【崩溃日记】世界如此美好,我却什么都做不了

Zoe
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今天在等红绿灯的时候,一辆巴士缓缓路过我,司机从窗口探出头来看我好几次,我带着点礼貌愣楞地回看他,然后才发现,原来自己的脸上有眼泪。

今天一天都过得很混乱。最近开始上冥想课,课后作业是把自己分成两个人,一个是行动者,一个是观察者,观察自己,观察每天的喜怒哀乐是如何一点一滴积累起来——它们并非一瞬间爆发的。

看来,我的练习是做得很差了。我连自己什么时候流下眼泪都没有觉知,仿佛这身体并不属于我一样。

因为哭得太厉害没有办法专心开车,一直被后面的车子按喇叭,我拐进了一条小巷子,假装是要解手的路人,把巷子里的公厕当成了我临时的避难所。

这里空无一人,我松了一口气。这里崭新而干净,洗手台的窗户望出去,有两颗杨桃树,上面还结了熟透的果子,树下是村里农舍的瓦片屋顶,这里风景很好。

我在窗台旁深吸了一口气,看着这样美丽的风景,焦糖色的夕阳洒在瓦顶、树叶、土墙上,世界真是美好啊,但是我却什么都做不了。如此想着,又有许多的眼泪流了出来。

我几乎失去了所有的欲望。

这是在冥想课的时候我才意识到的。闭上眼睛,想象自己渴望成为的样子。我闭上眼睛,却只能看到从前那个快乐的、温暖的、勇敢的、被爱包围着的我。不,我不想回去了,我也不觉得要超越从前的我,两者都没有十分的必要。

我不知道我的欲望掉到哪里去了,看不见它,感受不到它,任我怎么呼唤也没有回音,像是一只受伤的兔子一样躲了起来。

我的爱,我的身份,我的故事,一直以来都是被抑制的表达,以后更是只能这样。我为了一个美好的愿望,放弃了一部分的自我,允诺将它视为带入坟墓的秘密,但是今天,那些美好都粉碎了,任我怎么用力想象,都再看不见了。连最后一个在我身边的人,都已经离我而去,我实在觉得活着没有什么太大的意思。

日子不会好起来的,日子会一直这样继续下去,只能做一些事情减轻自己的痛苦,勉强生存下去。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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