嘮叨

睡不好。

最近是失眠連連。

夢裡所有的事情都好零碎，它們有的真實發生過，有的只是虛幻而已。當夢醒以後卻覺得心疼，莫名空虛。何去何從。

2024年半年已然將近，這過去的5月裡，發生了不少轉變。其一就是結束了一段3年的感情，其二就是換了新的工作團隊，其三就是開始了一段新的戀情。時間總是這樣的啊，很努力想要握住些什麼，只是一不小心恍神，很多事情都從指縫裡溜走了。

一：

人們總是說，當你付出的精力時間愈多，要放棄愈難。後來放不過所有事情也只是自己的執著而已。所有的情緒都是與執念掛鉤的。所以放棄三年感情的當下，以為會好難過，但卻沒有。每開始一段感情，建立起羈絆再到離別都費了太多的精力。而我堅信，人就是一個個體，離別了一段感情就會把屬於那段關係的碎片留下。不管是難過的、開心的、雀躍的，等等，所有的情緒回憶，統統抽離了再留下。和另一個人的碎片軿湊，一起把未完成的故事繼續。可惜的是，我這個人沒辦法繼續當個稱職的觀眾。或許，在平行的時間裡，我們是會幸福的乃至完成一切的憧憬。

這就是為什麼到最後，人們都將出若成和當初完全不一樣的樣子。因為那些抽離的碎片也會在後來的旅程裡被其他重新建立起來的個體給填補起來，從而完整了，一個斑駁色彩不一的我。

若真的要說什麼領悟。大概就是，不要認為自己會是別人人生裡面的一個例外吧。也不要過多在意別人的情緒，所有的情緒都可以被疏導，可不是所有的情緒都與我有關。能開導，能疏導但不要肖想改變任何人的主觀意識和想法，你不是老師也不是聖母。過好自己的日子，照顧好自己就是對另一半最好的尊重。當然也不要自我感動，其實你做的那些事情也或許是自己想要被愛的方式而已。那麼反過來，倒不如用這些方式去好好愛自己呢？

在某些不眠夜裡也會質疑自己的決定，可看回去那些訊息，那些歷歷在目的證據，就會明白，從古至今人們所憧憬的情愛，真真脆弱得可以。決定了，就好好往前吧。從悲傷與自我懷疑的漩渦裡脫身而出，沒什麼不好的。只是若干年後，會想念起那個奮不顧身的自己吧。

二：

在年初的時候鼓起了勇氣要求轉換工作的團隊。在這間公司已然過了1年半載，也應該跳出自己的舒適圈，去學習新事物。猶記得剛加入之時什麼都不知道，畢竟是從一個完全不同的領域開始。然後工作了三個月換了新的直屬上司到後來變成我自以為的師父，一直到1月之時上司畢業了，留下了了我與一個截然一新的直屬上司們。不一樣的上司處事脾性再到相處模式都不一樣，沒辦法融入也覺得不適合，結緣巧合之下，換新的團隊其實是冥冥之中自有安排吧。再到後來熟悉的隊友也離職了，覺得更加沒了留下來的意願。偶爾真的會懷念以前的隊友，那些加班到晚上11點的革命情感真的不是說說的，而是實實在在一起努力過的時光。時間一直在走，尤其是社會人吧。只是沒想到工作了幾年後的界線如此分明的我還會有這般心境，實在新奇。

三：

好像總有一堆事情來的如此措不及防。包括新的戀情也是。發現自己在戀愛關係裡如果沒什麼突破原則性的問題時愛得很專情。一旦觸碰底線了還真的說走就走了。

其實這篇文章壓箱底好久了。我們總是渴望長大，總是渴望脫離那個承載我們夢想的旋轉木馬，可是是時間太重還是成長的代價太重，若干年後都快忘了當初年少輕狂的自己。而旋轉木馬依然無法負荷那些重量，不轉了。而你也該離去。離開樂園去往現實的列車。很多事情，總會以為可以，以為可以忍著忍著就過去了。後來發現，忍耐那麼多，是為了什麼呢。把自己打磨成不一樣的自己嗎？還是為了迎合別人呢？ 以前的戀情總是希望唯一，希望是那麼地炙熱的。後來長大了卻發現，其實平淡，不影響我個人的生活和思緒是最理想的戀情狀態。那些內耗我，讓悲傷情緒發揮到最大的戀情是我最不想再再次經歷的。 當我一個人的時候，我是很理性的個體，可當我墜入感情裡的時候卻會一而再再而三地妥協。然後陷入死循環裡。怪不得有人雲智者不入愛河。

發現前度已然有了新歡，說著她又再次有了愛與被愛的能力。這番話好像很久之前她也對我說過。說是曖昧對象，其實我知道，以我的了解她應該很久之前就在掙扎與曖昧了吧。畢竟我們都是一樣的人，我們太需要誰來把我們帶離那些痛苦的漩渦。不過是我選了淡淡的感情，而她也選了不一樣的對象。耳邊在播著前陣子翻紅的翻唱歌曲，「如果愛忘了」。

「不能給我的，請完整給她」

我不是難纏的前任，所以在我身上發生的事情是絕對不會發生在這個女生的身上，而我也不想禍害任何人。有那個資本也或許對這個前任的為人太過了解了。祝福的話太老套也就不說了。希望大家都好好地往前吧。我們都把愛情看得太重，卻忘了其實我們都是芸芸眾生裡微小不過的塵埃。紅塵本來都不會是拿來破的，因為它原本就破。

而後還是好好地把自己養得好好的。

在扮演任何角色之前，我先是我自己，請自己一定要謹記。