停還是不停?這就是問題所在。

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我感覺自己像一個沒有形狀的人。我的生活也沒有形狀。我每天都在不斷塑造它——有時我取得進步,但更多時候我失敗。

我感覺自己像一個沒有形狀的人。我的生活也沒有形狀。我每天都在不斷塑造它——有時我取得進步,但更多時候我失敗。我所能賦予它的形狀就像夏天的雪人一樣脆弱。我真的照顧好自己了嗎?還是我讓事情一天變得更糟?您想做某事但根本無法動​​彈,這正常嗎?還是只是因為我不允許自己停下來?我感到非常失落,以至於我開始美化別人的生活,因為他們太忙而無法完成日常任務。我只是很嫉妒他們。

焦慮感覺就像我體內的惡魔。它不斷成長,但從來沒有旨在激勵我追求我的生活。我整天坐在床上,想著該怎麼餵牠。不是播客,不是日記,也不是閱讀。順便說一句,寫作有時確實有助於釋放這些想法,當我感到有能量時,這就是為什麼我現在寫這些廢話,寫一些嘔吐物。

除了等待,你別無選擇。時間一直在流逝。我覺得我在浪費生命。這是否意味著我必須增加抗焦慮藥物的劑量?還是該聽醫生的話,耐心等待?

服藥後,我說服自己停藥。為了我的健康,這似乎是正確的做法。停止意味著如果我不想做任何事,就允許自己一整天什麼都不做。甚至在服用藥物之前,我很長一段時間都沒有工作效率,但我總是對工作效率抱持這種不切實際的願望。我會強迫自己坐在筆記型電腦前,即使我只是滾動網站並閱讀隨機文章。我會強迫自己不去玩樂也不放鬆。現在我懂了。這個不成立。

我想阻止這種惡性循環。但還有一個問題——停多久?更不用說這是否是一個好的選擇。停藥確實有幫助,尤其是在服藥的第一個月。您感覺自己獲得了其他人的臨床認證,最後得到了您自己的臨床認證。我嘗試了幾種方法來照顧自己,或者說安慰自己——外面美麗的時候留在室內,下雨的時候出去。我的一天是從看電視節目開始的,我已經看過好幾次了。它給了我感到低落的空間。它確實起作用了,儘管事實上一旦它的安慰作用結束,我又感覺很糟糕。您可能是個煙鬼,但相信我,除了讓您感到噁心之外,這沒有任何幫助。我試圖建立的每一個日常習慣都會隨著微風的吹拂而消失。

服藥兩個多月了,現在該怎麼辦?

我之所以會提出這個問題,是因為我感覺到內心的掙扎日益強烈。我認為自己與其他許多人有著本質上的不同——我覺得自己是一個還沒有建立自己的生活的人。對於患有憂鬱症和焦慮症的人來說,沒有工作和收入是一種特權嗎?不制定每週計畫是一種特權嗎?賺錢不是我的首要任務,儘管我確實需要它。對我來說真正重要的是我渴望被這個世界以任何方式需要。我渴望在這個社會中發揮作用。我想成為瑜珈老師、作家、畫家,或任何其他我還沒想到的職業。我需要一個能給我價值感的角色。

但如果我停下來,我將永遠無法實現這個目標。這就是最初導致我焦慮和隨之而來的憂鬱的原因。每天你都會用那種眼神看自己,就像對待失敗者一樣。藥物確實改善了我的睡眠,但無法幫助我擺脫這種感覺。我需要做一些事情來建立我的生活,制定計劃並完成日常任務。我沒有,因為我太害怕採取行動所帶來的不確定性——儘管現在我的生活中沒有什麼是確定的。我太害怕失敗,這反過來也可能強化了我是失敗者的信念。

時間,時間在流逝。我還有很長的壽命可以活。我知道我需要強迫自己每天做一點工作,要么運行我的瑜伽 Instagram 帳戶,要么定期寫作,要么教中文。這些藥是為了幫助我,而不是讓我感覺更糟。我已經從停止中受益,但現在是時候開始了。

本文由亞歷山德羅·塞斯基 (Alessandro Ceschi) 編輯。


CC BY-NC-ND 4.0 授權

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