07 空白的我-2

我記得我有過歡笑，通常都是看著無意義的遊戲類節目的時候。轉到周星馳的電影時，大多都是聽著父親不耐煩的口氣罵著電影有夠智障，拍什麼爛東西等等。於是也從來沒有在誰的身上學過幽默，或者，從電影裡得到過什麼歡樂。

我在團體裡面，就是透明人的那種。通常的時候，我都是靜靜的坐在角落，如若餐廳裡有許多雜誌，我就會挑一堆，放在桌上慢慢的看。倒也不是不參與話題，我有在聽的，也會有回應，但永遠都不會是主角的那個，即使輪到我講話，話語權也總是很快被岔走。

寫下這些文字的同時也不禁問自己:我這些年對人際的態度，其實早在年幼時期就種下了因?我從不讓人理解，被人問到私事時總是支唔其詞轉移話題，我怕被人知道了真面目，被看穿的自己一文不值，就得再一次面對離去的尷尬痛苦。我對自己極其沒自信，也不知道我的價值在哪?我永遠都是看著別人的人生，恨著自己。

那樣的童年，我被欺負著，也欺負別人。我的痛苦沒有出口，我也學會了霸凌別人。甚至毒手到表妹身上，當然，我是感到後悔的，也對他們很抱歉。

不知怎麼開始，我會在家裡附近的雜貨店偷漫畫。是我最愛的小叮噹。一本10元。薄薄的，放在最角落，我忘了是用什麼方式，大概也就是最爛的藏在衣服內吧!陸陸續續帶了10-20本，把我的書櫃填滿排成一整列，像戰利品一樣。直到再去雜貨店，感受到老闆看我的眼神，我嚇的落荒而逃。

即使話沒說出口，都能憑藉著氣氛，感受丟臉的成份。

我在無愛環境成長，心中沒有愛。

我有的就是大人給我的傷，老師的冷漠，還有同學跟陌生人變態的欺負，把痛苦付予我。我還記得的是，小六的我，在某一天上課跟熟睡的母親說再見，關起家裡的大門時，我想著，等一下去學校還要面對那群惡魔我該怎麼辦的無助感，關起門的剎那，我哭了，母親仍安穩的熟睡著。

不知道自己怎麼撐過來的，總之，我在操場集會時痛哭。一丁點也承受不住，痛哭到那群人認為，我可能會去跟老師報告他們的惡行。這一切就停止了。

這一切，看似停止吧!實際上，我在親密關係中無法被觸碰到胸部，甚至覺得這個極其女性化的特徵讓我感到噁心，人生中有無數次，都想把這個特徵給抹去。那群人，只是因為有趣、好玩而毀了我人生。

在這個世代中，許多父母會把家庭、小孩的互動攤在陽光下，說是曬幸福，對我而言就是炫耀，我很難不解讀成那樣。畢竟，我沒擁有過，不知道如何用溫暖的心去看待那樣的幸福感。

更甚時，我還會感到一種小孩憑什麼可以這麼幸福的念頭；還會有一種，好想把小孩弄哭的念頭，我對於那樣公然的愛孩子的行徑，覺得反感，也對自己反感。

我有自知之明，也可能，上天知我有此心，因此，我也無法有孩子。

我沒有孩子，但我有毛孩。我的愛長出來是為了他們而存在。雖然明知寵物的一生極短，最終可能帶給我的痛會特劇烈，但我還是無法克制自己的寵溺他們，像是彌補從來沒得過的，那種無條件的、純粹的愛。

父親得知我養毛孩後，還是忍不住用一種自以為好笑的方式說"如果我看到他們，一定要拿東西偷偷打他們"

就如同他對待6歲的那個無助的我的樣子，一如既往的殘酷。