記內觀十日與夜

最近找回2017年第三次打坐十日後的「坐後感」筆記，覺得與其放在臉書沉底，不如在這裡公諸同好。這十年來不時有朋友問我內觀（Vipassana）是怎樣的，既躍躍欲試，但又難免有些害怕，畢竟十日起跳的課程，比起其他三五天的禪修冥想打坐，門檻和時間成本也高很多。在2017年參加十日打坐後，我當時一出關不久就決定要記錄一下。這裡是整理當時的筆記，也加了一些update。

以下是2017年1月1日我在香港內觀中心出關當日記下，最近再整理了一下的筆記：

第三次坐十日，這次覺得日子好難過，第三天就好想逃走。但原來跟老師說「我現在就要走，馬上，立刻」也是需要勇氣，我這個人因為面子問題，還是沒膽量開口，於是乖乖返回坐墊上打坐去。

到底是什麼讓我頭三天那麽難過？內觀是透過如實的觀察自己的呼吸和身體感受，察覺一切的感覺，不論是痛苦還是暢快的，也是無常，不會永恆不變的，因此不用因痛苦而感到不快，也不應貪戀暢快的感受。你不用壓抑這一切的感受，你觀察他們就好了，平等心面對一切。

講到這裡，大家都知道，it's easier said than done。內觀不用「觀想」（如真言宗的月輪觀阿字觀，我也有學過，但覺得不適合我），也不頌念任何神佛的名號，一切是用你自己的身體和意志去淨化心念，沒有任何外在的力量去幫你，一切靠自己，我覺得更難，儘管這已是我的第三個十日課。

之前兩次十日都沒這次苦。這次一開始就通通不對勁。入營第一天左肩舊患發作，不舉；入營後室友有睡眠窒息症，晚晚扯哮，我睡不到，頭三晚我好有慈悲心，想像對方是我母親，我一定會很包容的，我睡不著不是她有問題，是我意志不夠。到第四晚，明明這個人就不是我母親，不是說營內要守著noble silence的嗎? 根本就是對方有問題，自己有睡眠窒息又不顧別人感受不向老師提出特別需要。於是第五天，我跟事務長說：「要不搬走她，要不搬走我，再這樣下去我怕我捱不到第十日。」結果，老師批准，把我搬走了，換了房間，終於有得瞓。但今天回想，我依然覺得是我的compassion不夠，罪過。

說回正題，今次打坐頭三天有好些感受，確令我怕得想放棄。之前當過十天課程的義工一次，有機會向老師請益。當時老師大至是說（如我沒有誤解的話），愈堅定的內觀，就愈能把深層的習性反應（大意是過去那麼多世累積的惡習／惡念）浮面，這個過程可以很痛苦，但你千萬不要對他們起反應，平等心面對，讓他們走過，消失，就夠了。當這一切的感受消容了，就完全淨化，成為覺者，可以涅盤喇。

今次，可能是我某一世的一些不快經歷浮了出來。第二天觀息時，我感受到下體被陽具猛烈襲擊，害怕得張開了眼睛，卻發現自己很安全，四周很寧靜，不安的是心念。然後，再繼續觀息，又有一刻，我感到左盤骨有被敲碎的劇痛，今次死忍，不張開眼睛，也不動，痛苦也無聲無息地消失。到第三天，又有一刻感到跌落井底或深坑，還真實到有離心力的，超恐怖，也本能地張開眼睛了，發現我根本沒事，很安全。我開始想，難道有一世我是被人姦殺？或者被人浸豬籠？老師說，你不用理會，這些都已過去，你繼續觀察，這一切都會消失。

的確，頭三天我有粉身碎骨的感覺，只是坐而已，卻有被人打了一身的痛楚，腦海中湧出無數個念頭，要止住心念，談個何容易?

但奇怪的是，經過頭三天疑似被姦被殺的恐怖感覺後，第四天開始「正常」了。身體的痛楚陸續消失，但仍有不少垃圾在腦內，不時要叫自己返來觀呼吸再觀感受。到第五日漸入佳境，雜念減了好多，那個「姦」我的男人消失了，反而想到很多愛我的人，不過這些愛我的人都是雜念，都不是身體當下的感覺，也應該掃走，重要的是觀察當下。如是者之後的五天都是意志的考驗，不斷要抗睡魔來襲，不斷要叫自己回來觀感受，不要去想家中的貓貓，不要去想2017的大計。

現在想來我很幸運，沒有在第三天逃跑，也更確定自己會繼續以這種方式修行下去。記得三年前我問過一位剛剛「變成」比丘尼的朋友，問她搞什麼走去出家？她笑著說「我想成佛」。我當時心想：「嘩，好大野心！」以往兩次內觀我都沒想過要成佛，只是想be happy and free from most aversion if not all，其實要做到這個地步已很不容易。但今次我真的覺得，要成為「覺者」是有可能的，快的話應該修多三十世左右（完全是沒有科學根據的推測……）。時間長短不是問題，起碼有個目標。想不到2017年的第一個願望是這個。而老師的講課明明我已聽過幾次，但今次這句感受最深：「沒有人／神會為你打開通往天堂的大門，天堂之門要自己打開。」（將來我要用腳踢開！）

最後是溫馨提示，有興趣參加的朋友，真的要下決心的。十日內觀不是「興趣班」或「體驗班」，沒有禪院鐘聲，沒有拜神燒香，沒有瑜伽伸展筋骨，也沒有頌經環節，更不是要追求什麼魔幻般的體驗，你有的只是你自己的身體和意志，葛因卡老師的聲音指導，還有由始至終陪你坐足全程和解答疑難的內觀中心老師。

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這是2021年9月21日（即今天）中秋節的補充：

我是2012年9月第一次參加十日的內觀課程。這十年間參加過三次十日課，也當過兩次十日課的「法工」。但我得承認我是一個很懶惰的人，從來沒有跟老師所示在家早晚打坐一小時，永遠在找藉口。而我最後一次上課是在2018年5月，當時是去泰國坐八天的「四念處」課程。

雖然我很懶，但在動盪的2019年，我還是覺得幸好我早幾年遇上內觀。看著自己出生成長的地方一夜間崩壞，一直以來相信的價值被強權粉碎，看著無罪的人受罪，令我對「痛苦」有了更真切的體會。我常提醒自己任何的痛苦也會過去，而當下的痛苦，就是對「平等心」的考驗。受罪的人固然苦，加害者也一樣可憐，不論黃藍紅黑甚至是認為自己沒有顏色的人，其實也經歷著（或逃避）不同程度的痛苦。我仍未做到去「原諒」他們，甚至仍不時會咒罵他們「快啲死」，但幸好在我悲憤時我仍能在某程度察覺到自己的悲憤，今天我仍對世界有許多憤怒，也有感到惶惑的時候，但至少已不再被這些情緒騎劫太久。

2020年是瘟疫之年，無法參加任何課程；到現在2021年了，家中老貓成了長期病患，我難以再像從前般自由可以離家十日。不過現在讀到從前的筆記，加上最近在上一門早期佛教課程和與冥想有關的典籍課程，至少讓我在知識層面上對內觀了解得更多。但內觀最重要的還是用身體去做實驗，光看書是絕對不足夠的。因此，我在這裡也提提自己，要養成在家打坐的習慣。

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