記錄自己的時間線｜11．6．2024

🩵寫完⋯⋯「在家」但「沒有家的感覺」⋯⋯後

發現心中常浮現的「痛苦感」⋯⋯似乎大多數與「內心對母親的個人期望」有關⋯⋯極度「渴望」一個可以無條件愛孩子⋯⋯對孩子溫柔、尊重、平等及非暴力溝通、允許孩子做真實自己、支援孩子自我探索⋯⋯從容看待錯誤⋯⋯用分享個人感受代替批評⋯⋯拒絕羞辱、身體及言語暴力⋯⋯陪伴孩子以自己的步伐成長⋯⋯做孩子強大後盾及避風港⋯⋯專注自己內在成長⋯⋯為自己情緒、選擇及人生負責的「母親」⋯⋯

記得⋯⋯與珮姸東奔西跑的那些年頭其中一個情景

⋯⋯某天⋯⋯一位懂得很多能量治療的治療師⋯⋯

突然間問我：「你覺得怎樣才算是一個好母親？」

⋯⋯我毫不猶疑的答：「當然是盡力去愛孩子、耐心的聆聽、陪伴着孩子成長啦！」

⋯⋯治療師卻堅定的回我：「對於好母親～從來沒有一個特定的定義⋯⋯每個母親都不一樣⋯⋯每個母親表達愛的方式都不同⋯⋯所以不能說一個母親一定要做到什麼才是好母親！」

⋯⋯當時⋯⋯我呆了⋯⋯記得自己「覺醒了些」⋯⋯開始明白原來「母親」不一定要「必定是我所想的」⋯⋯現在才發現⋯⋯原來當時可能在心中的「好母親」都是我對自己母親的「個人期望及童年匱乏」⋯⋯因此我不自覺的也向着這個「好母親」的方向走⋯⋯也可能⋯⋯因為我「堅決」⋯⋯不做我母親⋯⋯不想重複用自己母親愛我的方式來愛珮姸⋯⋯於是不自覺的⋯⋯總讓自己過於𠄘受、免強、委屈⋯⋯而產生了莫名的痛苦感⋯⋯

⋯⋯過去一年多⋯⋯經歷了很多⋯⋯身心如實表達自己的力量「強行」從內往外「推出來」⋯⋯導致「我的言行舉止」都已經「沒法被強制抑壓及掩飾」⋯⋯「必須」以「真面目/真實的自己」去面對任何人及事⋯⋯

⋯⋯以當中感覺最「難做到的」⋯⋯是對自己那刻感到”在乎”的人⋯⋯做到「放下」⋯⋯這個”在乎”⋯⋯感覺是”內在”對這個人有一種”執著”⋯⋯有種”非常之強烈的內在渴望”⋯⋯期望自己所付出的⋯⋯可以得到回應⋯⋯而這些期望的回應⋯⋯發現往往與自己的內在匱乏及創傷相關⋯⋯當”內在被啟動”⋯⋯會不自覺地⋯⋯也會有種控制不到的”表達欲或者行動的衝動力”⋯⋯好像”不做不行．不完成活不下去”的感覺⋯⋯那個”執著”⋯⋯「我」發現原來是一個”解開心結的過程”⋯⋯那股力量⋯⋯正在協助「我」”解開”那個”執著”所帶來的”持續痛苦”⋯⋯而有趣的是⋯⋯”啟動”這執着的人或者事件⋯⋯不一定是那個執著的始創人或者成因⋯⋯但對個人成長來說⋯⋯相信絕對是⋯⋯宇宙最美的安排⋯⋯

⋯⋯「我」發現如果感覺「放不下」所有「在乎的人或者事的個人期望」⋯⋯也沒法減少「痛苦」⋯⋯相信那個狀態必定對自己是非常重要的⋯⋯當時可能⋯⋯接受那個「放不下」⋯⋯就是「放下」了⋯⋯不一定要「沒有感覺」或者「忽視．否定．正向思維．轉念」等才是方法⋯⋯對「我」來說⋯⋯每刻所需或最合適的都不同⋯⋯而「我」發現⋯⋯最幫到自己的方式⋯⋯是「回到心」⋯⋯去感受⋯⋯去陪伴⋯⋯去聆聽⋯⋯自己的心聲及身體的反應⋯⋯不批評⋯⋯允許一切如它所是⋯⋯成為自己的天空～那個歡迎一切的內在空間⋯⋯就是「我」最需要的「愛」及「生命認同」⋯⋯現在知道⋯⋯自己是可以透過這樣去無條件愛自己⋯⋯不需要再從任何人身上獲取了⋯⋯

「家」及「母愛」⋯⋯「我」仍然有期望、感到匱乏⋯⋯甚至乎有種⋯⋯不憤、不甘心⋯⋯但「當下的我」⋯⋯不再抗拒這些「執著」⋯⋯反而靜靜的看著、聽著、感覺著、擁抱著它們⋯⋯重新給予它們滿滿的感謝及愛⋯⋯對它們說：「你們無論怎樣都是可以的，我會陪住你們的⋯⋯別怕⋯⋯我不會趕你們走⋯⋯也不討厭你們⋯⋯你就是你⋯⋯你們都對我很重要⋯⋯也一直為保護我而付出了很多⋯⋯我現在知道了⋯⋯所以⋯⋯你們想留低或者離開都沒所謂⋯⋯你們做自己需要的就好⋯⋯」

⋯⋯感覺⋯⋯「我」仍然「在乎」母親及家⋯⋯但「我」把那些產生的感受⋯⋯都⋯⋯「回歸自己的愛」⋯⋯不再付加在別人或者事情身上⋯⋯也許這個選擇會令彼此都最自在舒適吧🩵生命一直在變化🩵就算是母親🩵也不再是當年的了🩵