0203 生活雜記
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高中時帶領我的傳道人,我心裡都默默的認她是乾媽,因為在那個最叛逆衝撞的歲月裡,是她用上帝的愛,將我接住,雖然叛逆的我,最後還是去了台北,然後ㄧ住就幾十年過去,但我每次感到徬徨時,還是會像當年那個高中生,黏在她旁邊~
從東勢到杉林~像是逃城一樣,總有一個房間可以讓我躲著,每次乾媽也都會開玩笑說~ 你看,我這裡是不是做民宿也很ok,乾媽還會自己烤餅乾蛋糕~真的是很厲害
開始喜歡畫畫之後,常常與她分享我的畫作,總是會受到極大的鼓勵,這次乾媽就說週末有孩子會來,不然妳來帶他們玩玩
這對我來說其實有點困難,焦慮感直升⋯所以到這週,我幾乎也無法在這裡完整寫完一篇文⋯
想到上次帶孩子已經是三年多前,而且當時狀況非常的不好,我也不知道能不能勝任這樣的角色⋯,但其實也不過就是帶孩子畫畫,本質上沒有什麼能不能勝任的問題,而是過不去的情緒反應,不能勝任的是當年無法滿足別人的要求與期待,而讓自己困在重度憂鬱中絕望的情緒⋯
下來高雄三天了,與她們的相處,都完完全全不同於以往的經驗,不需要計畫、不需要彩排,不需要徹夜未眠的討論,一切順期自然的在應該登場的時候登場,不需要的時間隨意來去,時候到了開車去繞一圈把孩子載來、學習、吃飯、幫忙倒垃圾,主日結束又去繞一圈把長輩送回家,一種愜意生活,也不需要刻意去建立關係,因為生活就是如此,孩子們自然而然知道這裡有愛他們的人,跟著孩子吃喝,我也在體驗一種我生來應該被接納被愛的理所當然⋯⋯
但因為沒有帶到睡覺的藥,晚上仍然有一直做惡夢的創傷反應,反覆過往的那些場景,無止境的被責罵、不斷討好別人、焦慮、頭痛⋯醒來再睡回去夢境仍然持續
以前我分不清楚夢境,因為夢境是我的逃避處,夢境裡的我,過的比較快樂,我質疑真實世界,我不想醒來,這次我分的出來,真實喜樂的感受不是假裝的出來的,我寧可醒著,也不要再回去惡夢裡⋯
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