憂慮者

「我是一個憂慮者」。

這是我的胃部發出的自白。

常常為我的胃表示抱歉，因為一緊張焦慮，首先就會壓迫到它。吃不香，消化差。什麼叫“食不知味”，在壓力大的時候最能體現。

有幾年，工作壓力非常大。雖然身體每天累得可以疲憊入睡，但怎麼也吃不好飯。因為經常出差，常常可以品嚐到各地的美食，但也因為壓力大，時常只是機械性的往嘴裡塞食物，剛開始或許還能感知到一點味道，吃到最後，卻覺得什麼都不好吃。 又因為塞了太多食物，胃部因為壓力緊張，消化不通暢，於是常常出現腸胃不適。

胃部的反應不是一天兩個天形成的。由於家庭環境的種種因素，提前結束了童年，從小乖巧懂事的性格，導致後來的生活中經常憂愁思慮。擔心這，擔心那，常常害怕不好事情發生在自己在乎的人身上。

常常因為這種擔憂而睡不好，吃不好。胃部承擔了因憂慮而起的所有壓力。第一次強烈的憂慮反應是剛上大學的時候。那是第一次離開家鄉去遠方，忽然進入陌生的環境，很不適應。剛入學時，每天吃很多，但一個學期下來，卻經歷了人生第一次爆瘦。

可以欺騙嘴巴，習慣性進食，卻無法對胃撒謊。只要憂慮，它就難以正常運作。它似乎承擔了我所有的憂慮。

「對不起，真是苦了你了。」 有一天晚上，暴飲暴食後，躺在床上，感覺胃部脹氣難受。我輕輕的撫慰它。

每個暴飲暴食的深夜，感覺到胃傳來一陣陣不適，會感到歉內疚，內心暗暗發誓，以後再也不這樣了。但壓力和憂思讓我控制不住下一次的暴飲暴食，這種循環一再讓人困惑自責。

直到某一天，再也忍受不了這種循環了。我毅然決然辭掉了工作。

辭掉工作後開啟了旅行。身邊的朋友都說羨慕我的勇氣和自由，但當邀請他們一同說走就走時，他們卻斷然拒絕了，即使對當下的工作多麼心懷不滿，滿嘴抱怨。

在這種狀態中，原本以為會一直快樂放鬆的旅行在身邊朋友從羨慕轉為勸說“工作不宜gap太久”後也逐漸變得自我懷疑。

那種憂慮的情緒又找上門。

好不容易放鬆的胃再一次回到的以前。雖然不像上班時壓力那麼大，卻也沒辦法放鬆。

有一天因為在外吃了變質的飯菜，一整夜無法安睡。反覆起身，開燈，上洗手間。某一刻，胃部一陣酸痛，我「哎喲」一聲，再也不想重複上床片刻後又需爬起的折騰，乾脆在客廳幹坐著，望著窗外發青的天空。

折騰了一宿，天都快亮了。腸胃虛弱，腦子一片空白。我耐心等待天再亮一點，歇息會兒，準備上醫院。

「要是此刻就死了，會後悔嗎。」腦海忽然中飄出這麼一句話。

「還好。起碼最近這倆個月，我是不被世俗綁架的。」 答案也迅速浮現。

那一刻，我決定對自己好一點，也也就是對自己的胃好一點。去TM的工作gap, 我要按自己的節奏來。

那是很普通的一天，我因為吃了壞食物而得了急性腸胃炎。又因為整夜的難受，終於讓我明白了「自己定義節奏」的道理。 這一天看似普通，卻成了我人生中重要的轉捩點。

那或許是胃部承憂慮者的身分到了極限給我的指示。

從那以後，一緊張焦慮，我的胃部還是會不舒服。這似乎成了條件反射式的慣性反應。每每這時，我會讓自己慢下來，仔細去感受胃傳來的提醒“你該放鬆了”，然後深呼吸，放空，轉念一想，會有“世上本無事，庸人自擾之”的感覺，然後發現一切真的如過眼煙雲一樣，終究會過去。

反覆這樣驗證後，我的胃部變得茁壯起來，相應的，我的身體也變的結實有力。我發現胃部正在脫離憂慮者的認同，緊縮的時刻越來越少了。而又因為這種時刻變少了，不知道從哪天起，我自然而然就戒掉了偶爾暴飲暴食的壞習慣。

胃是我的指示燈。它如今已經是「力量者」的認同了。