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即將回歸的出走

Oliver對於這段感情是甚麼想法呢?一個在美國有自己研究方向的學者,到義大利的夏日的鄉間開始學術研究與度假,他做著自己熟悉的研究工作,與不同文化背景的教授互相討論相同也不同的看法,還與當地的人們相處:吃著當季時令的食物、聊天、散步、游泳、騎腳踏車、派對、曖昧… 他會不會也忽然…

在給與受之間

最近瘋狂的迷戀「以你的名字呼喚我」,電影大概看了6-7次,小說借來到現在也是時不時翻一下。有時候看到某些篇章也會隨著飛揚的情緒開心著,有時候睡前看也會帶著悲傷入睡,都不知道醒來時的眼淚是為了自己的夢境還是書中的篇章。我決定去蝦皮入手一本二手書,我翻到一本60元,不含運費。

住在心裡的鬼

從工作開始,我工作的方向就是尋找自己喜歡的事與環境。這方面我倒是挺勇敢的,不喜歡的人事物我不會久留,從經驗中去感受自己的喜好,所以我現在的職場是我很舒適的地方,我知道自己在做甚麼、想做甚麼、缺甚麼、要努力甚麼,我覺得很自在,也很有挑戰。我從帶班老師做起,覺得教書很有趣,投入很多時間練習、精進能力、思考,也在中國教過書。

成為自己的父母

從小我就認為自己很平凡,從小的智力測驗告訴我,我的智商很一般,甚至偏低、沒有甚麼異性青睞的我,長相很一般,沒有甚麼第二眼美女這種事發生在我身上。成就很一般,拿著跟大家差不多的薪水,讀著很普通的學校,做著沒甚麼人會羨慕的工作。大概是我的普通,讓挫折在生命裡成為不值一提的普通。

我可能錯了

我最近很被提醒的一句話是「我可能錯了」。這句話鬆動了我很多的想法,特別是在我有些明顯的情緒時。例如聽到貓中途媽媽對於防護的確對性。我認為防護需要做,但也未必需要做到他們口中的那樣。但又基於他們有許多的經驗,「我可能錯了」就提醒了自己需要更多的觀察與體驗。

被推著踏出舒適圈

今年5月,我丟下生活所有的一切:工作、家人、朋友,一個人跑到法國西班牙旅行了50天。這個計畫大概安排了將近半年,我只徵求了老闆的同意,其他就是依照需要交辦的,好好踏實交辦。我大概花了半年的時間預備旅遊的住宿,做地點的功課…目的就是「登出現在熟悉的地方」並且保持「安全」的回到台灣。

與食物的情結

有很長一陣子,對於食物總是有又愛又恨的心情。這個想法源自於我的家庭,媽媽對我的飲食會有些規定,例如雞皮不能吃、布丁這類甜點的都只能一天吃一次,我的體態焦慮大概是媽媽無意識傳給我的:瘦=漂亮,瘦=有人愛,瘦=可以得到關注。我有吃東西的慾望,又覺得要對食物高度警戒。

超越時空的佇足

「以你的名字呼喚我」這部小說的主人翁是這位17歲的Elio,他沒有甚麼包袱,有支持自己的爸媽,給他自由探索的空間,加上也還是學生的身分,還沒經歷過社會的鞭打。他沒有性向的偏見,他是自由的,他可以愛女生,並同時探索與男性的愛戀。他知道在當時的同性戀對社會眼光來說是需要避諱的,他的這…

臣服吧! 你的身影與我的迷戀

-你是我,我是你。我們想探索彼此,既痛又興奮 我想了解你的每寸肌膚,光滑的、粗糙的、淺淺的疤痕,或鎖在心底的傷。用我的吻輕輕撫平。我啣著你的當下與未來,我想把你大口咬下,讓你隨著我的體液充滿我每個細胞。就讓我臣服吧,你的身影與對你的迷戀。

只屬於我個人的愛戀

-一個普通、無聊無所事事在義大利鄉間的夏日時光 -ㄧ個比意識層面更早出現的身影 -融合成除了這身影之外,甚麼樂譜、音樂、女孩、朋友...沒有讓我更上心頭的事 -我下意識地等待、追隨與試探 -急切、迫切的想讓你知道,但又不能直接袒露心意的忐忑 -一旦內心的小鹿衝了出去,我知道沒有回頭路 -我想讓你知道:我好喜歡你。

是否能勇與確認他人的心意?

