240116 心理能量003 從感知到面對與超越 |蘇曇夜語

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一個曾經用「理智」來評判心中所有情緒的人,當她終於找回和自己的內心的連結,她便馬上面對到……人總有已到極限,卻還被迫不斷向前的時刻……

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大家好久不見~原本以為很快就會好的感冒,在差不多吃完藥以後換了新的症狀繼續蹂躪我,以至於前幾天聲音都是啞的。(其實現在聲音也還有點怪怪的,哈哈,要請大家多多包涵了。)

然後呢,前幾天,我度過了一個小小的難關。

事情是這樣的,身為性格原本就比較溫吞,很注重表面的和諧,可能再加上討好型人格,以及有個暴躁易怒的爸爸讓我對很多情緒有很負面的認知等等,總之多重影響的疊加下,我一直都是別人眼中不容易發脾氣或動怒的老好人。

這件事情是真的還是裝的呢?是真的。

在我身心爆炸、生病了的很多年之前,我都不太容易產生指向他人的負面情緒,諸如生氣、厭惡、抱怨他人等等,我所有的負面情緒,都是往內朝著自己的:自責、苛求、完美主義……我唯一一個真情實感討厭過的人,也就只有自己而已。

當然,這不是說我完全不會生氣,而是在心中產生了類似生氣的情緒以後,我會花很多時間來確認它的真實性,以及最重要的,「應不應該」。

真實性這件事,現在想起來完全是個假議題,你都已經生氣了,還有「真的」或「假的」生氣的差別嗎?我在乎的,其實是「合不合理」。也就是說,如果我曾經因為被一個肚子餓血糖過低、生理期來所以看什麼都不順眼、身上剛發生一件倒楣的事恨不得詛咒全世界……等等等等這類人罵過,然後我當時覺得莫名其妙,很不高興,我就會告訴我自己,我絕對不要變成一個會因為這些原因而暴躁,然後把自己的脾氣發洩到別人身上去的人。

印象中我思考最久的生氣,整整思考了三、四個月之久,大概就是在我要從台北搬到台中的時候,住在台中的男友一直說很忙,對我要搬離北部以及在台中看房子的事情都不太積極。後來我就自己一個人把所有要丟的桌子、歪掉的書架等大型家具從五樓搬到一樓丟掉,一個人搞定打包等事情,一個人在沒有機車的情況下在台中東奔西跑看房子一整天,搞定後續的租屋。

我思考的原因是,要搬家是我的事情,即使我是為了離男友更近一點,那還是我的決定。那麼當我感到生氣了,我是為了什麼、站在什麼立場上生氣,那樣的情緒有沒有道理?

當然,那時的我並不明白,「理智」並非人類思考的頂頭上司,每種情緒的出現和存在都反映了一個人內心真實存在的問題。當我習於用理性去評判情緒的對錯,甚至去壓抑和苛責那些我認為不應當的情緒,我也就離理解和接納它們愈來愈遠。

我的情緒就像一群需要別人理解和肯定的青少年,可惜那時候的我只知道要用訓導主任般的臉孔對待他們、評斷他們,當他們因為不爽集體蹺家逃課,我也就漸漸和自己的內在失去了聯繫,不知道自己在想什麼了。

工作得很累的時候,我不知道只要用對的方式多激勵自己一下,其實我可以再撐下去,還是我應該要義無反顧地選擇休息?遇到不開心的事情,我不知道是事情本身真的很過分,或者只是因為我太累了所以比較脆弱一點?

不確定自己的感受,最直接的問題就是,我沒辦法做決定,更別說承擔自己的決定,因為無論我被時局推擠到哪裡,必須要做什麼決定,我都感覺不到那是我真心嚮往的事情。於是我像一隻水母一樣,像個海裡的垃圾袋似的,在洋流之中漂來漂去。

當然,這也是好幾年前的事情了。像個垃圾水母的我有天終於被洋流灌爆了,然後又很幸運地再活過來,慢慢把內心的感受都撿回來。在這個過程中我驚訝地發現,原來某些事情是會讓我很生氣、某些事情是會讓我很煩躁的,這些我從前完全不知道,或者我刻意忽略它們,讓自己不知道。

有情緒當然會帶來困擾,可是它們也帶來動力。就像我現在知道了,有哪些事情是我真的很珍惜,願意為它們吃苦受罪,像小美人魚一樣變成泡沫也要追尋的;我也知道了,有哪些事情其實我從來都沒在意過,從前或許是為了表現得合群而和別人一起去追求,以後我再也不想把時間花在上面了……

然後,當我把對事物的感知和面對及決定都撿回來,我就面臨到一個在我從前的人生中從未面臨過的狀況:極限。

從前的我,什麼都感覺不到,把自己逼下懸崖了,也傻傻地感覺不到痛,當然痛不是這樣就不會來了,我後來知道了。可是現在的我知道痛了,人生卻還是有雖如此而吾往矣的時刻,那個時候,我該怎麼辦?

前幾天就是這樣的一個難關,我感冒狂咳微暈微熱頭痛,加上正處在生理期的失血和低潮中,但出了意外的媽媽終於快要從機構回到家裡,白天採訪奔波從一個城市趕到另一個城市,然後有要處理的事情、一通一通要打的電話、待整理的房間、一些行程需要沙盤推演、老人家不安的情緒要解說與按捺……利用晚上寫稿交件,過度運作的大腦沒有因疲倦而熟睡,三個小時後又有人來家裡修網路弄水電,得起床了……

從十二月中到最近,差不多是一個月,因為生病加上生理期的關係,我第一次感受到內心亮起微弱的紅燈,它在告訴我:妳差不多到極限了。

於是習慣性忽略自己,好不容易才找回自己與內在聯繫的我,人生中頭一次清楚地面對這件事:我的身心已經到極限了,可是還有事情等著我去做,我該怎麼辦?

這個問題,或許我還要再面對個幾十次或幾百次,踹過很多不同的方案後,才會知道哪些方法是最適合我的。

但前幾天,我採用了一個有點偷懶的解法?在我把別人送的便盆椅推回家,覺得頭有點暈時,我就去躺 15 分鐘,然後再抱媽媽的棉被去巷口洗衣店洗。回來以後還是覺得不舒服,再躺 20 分鐘,再去洗衣店把棉被接著拿去烘。回來以後還不舒服,就再躺 15 分鐘,再去洗衣店把烘好的棉被拿回來,然後開始寫稿子。

我在有時間餘裕的時候,用大量的小睡硬是把自己充電充到能夠輸出的工作狀態,確保自己可以繼續體力勞動和寫稿;沒有時間餘裕的時候,最低要求就是全力保持清醒,不要讓自己因為頭暈還得強撐著處理事情而摔著撞著了。

就這樣,我撐到了今天,生理期和感冒都好多了,至少恢復到 95% 電量的我,終於可以恢復原先的工作和活動狀態。

謝謝我自己,妳好了不起。

年末似乎總是忙碌的時刻,歡迎大家來分享自己超越極限的方式,也歡迎大家來討拍拍和抱抱。我想要溫柔地擁抱每一個你,只要你需要。

抱抱富翁樂於和所有人分享如綠草、如茵的柔軟抱抱。(圖片來源:Pixabay)

那麼晚安囉各位,祝好夢。

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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蘇曇夜語做一朵花,在這世上盡情盛放,看天光雲影飛鳥來去。 寫手、採訪撰稿、外包編輯、文案、配音……像貓一樣對有意思的事物充滿興趣的自由文字工作者。 合作洽談、交個朋友,歡迎來信 Eurekaepiphyllum@gmail.com .ω.
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