Zoe

今天在等红绿灯的时候，一辆巴士缓缓路过我，司机从窗口探出头来看我好几次，我带着点礼貌愣楞地回看他，然后才发现，原来自己的脸上有眼泪。今天一天都过得很混乱。最近开始上冥想课，课后作业是把自己分成两个人，一个是行动者，一个是观察者，观察自己，观察每天的喜怒哀乐是如何一点一滴积累起来——它们并非一瞬间爆发的。

这个春节，躺平了近半年的我，心血来潮在闲鱼挂了上门喂猫的服务，没想到，挂上去第二天就开张了。钱非常的少，但因为有家人的支持，暂时没有经济上的压力，抱着认识新朋友和服务空巢小猫的心情，开始了我的小小冒险。大年初二的街道几乎是空荡荡的，我骑着小单车穿过寂静的林荫道，到达一片老旧的居民...

昨夜喝了很多款式的酒，和陌生人聊天过了零点，确定对方和我不是一类人，于是讲了许多不着边际却又相对安全的话。渐渐地我不再轻易把自己赤身裸体地交给别人，多年来你已经从各方面印证自己格格不入，大部分时候，展露自己只会吓到别人。渴望与人相见，但也一边躲避着所有朋友的关心与爱怜。

每一天，每时每刻都要在自杀和别的事情之间做抉择。在自杀和吸烟之间，选择吸一根烟 在自杀和吃好吃的之间，选择吃好吃的 在自杀和看《鼠疫》之间，选择看《鼠疫》 在自杀和冥想之间，选择冥想 在自杀和写歌之间，选择写歌 在自杀和发疯之间，选择发疯 ......

不知道该发去哪里。被世界上唯一信任的人背叛了。好恐怖。真的很恐怖。我觉得她还不如杀了我吧，那样会比较轻松。老师和朋友都说不要把这件事说出去，说出去会造成对我自己的伤害。为了还相信那里的朋友，为了不催毁我深爱的地方，为了不让所有人都完蛋，可能要永远保持沉默吧。

用了十年的微信，莫名其妙被舉報了，申訴也被駁回，說我嚴重違規，讓我等到限制期後再申訴。上網查了微信各種違規限制，我真的沒有可能違規。我是個社恐，最近還在抑鬱期，連工作消息都懶得回。就想問問各位，在這種情況下微信賬號被限制，是被人惡意舉報了嗎？

哭了一整晚。作为一个很想成为植物的人，作为一个喜欢女生的女生，在这部剧里面，我觉得被深深地理解了。

一个闷雷滚滚的午后，我躺在床上动弹不得，缓缓流着眼泪，如同从深深处流出的血。吞吞看见了我的眼泪，像小孩看见了蚂蚁搬家一样，沉默却又充满好奇，静静地等着，我的下一步。如果注定要受一次重创，最好趁年轻，那样你会有很多时间去浪费，去恢复。我这样自我安慰，努力去想象未来充实的生活。

近日， 我有一种古怪的心情。这种心情对我来说，似乎很陌生。我把所有的可能性都考虑了一遍： 焦虑？不，没有紧绷的感觉。抑郁？不，我的胃口极好，早上也充满干劲。拉屎？确实有一点急迫感，像要赶着去做什么事情；但是，身体却有一种非常舒适的感觉......

喜欢左叔的专辑封面很久了，今天才明白，哎，原来我就是那只猪终于定下了一套能基本满足最初设想的房子，一个月来，经历了中介的各种电话骚扰、微信轰炸、甜言蜜语、冷嘲热讽，甚至此刻依然受着恐吓和威胁，事情虽然告一段落了，那种慌乱的感觉却还缠绕着我。

《日日是好日》剧照《日日是好日》，这是一部很“淡”的电影。如果再早两个月，若不是疫情爆发我变成真正的无业青年，可能我都看不进去。主人公的故事非常的普通，如果只是单纯地讲出来，我甚至都不愿意听：一个20多岁的女孩，不知道自己该干嘛，浑浑噩噩到了30多岁，依然不知道自己该干嘛，有一点...

香港人可以说出自己是香港人，他们说港式粤语，混杂港式英文，有自己人才懂的gag；台湾人可以说出自己是台湾人，他们有自己的腔调，一开口就泄露身份；我却很难说出我是哪里人，因为我同时来自好几个地方，但这些地方对我来说都是同样的陌生。如同许许多多伴随父母漂泊四海的“流动儿童”，我一直觉得我是一个没有家乡的人。