停還是不停？這就是問題所在。

我感覺自己像一個沒有形狀的人。我的生活也沒有形狀。我每天都在不斷塑造它——有時我取得進步，但更多時候我失敗。我所能賦予它的形狀就像夏天的雪人一樣脆弱。我真的照顧好自己了嗎？還是我讓事情一天變得更糟？您想做某事但根本無法動​​彈，這正常嗎？還是只是因為我不允許自己停下來？我感到非常失落，以至於我開始美化別人的生活，因為他們太忙而無法完成日常任務。我只是很嫉妒他們。

焦慮感覺就像我體內的惡魔。它不斷成長，但從來沒有旨在激勵我追求我的生活。我整天坐在床上，想著該怎麼餵牠。不是播客，不是日記，也不是閱讀。順便說一句，寫作有時確實有助於釋放這些想法，當我感到有能量時，這就是為什麼我現在寫這些廢話，寫一些嘔吐物。

除了等待，你別無選擇。時間一直在流逝。我覺得我在浪費生命。這是否意味著我必須增加抗焦慮藥物的劑量？還是該聽醫生的話，耐心等待？

服藥後，我說服自己停藥。為了我的健康，這似乎是正確的做法。停止意味著如果我不想做任何事，就允許自己一整天什麼都不做。甚至在服用藥物之前，我很長一段時間都沒有工作效率，但我總是對工作效率抱持這種不切實際的願望。我會強迫自己坐在筆記型電腦前，即使我只是滾動網站並閱讀隨機文章。我會強迫自己不去玩樂也不放鬆。現在我懂了。這個不成立。

我想阻止這種惡性循環。但還有一個問題——停多久？更不用說這是否是一個好的選擇。停藥確實有幫助，尤其是在服藥的第一個月。您感覺自己獲得了其他人的臨床認證，最後得到了您自己的臨床認證。我嘗試了幾種方法來照顧自己，或者說安慰自己——外面美麗的時候留在室內，下雨的時候出去。我的一天是從看電視節目開始的，我已經看過好幾次了。它給了我感到低落的空間。它確實起作用了，儘管事實上一旦它的安慰作用結束，我又感覺很糟糕。您可能是個煙鬼，但相信我，除了讓您感到噁心之外，這沒有任何幫助。我試圖建立的每一個日常習慣都會隨著微風的吹拂而消失。

服藥兩個多月了，現在該怎麼辦？

我之所以會提出這個問題，是因為我感覺到內心的掙扎日益強烈。我認為自己與其他許多人有著本質上的不同——我覺得自己是一個還沒有建立自己的生活的人。對於患有憂鬱症和焦慮症的人來說，沒有工作和收入是一種特權嗎？不制定每週計畫是一種特權嗎？賺錢不是我的首要任務，儘管我確實需要它。對我來說真正重要的是我渴望被這個世界以任何方式需要。我渴望在這個社會中發揮作用。我想成為瑜珈老師、作家、畫家，或任何其他我還沒想到的職業。我需要一個能給我價值感的角色。

但如果我停下來，我將永遠無法實現這個目標。這就是最初導致我焦慮和隨之而來的憂鬱的原因。每天你都會用那種眼神看自己，就像對待失敗者一樣。藥物確實改善了我的睡眠，但無法幫助我擺脫這種感覺。我需要做一些事情來建立我的生活，制定計劃並完成日常任務。我沒有，因為我太害怕採取行動所帶來的不確定性——儘管現在我的生活中沒有什麼是確定的。我太害怕失敗，這反過來也可能強化了我是失敗者的信念。

時間，時間在流逝。我還有很長的壽命可以活。我知道我需要強迫自己每天做一點工作，要么運行我的瑜伽 Instagram 帳戶，要么定期寫作，要么教中文。這些藥是為了幫助我，而不是讓我感覺更糟。我已經從停止中受益，但現在是時候開始了。

本文由亞歷山德羅·塞斯基 (Alessandro Ceschi) 編輯。