等待被燃亮的生命

⋯⋯曾經有段很長的時間⋯⋯

每早醒來的一刻內心⋯⋯都會想著同一句說話

⋯⋯「為什麼我仍然在這裡⋯⋯為什麼我未死」⋯⋯

彷彿我在當下瞬間⋯⋯回到最想結束生命的時刻

⋯⋯然後在當下．開始有許多聲音間斷地出現⋯⋯

「你沒有資格哭⋯⋯請收起你的眼淚⋯⋯」

「你究竟哭什麼⋯⋯你這麼幸福⋯⋯」

「你究竟想怎麼樣⋯⋯你為什麼沒有要求⋯⋯」

「你為什麼可以容許自己這麼的廢⋯⋯」

「你跟著他⋯⋯永遠都不會幸福⋯⋯一生玩蛋了」

「你收聲⋯⋯不要再說了⋯⋯你回去自己的房間」

「不要再說自己有多不幸了⋯⋯你跟本就不是」

「你為什麼總是覺得自己不好⋯⋯你一直很好」

「不要再想起已經過去的悲傷了⋯⋯忘記吧」

「你身邊一直有這麼多的人愛你⋯⋯你已經很幸福」

「我完全沒能明白你為什麼要哭而不說話」

「有什麼便說出來⋯⋯為什麼總是不說」

⋯⋯這些聲音⋯⋯曾經一直消耗著我的生命力⋯⋯

我沒法被身邊從小到大說愛我的人燃亮我的心

當時我並非想處於黑暗中⋯⋯而是我就是黑暗

但我的黑暗裡並非沒有光⋯⋯我知道光一直在

只是那一點僅存的光一直⋯⋯後法被別人燃亮

似乎我的生命就是想經歷⋯⋯跨越黑暗與恐懼

對於別人所說的要保持正能量⋯其實我很討厭

因為內心的黑暗部份似乎在說⋯我也想被重視

一直在向我傳遞他們的心聲⋯⋯只盼望我關注

似乎在向我證明他們的存在⋯⋯是一樣有價值

有時甚至乎想明確的告訴我⋯⋯他們就是光明

一次又一次的創造不同情境⋯⋯讓我體會他們

不離不棄的反覆出現在內心⋯⋯想我相信他們

盼望我能掀開恐懼只是面具⋯⋯黑暗也是光明

那些我仍然感到受傷的聲音⋯⋯並非來傷害我

而只是想讓我激起所有勇氣⋯在傷害中看見愛

用自己內心僅存的一點光⋯⋯重新去燃亮自己

我的生命渴望經歷的原來是⋯⋯自我燃亮的愛

生命為了要讓我經歷這個過程⋯⋯安排了痛苦

更為我安排了一次又一次的⋯⋯沒路走的感覺

我的身心⋯長期處於渴望被摧毀與被燃亮之間

那種痛不欲生但又期待重生的感覺是如此真實

可能沒有人能完全理解那一種難以言喻的悲傷

但是這過去一切的感受⋯已經成為我心中之光

那段在地狱一般的黑暗時光讓我有深切的體會

那些令我一直遍體磷傷及悲痛不已的愛是提醒

也是引領我逐步能回到無條件自愛的一條通道

生命不會放棄我⋯因為我就是那生生不息的愛

我盼望用文字把這些年給我的各種感受寫下來

感覺這是我的需要⋯⋯也是我內心渴望完成的

無論是我的童年、愛情、母親身份⋯都是寶藏

因為他們都帶給我不同的經歷及情緒去體會愛

當下的我感覺不需要一直保持高能量及正能量

因為高低正負都是我的部份⋯也是我內心的愛

現在我已經懂得如何與這片黑暗之光融洽相處

他們不會離開⋯⋯我也不需要他們一定要離開

我覺得他們的存在也是一種支持我活下去的愛

只要我不認為這片黑暗是存心來傷害我的⋯⋯

我便可以在這片黑暗的內心星空下享受著⋯⋯

一種令我難以忘懷、充滿幸福感、寂靜如鏡般

⋯⋯發自內心及自我燃亮的內在平安及喜悅⋯⋯

對當下的我來說⋯⋯什麼都變成雙向特質⋯⋯

既重要又不重要⋯⋯既非凡又平凡⋯⋯既好也壞

什麼名詞形容詞都不再需要⋯⋯因為一切都是愛

我沒有辦法不去愛⋯⋯所以我會愛上黑暗及痛苦

感謝你們來到我的生命訴說⋯⋯感謝您的存在⋯