流动｜远离爱恋关系里的焦虑，唯一偏方

【致始终亲爱的妳】贰

记得曾经有好一段日子，「该怎么在爱情里自处才能不被患得患失的打败珍视的情感、亲密的关系、和最真实的自己？」这类的问题反覆折磨妳。妳年复一年、不厌其然地自问自答，却没有一次能够就这个题目尽责的申论完成，妳写了又停止，然后搁着，堆积在硬碟里。直到我打开档案，读着那些不成文的句子，笑了，哭了，然后关上。

感情的事情老是让人心烦，偏偏和恋人之间的关系始终不是解签诗。

10年前的妳，喜欢钻牛角尖的探究当那些后来再也不见面的男人们，若有天回想起妳，是温柔亦或暴烈？妳怀疑自己是那种「不特别漂亮，却被误以为特别，于是招致些许不真心的搭讪导致后来的那些乱七八糟的鬼故事」的女孩，毫不掩饰地把过往的经历套至当下的关系，越想越焦虑。

如果当时我在妳身边，是多想告诉妳：嗨！不要着急，因为当妳长大、成熟、甚至更心灰意冷如我后，总有一天，妳可以无愧于心的形容自己在每一段关系里，总能像水，温柔而坚强，这是很久以后妳才意识到的、或我才意识到的。

多年前，我们都曾把温柔评成软弱，是妳养坏男人胃口的恶习，而妳的坚强。我们也很容易被男人解读为顽冥不灵，于是他们宁可找一个听话的女孩而离开，我们以为自己表现得宜，却什么也留不住。

可当我在岁月里回望那些荒谬不可言的关系里，妳没有变得更尖锐，而是更随意；妳没有变得更易脆，而是更坚韧；妳不再执着于紧抓着对方的爱与不爱而歇斯底里，因为你既学会委屈求全，也学会了坚强独立，两种相互背离的特质，简言之，像水。

幸好妳始终像水，遇上怎样的情境就幻化成什么样的姿态，从而躲过那些因一再探索和磨合带来的痛楚，从而保全自己的个性。

然后妳像水，蜿蜒曲折，却找到自己的路径，随着年岁的增加，妳总算学会了自己在一段关系里到底想要什么？学会那种什么「30岁之前把自己嫁出去」的坚持毫无意义。甚至，在结束几段关系后，妳已了然那些妳曾以为人生最好的时光，也不过就这样，恋人的在与不在、分或合，都可能只是妳自己在像水般流动于天地之间会经过的风景，妳意识到唯有自己才是唯一的真实。

妳像流水般温柔而坚强的穿过感情里起伏焦虑的溪谷，使得十年后的我得以像水一般自由自在地面对变幻莫测的人心和爱情，不再焦虑。

 【后记】
这篇本来想投#写给10年前的自己一封信，但越写越偏，干脆改变方向写给#远离焦虑，念头起了之后，正在考虑挑战以「流动」为主题、以及「写信给10年前的自己」的方式串起目前所有的社区活动，不知道能不能成功？ （大概率不了了之。）

疫情肆虐这一年刚好进入40岁，和另一半的关系则迈入第十年（而10年来因为疫情第一次一年之中完全没有远距这回事），身份上也即将从移民进入公民阶段，生活在病毒潜伏与日常生活的加拿大，担忧不知道何时会被病毒袭击的台湾，老实说，我在各方面都很焦虑。所以要特别感谢SI薰发起的这个活动，以及所有参与的作者写出一篇又一篇的解忧文，我觉得自己也没什么好再这方面补充，总不能分享其实我焦虑时会啃大麻巧克力（在加拿大大麻是合法的，我都在政府网站卖，但其他地区的朋友不可以学），只好分享自己擅写的主题，希望能帮助在还在爱与不爱里挣扎的年轻孩子们。

最后，善尽作者责任，把上面的书信体翻译成白话文版。

该怎么远离爱恋关系里的焦虑？

以下是卷氏歪理，大可不信。

想清楚自己在一段关系里到底想要什么？

写下自己想要什么，凭清单找人，当然不一定找得到，然越接近完整清单，越减低无谓的期待，越不至于焦虑。

爱自己多一点

这是老生常谈，然做得到的人少，毕竟当人陷入爱恋时总是考虑恋人比较多，而忽略自己的感受。

别过度解释恋人的言行

面对亲密的人，大多数正常人都很直白，尤其是日常闲谈，往往没有微言大意，自己的过度解释轻则自寻烦恼，重则直接撕裂关系。

爱恋关系即是战场，所以没有赢家

All Is Fair in Love and War，既然没有赢家，就没什么好争的了。

没有谁非谁可不可

说到底还是这句话，参透了你就海阔天空了(诶)。