與他人核對心意可以是以下狀況: -我想要早一點出門耶,你可以嗎?(可能是不想勉強他人) -我可以跟公司提議購買一台洗地機,增加工作效率嗎?(公司為什麼要多花錢?) -你想吃的我不想吃,我可以吃別的嗎?(我會不會被認為不是同夥的) -這個好貴,我不想花錢在這上面(你會不會看不起我的收入買不起?

善待你的失望

這集的訪談中提到要「善待你的失望」。仔細想想,我好像蠻少感受到失望,與其去感受到失望,不如想辦法解決問題。所以我好像很 巧妙 的逃離了失望的情緒。若我有失望,多數都會發生在自己的身上,對自己的無能為力感到失望。這樣的情緒通常會轉變成自責,外在還沒打仗,我就已經把自己打敗了。

靈魂伴侶

想記錄自己翻轉一個想法的時刻,原來靈魂伴侶的樣子可以很多元。以前的我對靈魂伴侶的想像比較單一:你們終究會遇到、你們補齊了彼此的缺陷、你們可以一起成長、你們可以一起度過許多困難後,還是會牽著手走下去、你們在生活的打磨後還是認定彼此。現在看起來,覺得好天真。

何不拍拍自己,跟自己說妳已經做的夠好了

有時的覺察,會讓我升起一種自責。自責沒有更早就預防,自責自己沒有戒心,自責自己得不夠好。凡你心裡想見的,都會在路上相見。這篇提到的投射,既然是發生在潛意識,不被預先發現是很正常的,更不要說是其他人的投射。我能夠後知後覺,漸漸加快覺察的速度,放慢回應的時間,我認為已經很了不起。

失戀

1年前,我連這兩個字都說不出口。也不是第一次失戀,這次簡直是要了我的老命。我把我的原生家庭翻出來仔細的爬梳鞭打了一遍,流了一個泳池的淚水,無盡的自問自答,不得不停下手邊的工作,獨自跑去歐洲旅行50天。我目前還不明白自己為何這麼傷,但至少不會想起就身體疼痛、眼淚不會自己掉出來。

一個平凡但幸福的時刻:洗澡

喔~真的好喜歡洗澡,洗澡是我一天中最放鬆的時刻。我喜歡把頭髮打溼,把肥皂搓成泡沫,加入適合當天心情的精油,讓髮梳按摩緊繃、油脂覆蓋的頭皮,在時而用力與輕柔的觸摸下與自己的身體連結。水沖下的那刻,帶走今天在外奔波的疲憊,精油的香味提醒著情緒要去的方向,玫瑰代表著自愛、檸檬代表著開心、伊蘭則提醒我要好好休息。

無悔

一代宗師的宮二曾說:人生若無悔,那該有多無趣呀... 40歲的我,確實無悔,但也不覺得無趣。我是個行動派的人,也明白未行動背面的意義。「後悔」只會發生在「過去」想做但沒做的事,想要破除「後悔」,就是去理解自己當下沒有做出行動的原因,在下次遇到一樣的情境時,做出不一樣的選擇就好。

人真的是很難的議題

要說一個人對我有多少影響....我覺得我很難承認,因為都不是很正面的影響。多數是不太好的記憶,也許更深層講的是我與自己的關係也不好。我一直很難依附,我沒有辦法很安心的依靠一個人,當開始有想依靠某個人時,我就會跑出很多焦慮感。我會有很多思慮,手足無措。

一個從傷裡,長出的能力:我假裝是個很好相處的人

如題,若用一台攝影機觀察我自己,我其實是個很會拉開距離的人,但我假裝得很好相處。我曾經覺得很疑惑,為什麼我與他人的距離總是很遙遠。我總是做很多事情讓整個情境能順利的運作下去,我知道別人要甚麼,我總是很配合與人合作,但我還是覺得無法融入。爬梳我的成長歷程,我內心充滿了許多不確定感,我常常觀察外界,也常常觀察自己的反應。

寫下一個你覺得自己過往人生中,最閃閃發亮的時刻,不論有沒有觀眾。

我很少覺得自己閃閃發光,我是一個普通的人,就世俗的成就裡,我多數都是很很很普通的普通人,但要說我不太一樣的地方,大概是我一直是個很堅持的人。我可以吃很久一樣的食物不會膩,而且還很喜歡。我可以一直鑽那些我搞不清楚的事,只想弄清楚,我可以一直做一樣的工作,在裡面想辦法去看見哪裡還可以變得不同的地方。

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