抉擇｜第18章：絕決

我握著話筒呆了半晌，施榮宣那頭傳來的只有聲音，沒有意義。起初，我只惘惘聽見他說：「顏恆章死了。」

然後，一切都靜止了。

施榮宣吞吞吐吐、支支吾吾，不知道在說些什麼，我沒有心情聽，就把電話掛了。

媽問我什麼事，我說沒事，然後沒事人般把自己關進房間，沒事人般把自己鎖在書桌前。

那時，我們去河堤散了回步，吃了頓熱騰騰的火鍋，進門的時間大約是九點半多，媽見爸還沒回來，鬆了口氣，隨即以豁出去的神情說：「你要不要打電話給施榮宣，問他找你什麼事？」

於是我就打了，在一個還算愉快的心情下，忐忑地撥了號碼，卻沒有想到……也許我不應該打那通電話的，那麼我就能夠繼續的等下去，等到我們再見面的那一天，他把我擁進懷裡，告訴我這一切都不是真的，只是一場夢而已……。

兩天後，媽幫我送飯的時候，偷偷拿了封信給我，帶著憂慮又討好的眼神望著我說：「施榮宣求我，無論如何一定要把這封信交給你。」

我接過信，愣愣望著空白的淡綠色信封，抬眼望了媽一眼，她正在等著我拆信。就她這個舉動，我相信她一定沒有偷看過這封信。

「我吃飽再看吧。」說著我把信塞到枕頭底下。

「那，好吧。」媽遲疑了一下，彷彿有點後悔不先看看信的內容再決定要不要給我，她太擔憂了，可又想盡辦法在贏得我的信任。

這些時日以來，爸雖然嚴禁我踏出房門一步，可是他得上班，一向是媽看著我的時候居多。一開始，她也怕我逃出去就不再回來了，因而一向是戰戰兢兢地守著我；其實我要逃出去並不難，可我不想害媽，也不想再傷她的心。後來媽甚至還勸我陪她出去買菜或散步什麼的，我知道她怕我關久了對身體不好，可我執意不肯出門，她也沒轍。

爸媽很怕給親戚朋友或鄰居知道我的事。我不知道他們怎麼處理別人的詢問，尤其是鄰居，可我知道，最近幾乎沒有外人來串門子了。

這附近有不少人跟我唸同個學校，事情發生以後一定傳得沸沸揚揚。上回我跟媽和弟妹出門的時候，並沒有特別留意那些不尋常的目光，然而我一旦想起家人要承受比我更多無形的責難時，心裡不禁又疼又酸。

也許我該遠遠的離開這裡吧，至少給自己一個重新開始的機會。這個念頭在我看了施榮宣的信以後更形堅決，只是我活下去的力量已然流失殆盡，除了死以外，又有什麼方法，可以解脫這椎心蝕骨的痛與絕望呢？

志鈞：

這封信，是我這一生寫過最難啟筆的一封信。

我恨自己，也不怪你恨我，因為是我做了對不起你和顏恆章的事。對不起，真的很對不起，都是我的錯。

我不求你能夠原諒我，但你有權利知道我的邪惡。要不是因為我，你們不會有今天，顏恆章也就不會死了。我知道再多的對不起也換不回當初的一切，但我還是只能說對不起，那個無恥的告密者就是我，是我的妒恨讓我喪失了理智，不去想那嚴重的後果。

是我把訓導主任帶去抓你們的，是我，你恨我吧，我真希望你現在能狠狠揍我一頓洩憤。我沒有辦法原諒我自己，但是我又該如何是好呢？我不知道，我真的好痛苦，我不能再憋著這個秘密了，可是說出來又於事何補？

聽說，顏恆章被帶回家以後鬱鬱寡歡，到後來甚至行為異常，他爸爸為了使他清醒，狠狠揍了他幾頓，兩人起過很大的衝突。後來，他爸爸狠心把他送去精神病院，顏恆章受不了折磨，在院裡上吊自殺了。

志鈞，告訴你這些不知道對不對，但我想你有權利知道。如果你看完這封信有任何想不開的念頭，那我也就別無選擇要跟你們一起走了。相信我，我做得到的，帶著罪孽死去，總比帶著罪孽活著要輕鬆得多。

希望能夠做你永遠的朋友，可如今再也沒有任何資格的施榮宣。

這封信，我反覆看了不下十遍，輾轉難眠。

媽很想知道信的內容，可我把它燒了。燒的時候，我想到陳伯男，這是他的打火機，一直跟我那包沒抽完的Dunhill藏在一塊。他是不是也聽說了我的事呢？他怎麼想？會不會擔心我？這當口我竟然想起他，很奇怪不是嗎？

其實我一點也不恨施榮宣，我只覺得他可憐。我恨的是顏恆章，我恨他為什麼那麼笨，為什麼不堅持受苦，活下去，就為了相信我們一定會重逢，不管在幾天、幾月或幾年後。我恨他為什麼不暫時妥協，或想辦法逃出來找我，我會跟他走的，天涯海角，我們的愛一定會有結果，而今一切都沒了，徹底沒了。