放不下的恨意

確實事情過了很久，但晚上做夢時，過去的我總會掐著我的脖子，奮力地想搖醒我，厲聲質問我：「你忘記過去的事了嗎？他們是怎麼對我的？那樣的滔天大恨你怎麼能忘記？」「復仇、復仇、復仇，這是他們欠我的，他們要為自己的行為付出代價。」

懷抱著這樣的恨意，過去的我到底經歷過了什麼？雖然記得過去的事情，但已經不再像以前那樣憤怒，我以為這代表我已經長大了，已經放下了，結果這都是我的自以為，過去的怒火卻是怎樣都放不下，野火的燎原雖已控制住，但燥熱的落山風襲來依然會重燃，撲滅火勢所需要的精力實在是太耗我的心神了，我好累，但又好氣。

我從小經歷在言語霸凌的環境下生活，我爸爸是那種不合他的意就把你罵到狗血淋頭的那種人，我媽媽則是比較是非不分的人，記得幾個比較離譜的事情，在我國小的時候曾經因為在學校用酒精燈燒筆芯，被班導打電話到家裡而被痛打一頓，在準備演講比賽時，因為表現不好所以演講老師把我媽叫到學校說我的不是，我媽媽覺得她被羞辱所以回家叫我跪在地上三個小時，父親平時的語言暴力更是沒少過，他們有個共通點就是從來沒有和我道過歉。

就算是現在只是用文字描述我還是覺得好痛苦，想到我昨天像忘記這些事一樣跟他們吃飯就覺得好噁心，我不斷告訴自己，他們是有苦衷的，他們的父母或許就是這樣，這是沒辦法的事情，有些問題的解決辦法無論如何他們就是想不到，我們無法逼魚學會爬樹，沒有辦法讓牛聽出音樂中夾雜的情緒，更何況是讓從沒經歷過的人了解這一切，我心思的細膩，敏感的神經，是沒有人有辦法體會的。

當然不只是父母，還有國小的同學曾經在我背後貼一張紙上面寫「笨蛋」一整天我都沒發現，我不知道怎麼原諒那些曾經傷害我的人，我學不會原諒，我怕我原諒了我會忘記這些傷害給我的教訓，我怕我忘記了會有其他人用一樣的方式傷害我，而我像笨蛋一樣茫然不知，既然這世界待我如此，我又何必原諒這個世界？我理解這些負面情緒傷害最深的永遠都是自己，但我真的走不出來。

如果可以我好想要有勇氣原諒，有勇氣放下，有勇氣去做任何我想做的事情，五分鐘，給我五分鐘，讓我放下這些枷鎖，讓我不再感到害怕、愧疚，讓我可以閉上眼感受自己，將別人的目光調成靜音，讓胡思亂想的腦袋停止批判，讓心情像涓涓流水帶走所有。