無人之境

一直自認蠻幸運的

沒生過什麽大病

不太富裕可還是安安穩穩地長大成人

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是這樣想的

可今年真的太難啦

稍微想在這無人之境發個牢騷

.

你是個偏執又悲傷的產物

不知道怎麽就出落成如此的個性

據説小時候可是個活潑開朗話多的小頑童

·

一：生日快樂

你的生日

對你來説是個很一直很寡淡的日子

猶記得以前初中的知己告訴過你原因：

年頭是個忙碌的開篇，大家都忙著計劃整年的計劃，

更甚的是年末剛過大家都沒什麽積蓄

因此年頭的生日只能將就

也有可能大家太忙，所以忘了

印象中朋友家人也都是草草地説聲祝賀，買個蛋糕走個過場

所以本就對本身的生日沒抱太多的期望

有祝賀就很不錯啦，你這樣告訴自己

所以交往過的伴侶每次問你對於生日的期望都是：吃個飯就好

可説到底你也只是凡夫俗子啊

因爲自己得不到所以就會幫別人去製造這些驚喜

大大小小的策劃過程在看到壽星臉上的笑容、驚喜的表情

就會覺得什麽都值得了

那些策劃過程堆積起來的期待

會在看見開心的臉孔后得以釋放

迷戀這種感覺

其實只是希望有個人會如此對待自己

可你不可能去要求吧

“欸，我想要生日驚喜”

這樣好像顯得很奇怪不是嗎？

直到出現了一個人

沒有鋪場的安排

可他帶著你遠赴他州，

在你家鄉附近的小鎮，

帶你曬曬太陽，吃你愛吃的食物

帶你去看湛藍的海

帶你越過人來人往的街道

帶你穿過無數個古色古香的小巷

帶你進入小小的蛋糕店

送上驚喜的花束

拍了很多很多的照片

所有的快樂定格在那些方方框框裏

當下會覺得

溫暖、滿足、快樂

你看，有人會爲了你臉上的笑容去策劃安排這些事

後來這個人如願地在心裏發芽扎根成茂密的大樹

可時隔一年，就在今年

你不奢望有什麽紙醉金迷的鋪場安排

你滿心期待那些細細小小的安排

結果瞥見的

只是在進行手工活動的心不在焉

還有頻頻偷看手機的訊息

沒有事先查清楚的展覽開放時間

沒有去成的書店

突然改變的餐廳

點餐后的消失良久

還有敷衍的蛋糕

催促的電話

還有所謂”前任“的電話

連禮物都來不及拿

還有在生日當晚被要求的“分手”

説是配不起你的好

後來的後來

透過你自己像瘋子一樣的發掘

你才發覺那個人，他朝思慕想的”前任“，他心心念念的硃砂痣

飄揚過海來找他。

他在前天欺騙你説身子不爽，結果去了接機的路上，還一起在城市騎車夜游

昨天欺騙你説加班趕工因爲要心無旁貸地與你慶生，結果帶了前任去一日游還順道上了床

在與你慶生的過程裏，全程都只是敷衍與完成責任，等你到家恨不得立刻飛奔去其他城鎮載前任因爲他確診肺炎，由於太擔心在和你回家的路上還流淚哭泣，到家説了分手，就在你生日的那個夜晚，你聼了無數個烟花聲，卻只聽得見自己腦袋瓜的嗡嗡聲

隔天你被告知他確診，他欺騙你説在公司開會，卻遲遲不回家，你極力勸説，結果到了晚上9點才到家，原來他只是去了你曾經最喜歡的城鎮把所謂確診的前任接回了首都，過程中還去了旅游景點，去了連你也沒去過的咖啡廳，還在路上牽手偶遇明星，聊心事，聊未來也在同時敷衍你，對你説著愛你。回去首都也順道在酒店上了床。

好諷刺

事後崩潰的次數太多

你沒辦法釋懷

釋懷那座被玷污的城鎮

釋懷那些在城鎮上本該屬於你們美好的回憶

釋懷在生日的晚上被遺棄

也沒辦法釋懷在後續那些日子裏的遺棄

由始至終你都只是被遺棄的首選

兜兜轉轉糾糾纏纏，你選擇了原諒

可在多少個夜晚裏，你都質問自己爲何那麽愚笨

爲何不能早點看破

在多少個夜晚裏驚醒，哭泣

因爲你沒辦法釋懷，那個看起來那麽愛你的他

居然會處心積慮到這種地步

他現在說他覺得自己很幸運

他很愛你，因爲你還願意愛著這樣的他

可他還是會覺得愧對前任多於你

那些無法釋懷的文章會讓你覺得

是你在束縛他們幸福

是你做錯了選擇

是你的執拗造就了他們的悲劇

他沒辦法理解你内心那個潰爛的境地

那些對愛情的憧憬

那些你一直待人處事的信念

"你若真誠，他人也一樣如此"

都在你生日的那個夜晚支離破碎分崩瓦解

他對你越來越好，而你卻越來越害怕、煩躁、易怒

你已經沒辦法認清楚這個世界到底還有什麽是真實的情感

[因爲如果連“愛”都能演，爲什麽愛還會如此讓人向往？ ]

