困兒

最近有很多很多的情緒爆發，關心情緒病的她...直到了我也痛到想行出去死時，我相信，我要停一停了。

也許我應幫幫自己列出一下這13年在我們相處中得出的結論，等我有需要的時候，也可以提醒自己一下。

其實有時努力不一定必然有結果，所以，可能有時放鬆啲，享受過程更加重要。努力真的不需要和其他人比較，再怎樣努力，都會看到比自己努力的人。不如弄清整件事您最愛是那一部分，再把享受的部分放大，不愛的部分縮小🥰令自己可以把那份熱情燒得久一點。以上兩段東西，我是打給別人看的，但是我經常覺...

我有一個愛工作的媽媽，她的大部分精力都在工作上面，責任心重，壓力山大，且壓力大時通常會飲酒和看電視，很少會排解自己的情緒，所以把這寫了在她的60大壽賀卡上，令她有機會看一看。但心底的我知道，她不會改變，所以，既然寫了，就把這放在此吧。

我在英國這邊的確離開了自己的安舒區，但離開後更發現原來的安舒區原來不是太安舒。這世界，或許到處也很可怕，但轉念一看，心想事事可怕的心情，比做起什麼事都來得可怕多了。

老一輩未能發展自己的生活和個人興趣。他們的字典裡沒有自我實現的概念，因此他們繼續成就他人。 這造成了一個惡性循環，在這個循環中，獨立生活對上一代及下一代來說，都有經濟上和精神上的困難⋯⋯

每個人在未死之前都是生存的（廣東話比較有神粹：每個人未死之前都係生歐歐），死亡不會預告⋯⋯生存之所以珍貴，不是昨天的那些歷史；和明天的那些可能/或許/有機會發生的事，而是當下，當下才是生活，才是美好的源頭。

移民的決定是在一周內做出的，但我們最終花了大約兩年的時間來執行。在決定的一刻，我們不知道這會為我們的生活目標掀起巨大的浪潮，對我們的文化產生一種如此深入的反思。

就像我在決定離開自己的文化後重新覺醒了一樣，當覺醒的濾鏡一旦裝上，我已成為了自己文化的局外人了：一些平凡的小細節竟令我感到恐懼，在我意識到文化對我的影響如此強大之後，真的有一點嚇到了。

最後，離開了，訣別了香港：我家、我鄉、我城。

時到今天，當我坐上了那一輪巴士，夕陽西下之景依樣在我的心中放下了心錨，心中有一總不能自控的聯繫，叫我不能不想起她，有時，我也不禁冷靜地問自己，這是不是比我和我先生的感情更爲浪漫？答案也許是肯定的，但或許正正因為我們的這份關係有一份已知的時限性，才叫我們好好的珍惜對方。

我真的很愛貓咪的距離感，身邊總有人說貓很高傲，但當我聽見這個形容詞的時候，即明白到這類型人我多是不能溝通得太多的，這個世界上總有一些人認為，一味的順從就是美好世界，只要人類向着同一個方向前進，即會得到美好且豐盛的改變。

好像在香港愈久，真實的自己就更不能表現出來，到了最後，選擇到馬特市， 把這天的感覺寫下來，至少能讓文字在腦海中飄揚，思想在此刻澄清，在呼吸也不順的時光中能有一點的出口。

時至今日，我依然覺得這一系列的事件是一個夢，他朝一日，是會醒的。但日子慢慢地過去，不正常變成日常，安靜成了主流，血色的世界中漫著一份如常的太平，我不知我自己是否依然能心存盼望，看著不正常的世界說一聲：「這是錯的，是遺背良心的。」

其實我一直希望自己是一個與眾不同的人，不淪為一個只會上班的社畜，但是事實叫人不堪入目，原來我每一天接近三至四小時在上網，而且是毫無意義的上網，是一種一個星期後你再詢問我，我根本記不起這一個星期曾經閱讀了什麼內容。

如題，我想寫一篇令大家有通感的腸胃炎，相信每一個香港人也試過在香港鐵路系統中，需要上洗手間，但在車間不斷前進，但是仍沒有到終點的那種困。

再一次在巴士上，想起他，她，甚或是無名的他們，也因為政治檢控而進入了牢獄。想起了很久很久已不想再看到的港聞版，再次看到如刀的文字，且違背良心的嘔心獻媚（特別是東施之媚）。

如果您曾看我的另一篇文章"心中那份難以消散的陰霾：記小產的痛"，您會發現我用了好一段時間去面對自己的心情，再用了一些努力去把自己的經歷用文字表達出來。在剛確定小產時候，我發現坊間有不少親子分享，但是關於小產，互聯網上找相同經歷的文章或是影片也是少得出奇，有些人或會跟你說一些手術後...

Photo by Mimi Thian on Unsplash作為一名朝九晚六的白領人士，肺炎期間令人歡樂之一無非是在家工作之安排，或許有人覺得在家工作效率不及在公司工作，但是作為一名經典的內向人士，在家工作不但沒有影響工作效率 ，甚至把工作的質素提升到另一個層次。

香港的景色真的那麼美麗嗎?三十歲的自己：不再為到自己的錯誤，而立即道歉。當面對別人質疑，不再反覆思考。覺得自己決定正確的時候，不論其他人如何質疑，你都不再動搖。恭喜你，你已經由fresh grad轉為你曾經最討厭的老屎忽。也許，每人都曾經嘗試剛踏入職場的那一份輕抑鬱。