偶希都理
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閱讀筆記《父母情緒幼稚,該如何守護我自己》

★「我還不是為你好。」「你以後就會感謝我。」「辛辛苦苦養你有什麼用?」為什麼我會因為這些話語內疚不已?

閱讀筆記

《父母情緒幼稚,該如何守護我自己》

 

●如果你跟自己不同步,別陷入絕望。

如果你被父母留給你的問題困住,

必須小心翼翼地應付他們的脆弱,

讓自己變得猶豫不決又渺小不堪,

你可以做出改變。

如果你習慣批判自己,

你可以改掉這種行為。

這些事情都與你真正的本質無關。

你不該感到困惑、內疚或被批判。

唯一該問的合理問題是:

你如何運用目前所擁有的一切?

 

●任何社交活動都填補不了自我關係薄弱所造成的空洞。

當你批判否定自己的真實想法和感受時,

會塑造出一種焦慮依賴的生活,

把他人的眼光看得比什麼都還重要。

認真對待並好好消化你的內在經驗。

給自己足夠的時間沉澱。

把想法寫在日記裡。

列出夢想清單。

學會透過冥想來探索內在世界。

這麼做能讓你把注意力放回自身,

知道自己值得被傾聽和尊重。

 

●設立界線很自私嗎

聲明界線只是一個表達自我和偏好的方式。

由情緒不成熟的父母養大的孩子,

如果情緒敏感而且具有同理心,

會發現設定界線是一件很難的事。

太在乎他人的感受,

往往會導致在建立限制時產生罪惡感。

你可能會擔心拒絕他人讓你看起來刻薄、自私或甚至難搞。

你不希望讓任何人不開心。

或許一部分的問題在於我們使用「設定界線」和「建立限制」等強硬的字眼,

聽起來好像我們沒有同理心,

拒人於千里之外。

但建立限制不必刁難或控制他人;

它可以是一種為自己「創造空間」的積極方式。

把它想成是為你自己爭取空間,

而不是進犯他人。

聲明界線只是一個表達偏好的方式,

用來誠實告知對方什麼讓你感到自在和安全。

 

●我們可以很快地告訴別人,

他應該要放棄不快樂的關係,

卻不一定理解對方一開始進入這段關係的原因。

無論在什麼情況下,

考慮離開任何類型的關係都是一個覺醒的過程。

任何考慮離開婚姻、工作或友誼的人,

都會開始質疑過去為別人而活的信念。

因此,離開一段不快樂的關係,

並不是單純留下或離開的問題,

而是深層的心理選擇:

你覺得自己是否有資格過快樂的人生?

當你對要不要離開一個糟糕的情況感到矛盾時,

你可能經濟不獨立,

或有孩子要考慮,

但作為情緒不成熟父母的孩子,

你或許會過度關注他人的感受和需求。

你可能非常痛苦,

卻忽略了這一點,

因為你擔心造成他人的傷害或憤怒。

你要花很長一段時間才能從優先考慮他人的想法當中驚醒,

意識到自己不快樂的現實。

當你說:「我該留下還是離開?」

你真正想問的是

「我是否可以拿回對人生的掌控權?」

你可能覺得自己不能成為一個直率、有自信的人,

同時留在這段關係中。

你太習慣考慮別人,

認為只有離開一段關係才能做自己。

 

●為了擁有健康的騾子思維,

你要不斷問自己:

「這樣是否太超過?」

「我累了嗎?」

「是什麼讓我如此疲倦,

我可以少做一點嗎?」

相信我,

你不必擔心變成懶惰蟲,

因為家庭和文化永遠不會停止推動你前進。

你是唯一一個可以在田裡坐下來並拒絕往前走的人。

請記住,沒有農夫比受夠了的騾子更強壯。

農夫偶爾通融一下不會怎麼樣,

但騾子一直做下去會出事。

你要注意内心疲勞或耗竭的信號,

並認真看待它們。

人生十之八九是可以等待的田地,

而不是非贏不可的比賽。

 

●在情緒當下,90秒就像一輩子。

想想上一次你感到灰心喪氣是什麼情況,

現在想像一下,

帶著那種感受坐下來,數到90。

慢慢數。

在那90秒,

你可能不太相信自己很快就會感覺變好。

但我想讓你知道的是,

只要不刻意去延長情緒發酵的時間,

你就會冷靜下來。

很多人擔心,

放棄強烈的情緒反應會讓他們變得了無生氣,

一旦開始管理情緒,

自己會乏味得令人生厭。

他們認為心煩意亂代表生活過得很充實,

但實際上顯示的是壓力爆表。

這些人誤以為腎上腺素飆升才是活著的感覺。

下一次你發現自己情緒即將失控,

想想「90秒規則」。

你可能必須先忍受90秒的腎上腺素作用,

但之後你可以選擇讓自己感覺變好。

達到平靜狀態的最佳捷徑,

就是記住:

對發生的事情抱持強烈的意見不會有任何幫助。

即使在一開始的90秒感覺不出來,

但只要你不去加強負面想法,

事實上可以好好地面對問題、順利 解決並繼續過活。

 

●你的首要之務是逮住自我批評的聲音,

並意識到它對你不利,永遠都無法讓你進步。

下一步是刻意將想法重新集中在生活的目標,

以及對你來說最珍貴的東西。

一段時間後,

這種正面的思維將引導你的人生,

而自我批評的暴政將被淘汰。

在你的内心世界中,

你可以選擇自己的領導者。

 

~琳賽‧吉普森(Lindsay C. Gibson, PsyD)/美國臨床心理學博士,私人執業的臨床心理學家,專門為「情緒不成熟父母」的成年子女提供個人心理治療,曾任美國威廉瑪麗學院和歐道明大學兼任助理教授。
~《父母情緒幼稚,該如何守護我自己:即使不被肯定,你依然可以欣賞自己的美好》
~《Self-Care for Adult Children of Emotionally Immature Parents》

 

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【偶希都理】

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【廖慧淑(Su)】

譯者/作家/旅人,

日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。

透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲,

總計造訪過40國n座城市。

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CC BY-NC-ND 4.0

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