個人病了日記

在現實生活中，一切皆有不可能的時候，然而在幻想世界裡，一切皆有可能。

我說。

另一位對自己長相極為自卑但家裡從事經商的男孩卻對我說道

“””

在現實生活中，一切看似不可能的世界裡，只要用足夠的錢，一切皆變為可能。

“””

接下來的一個月裡，他用一百元鈔票換來了心儀的女孩的親吻，五十元一次換來了女孩的牽手一次，雖然女孩依舊與她喜愛的男孩子一起，而那男孩子不是他，但是所有人都覺得沒有哪裡不對。但我總覺得哪裡哽住了，不知道是我的道德意識受到威脅，還是那位男孩說要用相較於那女孩五折，不，是三折的價格購買我的牽手抑或是親吻。不管怎樣，這是我無數次挫敗和感到自己相當無能為力的時候。

老天爺，你這個沒錢沒勢沒能力的廢物!我對自己內心重重責罵著。

像我這樣的人，既古板又無趣，生活在現實裡，總是被念的那種人，個性內向安靜又無趣，然而，較為神奇的是，我反而比看似外向開放的人還能接受開放大膽的事物，雖然我大部分都不想參與，但我很喜歡沉浸在極為刺激我的舒適區的觀點，這可能跟我的沒安全感有關，喜歡多理解一些未知的事務運作的樣貌，能短暫的令我感到安心，一直以來，我總會在身邊聽見如何包地下情人、出軌、男女之間的床事細節還有一些較為偏頗的評斷甚至親眼看見男女在公眾場所愛撫，這讓我不經去想像，這些人們在我面前漸漸變年幼的樣貌，在孩子的時候是甚麼樣子?出生時是怎麼樣的情景?遭遇過甚麼挫折?家裡的教育是怎麼樣的?生長在什麼樣的國家?國情如何?男女之間的有平等話語權嗎?

看吧!我就是那麼喜愛探究細節的人。

一位常被人說無趣又古板的瘋子。然而，每當出事需要運用到我的這項能力時，他們總是換張臉，變得友善討好，畢竟能處理大問題的人就在眼前、被他們羞辱過的人，我就是俗稱的工具人甲，等級優良，只需要一點放低身子和在我面前檢討自己，就會奮不顧身去幫忙的工具人。

但是，偶爾也有高光時刻，雖然那時大家改變成叫我怪物，帶著尊重的語氣，瘋狂要跟我握手或要簽名，呃，這讓我感覺好沉重，我真希望當時就能親自跟這群人說，老實說，我未來極有可能就是個普通人，一點也不可能變有名有權有勢，你拿那張簽名，恐怕連當衛生紙擦屁股都嫌噁心浪費阿，但我實在不忍戳破他們的遐想。

雖然，尼采（Friedrich Nietzsche）曾說：「凡殺不死我的，必使我更強大。」

但每當我受到挫折感到難過痛苦之時，想著這句話反而心更痛了，我真想挖開他祖墳問他，那我為甚麼變得更膽小害怕了?

這幾年心病越來越嚴重，常常變得消極悲觀，開始翻找網路上大量從高樓墜落的大體樣貌以及警局無人認領的大體照片及資料，想像自己變成他們，經歷大起大落的人生，最後走向死亡。

我印象深刻的一人，便是鄭捷的刑法文件內容，(網路警察們，如果查關鍵字看到我這篇文章，記得註冊帳號拍拍鼓勵我這位窮作者阿!啊!不是舉報我啊!要記得啊!)，因為，我曾想我與此人之間的距離好近，或許我的人生一不小心就會成為他了，在他的現實生活中平凡無奇，在他的創作文章裡，充滿奸雄式的遐想與期望，血腥暴力的畫面被描述成了紅色顏料亂撒一地，像秋天的楓葉一樣鮮紅，哀啊!真是天真暴力的思想，如果她是女孩子，每個月的大姨媽肯定會讓他停止寫出這樣的驚艷視覺文采，畢竟，年輕的女孩子可是每個月都會在自己的褲子上看見像秋天楓葉一樣的鮮紅在布料上留下一條深深的痕跡呢!偶爾啊!還會流出完整的肉塊呢!那位探究自己吃自己題目的BBC記者不用去用科學辦法採一小塊自己的大腿肉來嚐了，換成女記者就好了啊。

