七日書（1）：與Q的同居

这段时间，大致是我和Q同居的时期，我终于和心爱的人在一起了，然而，我的心慢慢从爱情的甜蜜中转移到某些终极问题上……

我和Q是在网上认识的，我们都喜欢肖邦，我记得她说最喜欢《幻想即兴曲》，我甚至还记得她在百度贴吧上留下的QQ号。和她第一次聊，我就被她迷住了。那时她好像在上海，而我在清远。我们没有任何见面的可能性（至少那时看起来是这样），但我还是忍不住，把我们聊天的许多细节，还有她的诗，她的生日，都被我诗意地融入散文诗《浮光掠影》里，这首散文诗写了8000多字，若隐若现地勾勒出一位诗人的一生，里面的女主角，就是Q。后来我对她说：你是《浮光掠影》的女主角，你就是我一生的女主角。

遇见之后，我们各自兜兜转转又过了三年，这三年我们很少联系。那时我在广州，听到她说要来广州，我很开心。如果我没记错的话，在见到她之前，我又写散文诗《梦旅人》，里头写了世界末日之后，活下来的一个男人和一个女人，相遇却又擦肩而过，彼此都没有回头，他们只能往前走，各自走过地球半圈，才能在地球的另一端重遇，那时，一个新的世界就会开始。

现在想起来，似乎我们兜兜转转那三年就是各自走过地球半圈，我们终于真正遇见了。

……

后来我们同居，在一个带有卫生间、阳台的单间里，阳台被我们布置成了厨房，我们在那里生活。我也不记得，从什么时候开始，有些感觉在变化，那种初始的激情没有了。许多时候，她都要我陪着她，而我却又想有自己的空间。

事情过去太久，我遗忘了许多。似乎我只能从那时写的诗来一窥当时的内心。我们同居后，各自上班，下班后一起逛超市、做饭等等。我现在都会觉得逛超市其实是很浪漫的事，那是两人一起生活的见证。总之，琐碎的生活冲淡了爱情的甜蜜，我无法注意到生活上的细节，更别谈把这些细节浪漫化了，我转向了内心深处，似乎对生活关闭了眼睛。

写到这里，有好多东西都忘了，即使可以写下去，但我还是想要翻一翻以前的一些文字，我翻下面的一段：

那一年我和Q都打算考研，实际上Q更像是陪太子（我）读书。我们相继把工作辞去，后来又换了一间更为便宜的单间，并打算以兼职的形式来维持生计。在辞职大约一周之后，她说在我眼中重现了那种很清澈的神采。她说我确实应该从工作的重负中解脱出来。

那时我和Q的关系可以说进入相对稳定的时间（事后看来也许已是暗伏危机），生活比之前有更多平淡，更多柴米油盐。也有剧烈的争吵。那个时候我对爱情，似乎丧失了之前的那种期待感，用俗话来说，就是得到了，却不懂得珍惜。总之，一切都归于平淡，在这段时间相继完成的《太多落叶的树》、《叹息之河》和《洛特雷阿蒙的离去》中，几乎已经找不到爱情的元素了。我的思考亦愈加趋向于宗教化。我应该承认我那时有一点厌倦，无论是对Q或是爱情本身，虽然在分手之后我曾发疯似地极力想要挽回，但那个时候，确实有厌倦之心。

《太多落叶的树》里的主角也是一位诗人，他终其一生都在修改自己的唯一的作品，越修改，头绪越多，他迷失在修改之中。其实，他不断地修改，令文本不断变化，这个流动的过程，才是这部作品本身，而不是某一个修改后的版本。

可是，我真的不想要Q吗？不想和她一起生活吗？或者不想要爱情或婚姻吗？

我以上写的，是我在这次情感经历中的内心变化，在爱情相对稳定后，我的心会转向某些更终极的问题，这些问题从小就伴随着我，既塑造了我，又困扰着我。直到我练习正念，才从这些问题中解脱出来，不过这又是另一个故事了。