蘇曇夜語

宇宙讓不打算生孩子的我，以奇特的方式體驗了一回做父母的感覺。雖然不確定這些狀況對應到幾歲的幼兒行為，但我覺得家有某個年齡段的小孩的爸媽，一定會心有戚戚焉的對吧！

有時候會有一種……住在台中時的生活是遊戲主線，現在開啟的是活動副本的感覺。妳要用妳熟悉的技能、熟悉的角色（也就是我自己）去應對完全不同場景、不同玩法的關卡，不同的是無論在哪裡都不會有攻略可以抄，有沒有過關也是自己的心說了算。

今天和高中時代的好朋友小幽靈見面，聊了很多兩人這些年的近況。回家的路上，想起高中時的事情，突然覺得無比的懷念。我也曾經是在老師教到「吉光片羽」這個成語的時候，會轉過去對後面的同學說：「我想養一隻吉光，就決定是妳了小吉光！」的人 XD

雖然真的對牙醫們非常抱歉，但在我的人生中，有很長一段時間裡，「牙醫」和「小強」並列我最討厭的事物第一名 U_U我甚至懷抱著「蛀到神經都蛀完了，就不會再痛了吧」這般壯烈成仁的決心，從小學四年級以後就再也沒看過牙醫，直到那一天……

我現在知道了，生命降下了黑夜，但也降下了星光。而且我知道，黑夜的盡頭，天會亮起來，而此刻的星光，會永遠懸掛在我心中。

長大後曾經想要當大歌星的小女孩，因為兩件事情而開始有點害怕別人的眼光。一次來自於幼稚園老師的傷害，一次則是在全校兩千多人面前丟了個大臉。不過呢，當她說出這兩件事，她就要收服心裡的這隻鬼了……

我跟朋友說，能不能說點什麼，讓我知道我不是個笨蛋？朋友說的一段話讓我完全破防。她告訴我：「原生家庭的影響，不是人人都能真正扭轉的。這十年，不論是妳或是他，你們都有努力過，都想讓自己在當下成為適合對方的人。這樣的想法，這樣的相處，從來就不會是個笑話。

分手就是一個你知道日子會向前走，可是就是會在完全意想不到的地方突然猝不及防地破防的時期。……親愛的我自己，未來要好好相處了，請多指教。

當我們分開了，理智上是我知道我們有磨合了十年還做不到的事情，我也確定我……已經用盡全力在愛，大概沒辦法再給出更多了。這十年對我而言，是很幸福的十年，我一點也不會後悔，也知道不適合了就分開是最好的，可是我還是……非常非常非常的難過。

那一天，我 73 歲的媽媽一腳踩空，從樓梯上滾了下去。在她的記憶裡，在那無比漫長的幾個小時裡，她喊了幾百聲試圖求救，但我那已經重聽的 80 歲爸爸完全沒有聽見，而我們家的小孩都在外縣市工作，除了我爸再也沒有人能發現她……從那天開始，我經歷了我人生中第一個完完全全超出預期，卻如流星…

一個曾經用「理智」來評判心中所有情緒的人，當她終於找回和自己的內心的連結，她便馬上面對到……人總有已到極限，卻還被迫不斷向前的時刻……

身為曾經患有拖延症，遇到讓自己不知所措、不想面對，或還沒有找到好的解決方式，就會想用先放放來面對的前拖延症（如今也不敢說已經完全好了）患者，我感覺「逃避雖可恥但有用」這句話和我的經驗是完全不符的。甚至反過來，事情通常都是在放著放著的過程中逐漸爛掉的……

從第一次發現有人在橋上晒菜開始，我就很好奇那會是個怎樣的人。大概就像小孩在襪子裡發現聖誕禮物的時候，就會想知道聖誕老公公是從哪裡進來的；當聽說世界上有種職業叫作「清道夫」的時候，就想知道他們到底都幾點在掃地……從第一次看到橋上晒的菜開始，我就很想知道會在這裡晒菜的是怎樣的人。

那個時候，全然接納了我、包容了我的，就是文字與書本的世界。只要翻開書，我就會忘記現實世界中的一切……

感覺好像挖土整地埋了很多種子，我知道它們都會是新的生命。無論有人來棲息、下自成蹊也好；無人來棲息，變成鳥獸的樂園也好，總之我向宇宙釋放出了一個分享的善意，做完此刻的我能做的事了。

現在你走在路上，你看著那樣的自己，他是怎麼樣的呢？是很沮喪煩躁，或者精神飽滿，還是看起來就一副沒睡飽的樣子？你走著走著，發現自己漸漸不是踩在地面上，而是踩在不可思議的隱形階梯上，一步一步地往天空上升，就好像任何一個你看過的遊戲主角或是卡通人物，就像超級瑪莉歐那樣，ㄉㄨㄞㄉㄨㄞㄉㄨㄞㄉㄨㄞㄉㄨㄞ地連走帶跳準備要去打怪……

從前，每當回到台中，回到只屬於我的地方，回到我那個無人干涉，無論壓力或欣喜都只屬於我自己的天地裡，我就會開始覺得關於老家的記憶變得不真實，好像在這裡的生活，都不屬於我的現實。但現在，當回到老家時的一切日常，可能都會隨著媽媽有三、四個月不能走路的意外而產生改變時，我卻又覺得好捨不得那些已經不由我作主的逝去……

回想起來，覺得我對畫畫的喜愛，是從小時候在夜市裡媽媽買給我們的一大堆著色畫開始的。我從小時候開始就好喜歡逛夜市，夜市裡有平時吃不到，媽媽也沒有很願意讓我們吃的很多食物，但是去夜市的時候，通常就可以買一、兩樣。除了可以吃到垃圾食物以外，去夜市最開心的就是可以買著色畫和卡通錄音帶……

一袋米要扛幾樓？把什麼米都拿來扛在自己身上真的超～累。所以當我看到人我界限的設立那個概念，它說不要想改變別人，那裡面似乎也包含了「因為我不能改變別人，所以當我把我能做的部分做完，其實我就已經盡力了」，每個人都只能為自己負責的意思。那讓我有點不安，覺得我真的可以活得那麼「自私」嗎？

我怕別人會因為我的事情難過低落，怕影響他們的生活，但是人生中，好像就是有一些人、有一些事情，我們願意勇敢地去喜歡他們/它們，過程中的快樂和難過我們都願意一起接受，那份心甘情願是別人無從去干涉的。