兩年來的育兒心經
那天和打掃阿姨聊了幾句,在家裡因為太「奇葩」的育兒觀念而受不少批評的自己,有天竟能得到「你這兩年帶小孩也是帶出心得了呢」的評價,真是又驚又喜又好笑,因為一切源頭大概就是……我生性懶惰,只想當個懶媽媽,不想追在孩子屁股後面跑,也不想整天吼來吼去。
一路從胎教書到教養書、無數篇育兒文閱讀,看見萬萬種教養觀念及教養方式,今天想來寫寫自己目前吸收後實行的兩個核心方法:尊重孩子知的權利、運用積極正面話語。當然,都是盡其所能,因為實際跟孩子相處絕對有不管用,或是媽媽崩潰大喊「臣妾做不到」的時刻,不追求完美,覺得足夠努力、已經夠好就行了。
尊重孩子知的權利,其實簡單來說就是盡可能相信孩子做得到,並積極地教導他、讓他動手做,儘管有時得和擔憂甚至「危險」共存。講個也許會讓他人皺眉的極端(?)例子,一歲十個月的B現在會用電鍋蒸饅頭,我用量杯先裝好水,把食物放到容器裡,邀請孩子一起來蒸。我們蹲在電鍋旁,他把蓋子打開,我稍微扶著量杯確保他沒有手滑或倒到其他地方,倒完水他把食物放進去蓋子蓋起來,按鈕按下去,完成。
多數父母大概是千叮嚀萬交代,千萬不能靠近電鍋會受傷,或是再亂摸就要被修理。但我想切入的是危險是不是真的足夠危險,危險到沒有一絲讓孩子學習的空間。如果電鍋先前沒有使用沒有熱度,大人也守在一旁,那這是不是就是一項能一起做的活動呢?看到後來出現的白煙,以及原先冷冷的食物變得燙燙的,孩子能從中得到電鍋會把東西變燙的經驗結論,和他說「小心休休(台語:燙)」時自然也較能奏效。
S和我基本上盡可能的讓孩子做他想做的事,他可以爬上爬下,可以幫我們遞飲料,可以開關燈和冷氣,也可以和S一起到陽台曬衣服。現在他打翻了水會oh no然後拿抹布或衛生紙擦擦,東西壞了一樣oh no再試著裝回去;該上樓睡午覺就把玩具、鞋子、三輪車各種他拿出來的物品放回去,要洗澡了自己把衣服脫掉放進洗衣籃⋯⋯
這不是炫耀文,但我的確為孩子所能做到的感到開心,他能為自己負責,在學著照顧自己,面對問題也會嘗試解決而不是只會大哭發脾氣,當媽媽的怎麼能不開心呢。我和S不論他聽不聽得懂,會口頭告訴他如何操作或解釋用途,可以的就邀請他一起做(今天中午我正準備煮水餃,他跑來找我。我跟他說媽媽煮了一鍋水要來煮水餃,然後拿了水餃盒給他看,跟他說你看!是水餃耶,邀請他一起把水餃放到勺子裡,放完他就滿足地去客廳玩了)
我真心覺得在一旁陪著、適時讓他學習練習,會比不斷阻止他或說「不可以」來得有益,同時還能培養安全感和成就感,而這也是連結第二個心法——運用積極正面話語的關鍵之一。
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儘管各式教育書時常強調,父母也知道正面回應的重要,但面對小孩無理取鬧講不聽、手很癢很故意等等等讓人抓狂的時候,要家長不能說不可以,還得正向回應,這實在是太難了,光是要忍住破口大罵的衝動大概早就身心乏力了吧⋯⋯
這時需要穩住大人情緒、引導孩子不搗蛋,「轉移注意力」常是我的秘密武器(重申,還是有很多不管用的時候,就只能等風暴過去啊哈哈)
轉移注意力,好像有說跟沒說一樣,其實就是給他「可以做的選項」而且對他來說還得要有足夠的吸引力,例如「平常不能時常做的事」。
如果他跑來廚房,也許孩子只是想妳,或是好奇妳在做什麼,這麼一想大概也不忍心責罵。但一直讓他在廚房也不是辦法,這時要滿足孩子的需求同時達成我們要把孩子請出去的目標,「可以幫我把鍋子放進抽屜嗎」、「我們一起來蒸電鍋吧!」、「你聞聞,是蔥耶,要摸摸看嗎?」、「可以幫我把蛋攪一攪嗎?」任何想的到,對你心臟殺傷力不大的選項都可以,而且通常只要你抽空回應,孩子比較能滿足地乖乖出去。
要上樓睡午覺時,B會一路好奇東摸摸西摸摸,讓媽媽心很累,這時我會把他抱起來努力走到半路,然後請他「走走,上樓幫媽媽開燈開冷氣」因為在樓梯間喊不要摸,喊破喉嚨喊十分鐘也是⋯⋯沒用。不如用開冷氣吸引他注意,相對省力有效。
打開櫃子,「請你關起來」;進廚房,「請你出去」;拿回收垃圾,「盒子放回去」;東西打翻了,「衛生紙擦擦」;穿鞋子要上樓,「鞋子脫掉」,盡可能用正面句子取代「不要拿、不要XXX」。
往好處想,如果當下寶寶就是沒有要理你,正面一句負面一句,還是選擇正面一句吧(苦笑)
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