
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