⟪ 我想和你好好說話 ⟫ 非暴力溝通閱讀分享-5

賴佩霞的六堂非暴力溝通入門課第五堂｜請求

什麼叫請求？簡單來說，就是希望對方怎麼做，坦白開口請對方「滿足」自己的「需要」，同時也請對方提出他的需要，兩個人盡可能以合作的方式成全彼此，讓一切圓滿。

放下「命令」的舊習，擁抱「不中斷的溝通」

如果我們都覺得「請求他人幫忙」是一種自尊上的挑戰，那就不難理解為什麼與其提出「請求」，我們往往更容易提出「要求」。因為要求的時候，會變成是「你應該、你不應該、你必須、我有權要求你 ... 」這是我們的自尊心巧妙避開請求的方式，然而背後想說的其實是「我需要你的幫忙」

為了避免揭露內心的脆弱，繼續維護我們的自尊，我們的「請求」技能越來越薄弱，最後根本分不清楚「請求」（request）和「要求」（demand）的不同。

要如何分辨請求和要求？

一旦對方不答應，就表現出生氣、沮喪、逼迫，任何試圖給對方壓力的情況，都算是「要求」而不是「請求」，真正的請求，必須是讓對方理解的、讓對方可以拒絕的，還必須讓對方心甘情願同意的，就算對方拒絕，也能試圖去理解原因。

盧森堡博士說，要對方相信自己所說的話是出於請求，就是讓對方清楚知道，當他說「不」的時候，是可以獲得諒解的

請求三要件：明確、正向以及引發具體行動

請求必須符合三個要件：一是明確，二是正向，三是必須非常具體，具體到當下就能引發可行的行動。

請求必須是正向的，而不負面請求，例如「你不要...」、「你不可以..」。這種負面請求特別容易造成對方反感，而且也只能讓對方知道「不該」做什麼，並沒有明確讓對方知道「可以」怎麼做

允許對方說「不」，才有可能進入到交流及溝通

每個人心裡都有一隻小惡魔，只要事情不順我們的意，它就會出來覓食、尋找痛苦，所以我們才會在某些特定時間點、事件上，習慣性的去找痛苦、惹惱他人，而越親密的人越容易是它下手的目標。因為我們都知道在哪一個痛點上出手，就會可以達成我們要的效果。這種豺狼式的對話方式，是一種無意識的習慣。

當一個人說「不」時，心理上似乎給了自己一些空間，表示他不想馬上給出承諾，或做任何調整，這時只要不給對方壓力，讓他有一點空間跟時間慢慢沉澱，他很自然就會做出對他有利的選擇。如果利用情緒上的施壓，讓對方內疚，這也是命令的一種

況且人啊，只要覺得被強迫了，就不太想要滿足我們的願望啊！