但我總覺得自己跟他還是有一些相似點，學業都是為自己的父母期望而唸，他放棄自己的學業在我看來就是一種消極的反抗，唯一不同的點就是，我從消極中誕生了積極的行動，順利大學畢業，目前依舊在茫茫人生中尋找自己的目標與嘗試和真實的自己好好相處，雖然我對自己殘忍很久了，麻木到要從他人反應來理解自己的行為是不是在合理的範圍內。

我最近在看一本書叫做恐懼的原型，是十分推薦為失眠患者必備良藥，我看了兩三頁就會睡著，不過統計學的功效更強，一頁PPT就能將你打發到周公那邊。

我節選了觸動我的字句如下:

“”” 若是從孩子所受到的忽視與傷害來看，認為父母應該承擔過錯的話，不如說布景父母操弄了孩子的命運，孩子也同樣成為父母的宿命 ”””

回想鄭捷的一生以及我的人生，也許從某個角度能將一切不幸歸咎於父母的教養不恰當，然而，這性格扭曲的背後，無疑自己也需要負起一部份的責任，必竟，身為孩子成長而來的我們也漸漸改變了父母原先未來的走向，可能因此也犧牲了他們所追求的事情。

那麼我們要如何學會面對恐懼呢?

“””

回到本書的主題「恐懼」:假使我們深受某種恐懼折磨，由此得知自己某個地方不對勁，或者回顧一下生命歷程，是否有某一項重大挑戰曾令我們怯步，這有助於我們識破恐懼的真面目，跨越彼時的障礙，獲得新的自由，賦予生命新的秩序與責任。如此一來，恐懼就有了正面的定義，富含創造力，激勵我們創新求變。

“””

好的，那我準備拿自己開刀做例子:

我最近恐懼公務的學習，也就是學校或是公司要求的學習，每當坐在書桌前，我總是會想起我已經去世的妹妹深撕力竭的對我大吼「你憑甚麼成績比我好?

」，然而，我當時只希望能好好活著，所以才努力讀書考試，我並沒有想到，我因此壓迫到我妹妹的生存空間，我當時很愧疚，以至於後續我開始擺爛試圖讓他的生活好過一點，然而，每當他看見我的總是勝利的鄙視笑容，似乎覺得我的學習低落是咎由自取，我開始覺得不開心。我不知道為何我和自己的妹妹關係變差，但十之八九就是我在媽媽那邊，妹妹由爸爸撫養，恐怕是他們的教育造成的。後來，在妹妹的葬禮上，我盡我所能幫忙，得到親戚們表面上的感謝以及眼神上暗諷沒有用的鄙視。

還有另一個造成我無法好好學習的陰影，在我非常年幼時，我嘗試學習討好長輩，不料卻與表姊當時搶位變成爭寵，表姊當時在長輩們不在時對我大吼:

不准比我表現好，要不然我要把你的腳筋抽出來，再慢慢折磨你把你殺掉。

我不得不說，就算表姊長大成人跟我道歉，我也不原諒啊，畢竟他真的有對我動手動腳的。

好啦!這大約佔了我人生87%對於公務學習的恐懼，那我們來應用書籍內容吧!好，回想現在在桌前一直害怕學習的我，我的空間是絕對不可能被表姊闖入的，況且他現在已經成年，殺人會判重刑，他肯定不會去嘗試，並且，我與他學習的科目完全不一樣，這就意味著，從一開始，我們之間就沒有競爭關係。至於已經不在的妹妹，雖然我很生氣同時難過他對我做的事情，然而，如今他已經不在了，我沒必要再限制自己了，畢竟我再也不會害到他受到爸爸那邊的傷害影響，所以，就好好面對自己的選擇和後續的生活吧!

況且，大部分默默學習，是不會被別人看見的，所以請繼續為自己活著的時刻好好努力吧!

那我今天的喃喃自語就此結束，感謝大家閱讀哇!