給謝西嘉續

謝西嘉離開之後，我們仍舊不時通話，大多時候選在我這座城市的淩晨。

這個季節的夜裏常常下著間歇性的雨，關掉房燈，聽著窗外雨水拍打的聲響，便感覺自己就像黑暗中在魚缸遊動著的魚一般。

但在這樣的淩晨，與謝西嘉聊的不過是今天過得如何之類的話題，這樣的事情不久前大概想也沒想過，到現在依然覺得缺乏實感，就像跑去太空尋找吸煙區般荒誕無稽。

從漠不相關的小事聊起，慢慢地話題便延展開去，接下來無可避免地聊起我們的城市，無可避免地贅述荒唐。然而再如何剖白這座城市所受到的摧殘，此時此刻於我們而言也已經毫無意義。與愛人早就分離，這件事已然作為不折不扣的現實發生在我們之間。

這段時間裏，我們唯一能做的，無非是追求某種虛假而安慰人心的方式，以一點一點消除掉內心因政治與別離而帶來的不安，繼而告誡我們像離別這樣的事在我們的生命裏終歸只是滄海一粟。

「噯，」謝西嘉突然這樣問道，「你有沒有想過，海綿之類的事？」

「海綿？」

「怎麽說呢......從電話裏交談，某種程度上，就像隔著一層海綿那樣的東西。」

謝西嘉深深吸了一口氣，我能聽見異國的冷空氣盤旋在她口腔旁邊，「說出口的話語統統被那層海綿吸幹養分，最終，一句話也未能抵達對方的意識，不這樣認為嗎？」

我停頓片刻，「即是說，我們現在隔著一塊虛空的海綿，而這層海綿正在不斷抹走我們字裏行間的意義。是這樣的意思？」

謝西嘉用力地「嗯」了一聲，聽上去有些高興。

「那麽應該怎麽把海綿去掉呢？」

「這一點......」謝西嘉再次深吸一口氣，隨即像賭氣般說道「我還在思考。」

真正意義上，如謝西嘉所說。我們的通話，無非就是把思想輪廓那樣的東西傳遞過去，又把類似的東西接受過來，表達的信息與交談的結果事實上無關痛癢。說白了，一方面，既有「海綿」將我們的言語裏的意義從中抹走；另一方面，我們亦沒有嘗試在對方身上尋找什麽問題的答案。電話裏的對方對於自己而言，都只不過是一堵有著愉快回憶而懂得假裝聆聽的墻而已。我們其實都沒有聽對方在說什麽，只是下意識地尋求自己能說些什麽。之所以這樣做——如之前所言，不過是希望藉此來消除掉內心的不安罷了。隨著時間流逝，我們身上僅存的聯系，除了蒼白的言語外已經別無他物，仿佛地震後搖搖欲墜的屋梁，在不確定性之中苦苦支撐。

當然這一切我沒有對謝西嘉說出口，我知道，這不屬於安慰人心的方式。

漸漸地，到話題再也無法恢復趣味時，我們會聊著電話各自自慰。幻想著對方的體溫在自己身上傳遞溫煦，幻想著過去燕好的時光，夏季的雨聲與異國的冷空氣在那一刻融為一體，安撫著各自不安。

入秋的月份，溫度在一場大雨後驟然下降，而我與謝西嘉的通話記錄則在不知不覺間逐漸減少。

周末早晨路過樓下報刊時，我在書刊上看到一本以馮健勳畫作作為封面的雜誌。封面上一對情侶戴著黑色口罩四目對視，觸鼻相吻。我呆站在那本雜志前，不能自已地想起謝西嘉。

去年發生的事，某種程度上令謝西嘉迅速成長至另一階段的自己。她拿著相機到處拍照，記錄著城市發生的一切，我們的人生在初始階段未曾遭遇任何可被視為不可抗力的阻礙，順利生長至此。然而從另一方面來說，我們亦因此根本無法好好掌握住自己生存的意義，無法知道自己究竟在追求什麽。然而去年所發生的一切，多多少少讓我們在人生關鍵的時期確立自己這一存在，在這個狹小的世界上，多多少少明白了自己生存的意義。隨著時間流逝，這種感覺也愈來愈強烈。

最後一次與謝西嘉通話，我沒有向她提及雜誌事宜，說不好這麽做的原因，大概覺得說與不說均是徒勞，又或者覺得那樣的事怎樣也無所謂。不論有著怎樣的感覺、怎樣的感想，謝西嘉離開這座城市已然是事實，在她面向新生的時刻追憶過去，同樣不屬於安慰人心的方式。

「想象我現在是在街角某個紅色的電話亭給你打電話。」謝西嘉說。

「紅色電話亭之類，難道不是象征物那樣的存在嗎？」

「這個嘛！不要那麽無趣嘛！稍微想象一下這樣的光景就好了。」謝西嘉笑道。

我閉上眼睛想象著異國的光景，想象著謝西嘉就在某個紅色電話亭裏與我通話。謝西嘉這時在話筒邊低聲沈吟著言語，可是海綿已經完全隔絕我們之間的對話，不留余力地抹走我所聽到的聲音。

我已經無法聽清謝西嘉所說的一切，這使我感到難過。