释放被出轨的伤—实作方法统整(中)

𖤐理智赋义期𖤐

理智赋义期是我的大脑，对过去、现在及未来的所有人事物重新省视定义的过程。承接情绪暴风期的这段期间，我产生情绪与认知上的快速转化，并为之后的清醒蜕变预先做好准备。

▶挑战质疑各种负面的假设及结论

分手回到自己家后，我仍有一堆问题想搞清楚。也许是天性或法律背景使然，失恋后，我经历了一段饥渴想要找寻「答案」的过程，每回想过去一次，问题清单就会多出更多问题想问对方，或是想知道更多事实，吸收更多爱情相关的资讯，好似我只要有了全知的上帝视角，一切就能迎刃而解。

当我像个侦探似的不停回忆过往的蛛丝马迹，也不停在审视、批判，于是伤心、愤怒、委屈感随之涌出。我想一般人肯定也是不停在脑中播放跑马灯，然后评价自己跟对方的种种行为，陷入自己创造的情绪煎熬里，若还要争论是非对错，则更是火上添油，不论最后谴责是落到谁头上。

然事实上，即便对方回答了所有我们想问的问题，我们也可能永远不会知道「真实答案」。

更好的做法是从自己身上找答案，你过去相信什么？现在还相信吗？这种信念对你造成什么影响？这个影响是你想要的吗？

勇于挑战你在关系中接收到的所有观点，尤其是关乎你个人价值感以及未来发展的部分，如果你在关系里常遭到对方不尊重或暴力对待，抑或你与对方的价值观落差很大，请务必利用上面的问题，好好检视自己内在的回应，如果这个信念观点带来的影响是痛苦，是你本能会流泪的，那我们可以先标记一下，等等用下面的方法来试着改善。

▶循着情绪对自己提问找答案

可能很多人以为悲伤、羞愧、愤怒的情绪只会给自己带来痛苦不安，但换个角度想，我们会有这些消极情绪，通常表示「事与愿违」或个人边界（Personal Boundaries）被侵犯，直白说就是自己的底线被踩到。就跟热锅烫手一样，当自尊遭侵犯时，我们的情绪也会立刻发挥警戒通知的前锋角色，以作为激发我们改变的内在推手。

之前我一直提到包容与释放情绪的重要，因为我认为阻挡所谓「负面情绪」的表达，实际上是在截断、钝化自我的感受力，同步削弱了我们对积极情绪的感受与掌握。

我们若想要善用情绪的正面功能(负面情绪也可以正面看待)，替自己未来的抉择定向，就必须看见跟理解它带来重要的讯息。针对所有的情绪我们都可以问一句： 「为何我会感到xx（情绪）？」譬如，问问自己为何愤怒？这件事有抵触或踩到自己的界线吗？这个界线我能退让吗？还是退让会造成我更大的压力与痛苦？ （若是恐惧分手请看这篇https://vocus.cc/article/6252885ffd8978000177ece6 ）

如果你有一堆想质问对方的问题，我建议你先搁一旁，把焦点移回自己，循着情绪跟自己提问，至少这些问题，你都能百分之百诚实解答不是吗？而且这些解答对你来说也才是最重要的部分，因为你会得到更有效，衡量关系的内在量尺。

▶从自我成长的角度看待伤痛

循着上面的提问，最后一个重要的问题是： 「我愿意为自己负责，做哪些事来释怀或平衡这种情绪？ 」这个问题的重心是在告诉自己，应该采取「为自己负责」的主控性，而不是仰赖其他人做出什么行为，我们才能有「下一步(回应)」，因为我们无法掌握或要求他人配合，最好的情况，是自己就能自我修复、成长，无需仰赖他人供给。

此外，若我们在关系中太常依赖对方的供给才能获得满足，不论是物质或是情感上，分手时的匮乏感就会更严重，也更想要复合，这时候可能要认清，你强烈的复合渴望，本质是因自己无法满足个人需求，并不是你真的多爱对方，有时这种关系实质上是利用依赖，不是爱。

从最后这个提问的答案，常能看出我们得从这场失恋里，完成什么样的成长功课，你可能需要更勇敢拒绝对方，或需要变得更独立，或更尊重自己的需求跟表达等等。即便这么说不中听，但事实上，有时是我们允许别人「持续」伤害我们，但当初这么做，必然是因为那是当时的自己自认的最佳作法；事后来看，或许已经不是了，也不用苛责过去的自己，我们可以反过来，庆幸自己终于学到一课，从现在起不用再重蹈覆彻。

接着，我们会接受事情现在的本貌，跟对方真实的样子，不再反覆回忆重播过去，因为该学的已经学到了。

对我们个人的疗愈来说，重点并不是从外在世界或其他人身上，找寻伤痛的原因跟解释；而是要为自己找出一个能指向现在及未来的意义跟方向，并对自己所理解到的学习感到欣慰、对订下的愿望付出承诺。

▶重问自己想要怎样的爱情关系

当自问自答的问题越多，就越会了解自己想要的爱情关系到底是什么，也渐渐看出过往关系与理想状态的差异在哪。到了这个阶段，我们大概已经有了稳定的内在力量，知道幸福的选择是哪个，如果你容易摇摆，或已经在爱情关系中重复受同样的伤，那把自己想要的爱情写出来，能给你一个清楚的标准去筛选适合你的人，而不只是靠「幻想」或「期待」投入一段感情。

另外针对你想要的爱情关系，除了自己的感觉外，你还有想到什么方法可以去探究对方或这段关系符合与否吗？这并不是要你刻意出难题考验对方，而是要学会运用既有的事实去验证自己心中的题目，训练自己的观察跟判断力，不然对方最大的魅力，就是你的想像力。

没想到自己这么话痨，最后一阶段「清醒蜕变期」继续写，此篇就会破五千字，决定放下篇啰。

下篇会提到我在内心跟对方和解所用的小技巧、清理迎新、创造自我动能。

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