讀後感|《去，你媽的世界》

《去，你媽的世界》這本書的書名頗像在罵人，但也令人印象深刻。讓我好奇書裡到底說的是什麼，加上有文友介紹過這本書，於是便下單將這本書帶回來。

才翻個幾頁便引發我想繼續讀下去的興趣。這位作者的文字文筆都相當活潑有內涵，所以引人入勝。

她的上一本《卡西與他們的瓦斯店》就讓我嘖嘖稱奇，而且整個融入在故事中，也很感動。這本書同樣吸引人。

會有「你媽的世界」這幾個字，原來說得是成為媽媽之前、懷孕、以及成為媽媽之後的一些心歷路程，除了這些，還加上她對於這些過程所引發的回憶，在記憶中曾有的思考及相關的事件。

這和一般的母親寫出來的感覺不太一樣，有深刻、有詼諧也有痛苦。

每當讀到這一類的文章時，不禁讓我也想起自己懷孕時的一些心裡的小秘密。

其實我從來沒有告訴過任何人，總覺得這樣想的自己很糟糕，似乎沒有成為媽媽的資格，但看了郝妮爾的書之後，我發現其實都已經過去這麼多年了，還有什麼不能說的呢？況且這也是出自真實的我所擔憂的事，於是我寫下這篇心得。

如同郝妮爾書中所說，因為害怕自然產會有許多可怕的疼痛，例如用剪刀剪會陰。以及許許多多我想都不敢想的畫面，心裡面就暗暗地對自然產這件事感到恐懼，連我母親我也不敢說。

在知道我的孩子胎位不正，確定要剖腹產的時候，我打從心裡鬆了一口氣。

胎位不正時，醫師會要求做一種轉回胎位的動作，而我每次都做得很辛苦，甚至想偷懶，因為不做就可以不用自然產了。

雖然這麼想似乎有點壞，但常聽人家說過生產的疼痛是多麼地撕心裂肺，更讓我感到懼怕，深怕自己受不了，還有許多光是想到就怕的情節，讓我對自然產更是想要逃得遠遠地。

但我錯了，剖腹生產並不如我想的美麗，術後的疼痛也是不可小覷。也就是說，無論如何總得痛這一遭。生孩子無論如何都會經過這樣的疼痛，也許正因為如此反而更能顯出母親的偉大。

我兩個孩子都是剖腹生產，應該說他們很孝順，至少在還沒痛之前，羊水就破了，需要在二十四小時以內就得生產，所以我在還沒疼痛就進手術房待產。所幸我只有感到子宮收縮和傷口的疼痛，算是小巫而非大巫了。

說起懷孕實在有太多可談的事，尤其我結婚的早，自己的不成熟也是婚姻中的利器，老爺也是。當然懷孕也常引發兩人爭執，說穿了，婚姻就是這麼一回事，任何一種大小事都可能引發戰爭。

懷孕初期除了想吐，還吃不下任何食物，不體貼的老爺因為不明所以，以為我太難搞竟然口出惡言，對我說：不吃餓死算了。

當下我難過地一直待在房裡啜泣，只想回家找媽媽。因為他太不了解女人懷孕的症狀和辛苦。

每每想起這件事時，就會把這件事拿出來說嘴，老爺也只能摸摸鼻子，無可奈何地讓我發洩，不過倒是已經好多年沒再提起這件事了。聖經說：「愛能遮掩一切的過犯。」興許現在的愛很滿，以至於不再為這些舊事傷春悲秋了，老爺總算也是苦盡甘來。

