兩年來的育兒心經

那天和打掃阿姨聊了幾句，在家裡因為太「奇葩」的育兒觀念而受不少批評的自己，有天竟能得到「你這兩年帶小孩也是帶出心得了呢」的評價，真是又驚又喜又好笑，因為一切源頭大概就是……我生性懶惰，只想當個懶媽媽，不想追在孩子屁股後面跑，也不想整天吼來吼去。

一路從胎教書到教養書、無數篇育兒文閱讀，看見萬萬種教養觀念及教養方式，今天想來寫寫自己目前吸收後實行的兩個核心方法：尊重孩子知的權利、運用積極正面話語。當然，都是盡其所能，因為實際跟孩子相處絕對有不管用，或是媽媽崩潰大喊「臣妾做不到」的時刻，不追求完美，覺得足夠努力、已經夠好就行了。

尊重孩子知的權利，其實簡單來說就是盡可能相信孩子做得到，並積極地教導他、讓他動手做，儘管有時得和擔憂甚至「危險」共存。講個也許會讓他人皺眉的極端（？）例子，一歲十個月的B現在會用電鍋蒸饅頭，我用量杯先裝好水，把食物放到容器裡，邀請孩子一起來蒸。我們蹲在電鍋旁，他把蓋子打開，我稍微扶著量杯確保他沒有手滑或倒到其他地方，倒完水他把食物放進去蓋子蓋起來，按鈕按下去，完成。

多數父母大概是千叮嚀萬交代，千萬不能靠近電鍋會受傷，或是再亂摸就要被修理。但我想切入的是危險是不是真的足夠危險，危險到沒有一絲讓孩子學習的空間。如果電鍋先前沒有使用沒有熱度，大人也守在一旁，那這是不是就是一項能一起做的活動呢？看到後來出現的白煙，以及原先冷冷的食物變得燙燙的，孩子能從中得到電鍋會把東西變燙的經驗結論，和他說「小心休休（台語：燙）」時自然也較能奏效。

S和我基本上盡可能的讓孩子做他想做的事，他可以爬上爬下，可以幫我們遞飲料，可以開關燈和冷氣，也可以和S一起到陽台曬衣服。現在他打翻了水會oh no然後拿抹布或衛生紙擦擦，東西壞了一樣oh no再試著裝回去；該上樓睡午覺就把玩具、鞋子、三輪車各種他拿出來的物品放回去，要洗澡了自己把衣服脫掉放進洗衣籃⋯⋯

這不是炫耀文，但我的確為孩子所能做到的感到開心，他能為自己負責，在學著照顧自己，面對問題也會嘗試解決而不是只會大哭發脾氣，當媽媽的怎麼能不開心呢。我和S不論他聽不聽得懂，會口頭告訴他如何操作或解釋用途，可以的就邀請他一起做（今天中午我正準備煮水餃，他跑來找我。我跟他說媽媽煮了一鍋水要來煮水餃，然後拿了水餃盒給他看，跟他說你看！是水餃耶，邀請他一起把水餃放到勺子裡，放完他就滿足地去客廳玩了）

我真心覺得在一旁陪著、適時讓他學習練習，會比不斷阻止他或說「不可以」來得有益，同時還能培養安全感和成就感，而這也是連結第二個心法——運用積極正面話語的關鍵之一。

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儘管各式教育書時常強調，父母也知道正面回應的重要，但面對小孩無理取鬧講不聽、手很癢很故意等等等讓人抓狂的時候，要家長不能說不可以，還得正向回應，這實在是太難了，光是要忍住破口大罵的衝動大概早就身心乏力了吧⋯⋯

這時需要穩住大人情緒、引導孩子不搗蛋，「轉移注意力」常是我的秘密武器（重申，還是有很多不管用的時候，就只能等風暴過去啊哈哈）

轉移注意力，好像有說跟沒說一樣，其實就是給他「可以做的選項」而且對他來說還得要有足夠的吸引力，例如「平常不能時常做的事」。

如果他跑來廚房，也許孩子只是想妳，或是好奇妳在做什麼，這麼一想大概也不忍心責罵。但一直讓他在廚房也不是辦法，這時要滿足孩子的需求同時達成我們要把孩子請出去的目標，「可以幫我把鍋子放進抽屜嗎」、「我們一起來蒸電鍋吧！」、「你聞聞，是蔥耶，要摸摸看嗎？」、「可以幫我把蛋攪一攪嗎？」任何想的到，對你心臟殺傷力不大的選項都可以，而且通常只要你抽空回應，孩子比較能滿足地乖乖出去。

要上樓睡午覺時，B會一路好奇東摸摸西摸摸，讓媽媽心很累，這時我會把他抱起來努力走到半路，然後請他「走走，上樓幫媽媽開燈開冷氣」因為在樓梯間喊不要摸，喊破喉嚨喊十分鐘也是⋯⋯沒用。不如用開冷氣吸引他注意，相對省力有效。

打開櫃子，「請你關起來」；進廚房，「請你出去」；拿回收垃圾，「盒子放回去」；東西打翻了，「衛生紙擦擦」；穿鞋子要上樓，「鞋子脫掉」，盡可能用正面句子取代「不要拿、不要XXX」。

往好處想，如果當下寶寶就是沒有要理你，正面一句負面一句，還是選擇正面一句吧（苦笑）