七日书#3:香榧姑娘

枯北
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我想未来我也不会刻意地安排与她见面,不过精彩的生命不是依靠刻意规划的产物,我仍无比期待下次与她的相遇。

第一天(7月1日)
寫一段難以定義但對你意義重大的關係。

这篇是2024年7月1日22时12分开始写的。


我是一个非常讲究人际关系纯粹性的人,时常不容许一丝一毫的模糊。一旦发现和别人的关系有偏离自己理念的地方,我就会刻意地回避。不说理由,也没有告别。这种心态和行为经常使我在无意识中伤害到别人,也会伤害自己。

我在H城生活的这几年,只有一个人让我丧失了这种纯粹性。我想要斩断,但不能下定决心。我知道没什么结果,但我第一次觉得享受过程也很美好。我把自己想象成一个第三方视角,我会觉得自己的行为是可笑的。

在我定义的概念里,爱与亲密关系永远是两个人的事。单相思不是爱,自己想象中和对方天长地久也谈不上多亲密。所以,我对她的感情与爱情毫不相关。但总有那么几个瞬间,我能体会到两个灵魂是亲密的,至少是两个亲密的朋友在交谈。

无论如何,我必须正视内心已经存在的感情,也正视自己的怯懦与阴暗,她让我不再逃避。

起点是一次邮件交流。大概七年前吧,那时候还有网络论坛,人们在上面分享各种经验。我们是在交流学校申请的网站上认识的,我的帖子里留下了邮箱,她用一封邮件联系到了我,我们加了微信。

现在如果让我穿越回去,我想我还是会回邮件加微信吧,只是从这之后,我会尽量让这段关系变成萍水相逢。

从她的微信朋友圈里看到她是一个非常美丽的女孩子,大大方方地展示自己生活的美好和情绪的丰富,男朋友也时常出镜。如果这条时间线停在这里,也许她和许多人一样,只会安静地停在我的朋友圈里,我偶尔看到,点个赞。毕竟“朋友圈”也未必都是真朋友。

我已经忘记是什么契机,我们的交集逐渐变多,豆瓣和微博,内地主要的社交平台都建立起的联系。也许那时候我偶尔还会在朋友圈分享书和电影。

后来她说那时候觉得我很有意思,她一定要认识有意思的人。

没错,我也觉得我有趣。但我不是外向活泼的类型,我并不“好玩”,我生活得很闷,有时候甚至有些木讷。

但回想起来,我也许是个很好的倾听者和共情者。不知为何,她在某个时间节点之后,经常和我聊感情的波折,我从她那里听到了好多次分分合合,都是同一个人。我会耐心地听她讲,也会不耐心地说出自己的不理解。

她自称自己是“舔狗”,但我觉得她是勇士,一个遍体鳞伤的但仍遵从自己内心的感觉,飞蛾扑火般冲向爱情的勇士。

从这一点来看,我对她其实没有不理解的地方。我的不理解只是自己得不到一些东西的负面情绪罢了。

我们的联系主要依赖这几年我们都在H城生活,我不常离开,她每年定期会回家,每次离开返回这座城,我们都会想着一起吃饭。社交让我精疲力竭,但我在她面前永远能开口说话,说很多的话。我也会介绍其他朋友给她认识,其中大多是女性朋友,这是以前的我从来不会做出来的事情,但我很希望看到她们有交集有碰撞。

去年秋天,她回去了很久,今年春天再见的时候,她已经结婚并怀有身孕,和之前的分分合合的故事里的同一个人最终画上了比较圆满的结局。至少在我这个听众这里,是个好的故事结尾。

也是从这时开始,我知道自己对她超越朋友的不纯粹的那部分感情,不再存在了,我能够以平静的心态欣赏她的魅力。

毕竟我和她不一样,对我来说爱情的产生伴随着一些自卑和胆怯,当我能内心毫无波动平视对方时,这段关系是平等的,但也就与爱情无关了。

H城是纽带,我即将离开这里。我想未来我也不会刻意地安排与她见面,不过精彩的生命不是依靠刻意规划的产物,我仍无比期待下次与她的相遇。就像当年收到的那封邮件一样。

我相信按照她的性格和交友方式,我不是唯一一个这样的朋友,也未必是最有意思的朋友。但对于我来说,过去几年她是很重要的人。她填补了我内心中很多缺失的东西,她的存在让我更加真诚而自爱,让我阴暗的生活里多了一些彩色,让我成为了我更想成为的那个自己。

我愿意把我内心阴暗的底色比作胶片,虽然不明亮,但可以记录美好。有一次她拿着两袋香榧送给我,让那时候内心冰冷的我觉得很温暖,这也是我现存的对她的记忆的起点,很多感觉和情绪也许会随着时间的流逝而忘记,但这个最初映像将会永远留在我胶片般的记忆之海中。

最后请读者跳出我的记忆,想象一个在送香榧的姑娘,用这个形象当做一个故事或者电影的开头,应该能创造出许多吸引人的情节吧,虽然我这篇很不讲理地到了结尾才出现。


现在是2023年7月1日22时55分,这次用时43分钟,下次争取半小时内停笔。


CC BY-NC-ND 4.0

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枯北不合格的造论文手艺人。 跑步爱好者。 涉猎人文与社会科学各种文字的翻书匠,也算是研究者。 写作计划:生活杂感,读书笔记,影评
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