它對於你來説越來越模糊，甚至到了有點讓你覺得齷齪的境界

出軌的本質是什麽你摸不透

這件事情對於你來説不只是原則上的衝擊，更多的是對於人性的不安

還有你喪失了對於人的信任

和對於美好未來的憧憬

你不理解，你一直轉，可你沒辦法一直述説自己的痛苦

你沒有辦法告訴朋友親人，因爲不好不開心的你都不想説

所以你在這樣的悲傷裏，沉淪，然後到現在的習慣

你還是會驚醒，還是會突然在夜裏無人之時流淚，也還是會突然要入睡之際想起那些想象裏齷齪的畫面

可你學會了共存，你知道自己有多强大，就算會把傷口蹂躪至血肉模糊，可你發瘋似喜歡這種麻木的快感

只是你知道你厭惡了自己的生日

你也知道那棵茂密的樹卻不知何時長成了荊棘

扎得你已經不知道什麽是疼

·

二：自由

看似穩定强大的姐夫

患上了抑鬱症

你姐姐告訴你的時候

頃刻間

你是沉默的

從前你覺得金錢讓人有底氣

後來你看看這些賺錢賺得把初衷迷失的人

你告訴姐姐，試著去理解，試著去跟著他的步伐吧“go with the flow”

隔天的你

卻在他自殺跳下的案發現場

驚悚、不安、不可置信

你跪抱著嚎啕大哭的姐姐

到後續的處理所有事情

冷靜地理性地有條理地安排規劃通電聯係所有人

在所有事情安頓下來后

突然覺得好無力

人好脆弱

真的一碰就碎那種脆弱

你還記得那些鮮紅的血液

你還記得那些扭曲的姿勢

你也還記得他的意氣風發，他的功成名就

他和你不算是很親近，卻也告訴過你，姐姐其實很疼你，有什麽事也可以説

可更多的是

你所聼説的那些關於他的情緒

包括那些壓力，那些關於衆人的期望，那些用金錢堆砌起來的威望、追隨和尊重

在跳下去的瞬間

有沒有瞬間的猶豫

有沒有對於一直覺得偏心的父親居然會對他說：他是他們的心頭肉

當下是覺得一支棍子在胃裏不斷攪拌攪拌至難受呼吸困難好像所有的難受隨時隨地都會翻湧而出

是停尸間的氣味還是那些窒息的情緒

你無法呼吸

你嘗試冷靜

大家都很難過

大家一直哭

你很淚淺，但你沒哭

你想在最後的瞬間儘一點綿薄之力

讓他體面

靈堂裏的氣氛很壓抑

那些佛經到現在還一直會在你腦海裏圍繞著

以至於你會懷疑那些佛經是不是其實是讓你那幾天能剋制的關鍵

只是後來你覺得悲痛

看著那些所謂的家人爲了金錢爭論不休

看著爲她忙前忙後的姐姐也是因爲金錢的緣由去責備你

看著姐姐在他出事后，快速地處理關於錢財的事宜

再次覺得，真的要如此現實嗎？

【因爲如果連“愛”都能演，爲什麽愛還會如此讓人向往？ 】

瞬間覺得内心什麽像是空了一塊

然後發覺是啊

什麽都是金錢

念書、工作、愛情、親情

什麽對於金錢挂鈎，都是想用錢財堆積更多的錢財

姐姐告訴你：下一任的金錢財富不如逝去的姐夫多，她會焦慮，覺得步伐不一致

你沉默，你附和，你覺得莞爾

想起她告訴你的，姐夫說想做個計程車司機，無拘無束

可姐姐，你想嗎？

世界的盡頭裏，

他或許覺得自己真的自由了吧

人們創造了金錢來維繫世界的平衡交易

卻被自己的創造物束縛

被自己的創造物搞得支離破碎，迷失自我

你想起了曾經告訴了母親想往文學的道路深造

母親告訴你 沒有出路

還責備你毫無大志

你内疚了好久，因爲沒辦法大富大貴讓他們高枕無憂

後來

你從年頭的難以入眠到噩夢連連再到淺眠

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有那麽一瞬間你會覺得

好想消失在這個城市、這個生活的地方

一個人到遠處，一個人安安靜靜

養隻貓，煮飯，讀書，散步

就一個人

那裏沒有紛擾，沒有期望，沒有世俗，沒有大志，沒有功成名就

安安靜靜的

什麽都沒有。

或許他去了那個地方

你向往的境地

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2023已然接近尾聲了

你卻一反常態地極力向上

可沒人知道

越是努力積極，内心越是焦躁

越是努力，内心越是腐壞

信仰的東西在這年都被衝擊得什麽都不剩了

想自救

所以努力工作、健身、閲讀、規劃

可卻覺得很空

卻覺得自己很麻木。

想安靜

但腦袋很喧囂

一直咆哮

不管是清晨、傍晚到凌晨

腦袋很喧囂

很吵。