總之這也是一本值得入手的好書，裡面有許多的句子都相當令我喜愛，作者的文筆都在水準之上，對我而言是相當有質感的文字，也分享給大家。

P21：從月圓和缺、潮汐更替或者與好友絕交，女性的時間是日日被浪拍打的礁岩，遠看始終如一，近看則無一刻相同，每天都被磨損一點。

P24：但日日的嘔吐，簡直像寶寶頻繁地從我的胃裡、嘴裡伸出手來，勤奮地與世界打招呼。

P39：「她」不只是單一個體，而是那一個世代中以犧牲自己為首要條件，把家庭推到前面的人。

P51：好像所有與日光之下的溫度都能產生思考，都會飢餓與心碎，會遭逢意外與偶發的美好。

我們在某些時候覺得自己龐大到能左右其他生命，又會在特定時候覺得應該輕如螻蟻。

P68：心裡有一座矛盾的湖，東邊落雨西邊晴。又或者無論晴朗與否，我終歸是裝滿水的湖，雨落日曬，結局都是潮濕。

我哪裡都去不了。

有時我會因為這樣又掉落莫名的鬱氣沼澤，寡歡，多愁。

P70：我不只是容器，也是通道。

又或者所有的恐懼，都是在有了孩子以後才變得更完整清晰。

P74：許多簡直沒想過會痛的地方都冒出頭來開始為自己正名。

痛覺如同織網，一層一層細密繁複，肉身成為全然感受疼痛的存在，疼痛則無所不在。

P78：這份痛到曉風殘月之時，感覺自我的意識幾乎進入哲學狀態了--半夢半醒之際，我覺得自己的形體慢慢縮小，凝聚成一個圓心，一個只能夠感受到痛的圓心，無論翻身或者棉被摩挲到我的皮肉，都會引發痛覺。

甚至是，我家的貓咪叫了一聲，叫聲經過空氣震盪傳到我的皮膚，連這樣都痛到了我，不可思議。

P93：把那些字句當作足跡，鋪在我接下來走的每一步上頭。

P102：莊子說虛己而遊世，並非要我們把所有迎面撞來的推力都當作旁若無人，而是要把自己當作一艘空蕩蕩的船，沉浮於海，與誰錯過或者遇見都是一瞬，任何快樂和苦痛皆非永恆。

作為一艘空船，我本來就不應該有任何目的與使命，倘若破損，那應該沉落，所以將自己猛然一推，從內裡推出，感覺下方終於被鑿開一個巨大亮口，海水紛紛湧進，眼底星空，整個宇宙的善意在同一秒鐘像我迎來，把我高高抬起，前一刻盈滿全身的痛處皆以卸下，我忽然成為一個對萬物寬恕、成為人性本善的信徒，覺得自己被灑下了無上的祝福，準備好往底部沉下，就此陷落死去。

P109：修復這個詞聽起來有某種迴旋的意義，好像一個迴力鏢丟得再遠都能夠繞回來。然我知道已經沒有辦法了。

P121：原來夜色如水應當這麼解釋，夜晚是流動的，我的夜晚流到你那頭去，我把我們兩人的光亮都吃光了。

P 126：但是心動這種東西就像是口腔破一個洞，知道不能去舔滲血的傷口，還是忍不住以舌尖點碰，想確認鮮血的滋味。

P130：面朝大海，春暖花開，不是從明日開始，而是從那一刻，是從我抬起雙腳走向你，而細砂碎落在腳邊，沙灘被足跡踩踏陷落而又被海水復原，我看你敞開雙手準備扶助我笨重而水腫的身體那一刻，我開始想花多一點力氣，做一個樂觀的人。

P148：因此我聽了也粲然一笑，覺得他抓到了我青春期的中二精髓，既為長女，必得孤獨，我必須寂寞到像是海裡剩下這一片浪，公園徒留一棵樹，晴朗的天空只掛著一朵雲那樣。

P151：出生沒幾年就莫名其妙成為姐姐的我，也許一直渴望在情感關係裡被呵護得像個妹妹，至少能有一次我能夠像是躲雨的小狗那樣被大樹庇蔭著。

P157：可能是因為她的表情充滿了某種熟透的香氣，像是即將從枝椏上掉落的水果，眼神盡是甜蜜。

161：我想這樣把自己蹲得很低很低，是不是就真能從塵埃開出一朵花了？我想這樣不斷地看不起自己，是不是就連很小很小的稱讚都顯得閃閃發光了？

173：美的思想不是單數，而是一個集合體，那個集合意味著關於美的感知，我眼裡不必只裝著自己，魔鏡前面可以站著一群人。

204：我是生出是一片溫暖、乾淨的海洋，她雖哭得響亮，卻當即化解我承受數小時、幾度無法忍受的痛苦，女兒的哭聲覆蓋喧囂的疼痛，我忽然之間成為一個溫柔良善之人，忘卻恨過的所有人、寬恕生命中所有骯髒的事情，心意潔淨，以默禱的虔誠，專注地感謝有力量能夠中止我的痛。