【七日書#3】D3 |命題：「爲何愛我的人我不愛？」

第三天（7月3日）

記一件在關係中，帶給你深深自覺或自省的經歷。透過這個經歷，你終於明白一件在你成長路上很重要的事情。

「爲何愛我的人我不愛？」

在關係裏，我深深自覺或自省了以上一條問題。而現實是，我沒有選擇去愛一位愛我的人。

對我而言，我想像不了被無血緣關係的異性疼愛，因為我無法以自身的角度出發去理解「他者愛我」的這回事。對於愛我的人做出相應愛我的行動，我通常是疑惑的。

與他們互動的很多時候，我感受到的是，他們將想像中愛的期許投射在我身上，我感到有壓力去承受這份投射給我的愛，好像我需配合去演出一台戲，戲中我是「某某被追求者」，我便要扮演好「某某被追求者」的角色，接得住他們在我身上投來「愛」的期許。

但這個不真實的我，

綁手綁腳，

不曾讓我愉快。

而我總有一種錯覺，

誤認為愛我的人只喜歡不真實的我，

因此，我配合地演出的那台不會真實的戲。

認識他們的時候，我戴上不那麼真實的面具與他們交心，心聊著聊著，便越來越靠近。我們彼此敵不過內心的孤獨感，在茫茫人海中尋找一塊耕田，渴望將僅僅屬於自己的孤獨種子，深深埋藏在耕田裏，並在共同相處的時間，見證種子總有一天會開出鮮艷的花來，吃著水嫩及熟透的果子。

慢慢地，日子一天一天地過，

漸漸地，心意一天一天地近，

偏偏地，我一天比一天迷茫。

我像一名專業的演員，

釋演著專業的「被追求者」，

藉由投入演出，

想實現真正的人物角色。

天真的我曾大膽地預想：

偽裝的愛也許能化成真正的愛吧。
也許我和他多相處一回便會愛上他了吧。

可現實卻總是殘忍得讓人心碎。

紙包不住火，我不想面對的事最終以我不想面對的方式出現。

在一封書信裏，文字記錄下來；或在一句説話裏，意思傳開下來，而心意再也藏不住。一陣悲涼湧上心頭，肺部迅速縮緊並吸入冰冷的呼吸，冷空氣蔓延全身，我必須讓困在身體裏的冷空氣從肺部呼出，我在頭昏腦脹但無法逃避的情況下，抖震的口腔只能蹦出這一句簡單的説話：

「對不起，我無法回應你的心意。」

很久以後，我慢慢明白：

我不是一名愛情裏的演員，不是要演一齣名爲「結識」或「追求」的舞臺劇。不用要求自己重複説著千遍一律的甜言蜜語，更不用要求自己做著相同讓人討喜的行爲擧止。

愛情不是戲亦不是劇，

愛情是生活亦是生命，

是真實的生命遇上真實的生命，

是彼此的靈魂深深和應。

不需懼怕他人看到真實的你，不喜歡你的人無論你如何裝（或不裝）還是不會喜歡你；

倒不如，留更多空間給喜歡真實你的人看到更多真實的你。