反抗性骚扰姊妹篇（上）——以暴制暴

「很久很久以前，好像是马特市的fide跟我说，妳总是写书评，没有很个人化的东西，感觉远远的距离。」我想了想，这是我的人设吗？曾经的现实生活中确实经常被贴高冷的标签，不知道是刻意隐藏还是性格如是。但这次，我要讲讲自己的事。

看了@珮妍妈妈🌱关于性骚扰的各种话题，深有感触。作为女性，好像还没有听说身边有哪个没有经历过性骚扰的。可是，我并不敢写我想要谈谈另一个我感兴趣的话题。这个话题让我有很多疑惑——女性的暴力反抗。 👈我知道这样的概括非常笼统，那就待我娓娓道来。 （娓娓道来，多美妙的形容讲述故事的词啊，可惜这些故事并不美妙。）跟@Juan讨论后，决定出这样一个姊妹篇，讨论女性的反抗。我们记录不同的反抗经历，上篇来自于我。

从来，女性的角色被定义为柔弱、温婉、贤妻良母，我似乎很长一段时间都没有跟这几个词沾边。十二三岁时在公交车下车的时候被摸屁股，我奇怪，回头一看，一个戴着茶色墨镜的老男人冲着我得意地笑着。那时候我不明白这些意味着什么，只是觉得这人有病吧，我往前一步；可是我往前一步，他就往前一步，我回头看他，他依旧是嘴角扬起得意的笑。我永远都无法忘记那张脸孔。遗憾的是，父母从来未曾教我要保护自己，母亲更是常常把这样的话挂在嘴边，「妳现在可真是碰都不能碰一下哦！」长期这样的成长环境，我一直以为自己就应该让人碰的，我是不应该有边界的。那次的经历让我着实迷惑了一阵，不知道那个戴茶色墨镜的男人得意什么，但又觉得他似乎在得意我并不明白他得意什么。有点绕。事后很多年我才反应过来当时发生了什么，想着那人别再让我碰上。

走在被性骚扰这条路上的我大部分的回应也都是没有回应，最早就是上面这个例子，不知男女之事的我更遑论反应；有时是一刹那间发生，反应过来歹人也走掉了；还有时是懵懵懂懂夹杂着些许青涩萌动的感觉，就不了了之⋯⋯但是，有两次是当即做出了回应的，且一次比一次升级——

第一次是在一家大型超市跟母亲购物。时值盛夏，我穿一件大露背的裙子。国内大型超市人头攒动，不是春节时期的人挤人，前后左右一米之内都有人。走着走着，我感觉后背被一个男人从上到下摸了一把，一直摸到腰间！这个歹人是边走边摸的，所以我感觉到的时候他已经擦肩而过走到前面的人群里了。我当时很生气，提高了嗓门冲着前面就破口大🤬。也就刚刚二十岁，那气性上来，一直不停地🤬。我没有看到他的脸，却感到在我的骂声中他加快的脚步。我作势想要追，不仅骂了，还要好好理论理论。周围人听到的都看我，不过大部分没反应过来什么意思，懵懵的。没想到，拉住我的是我母亲，她说了一句让我很心痛的话，「行啦！」我能感觉到周围人的眼光中有明白的人，有站在我一边的人，更能感觉到母亲是不站在我这一边的。从小，当我有情绪流露的时候，尤其是哭，她都会恶狠狠来这么一句。短短两个字盛满了不耐烦和厌恶，「哭一哭行啦！」事后至今想起来都觉得伤心💔。经受过的性骚扰并不怎么敢跟母亲提，唯一一次她在场，还是要我「行啦」。我奇怪，你为何不当场保护你的女儿呢？不被父母保护的孩子太可怜了，也太孤独，从来都一个人面对一切。

第二次发生在上学时期。学校里有个老乡，也是一起工作的「同事」，性格大大咧咧，约着跟同学一起去酒吧喝酒玩游戏。酒喝得有点多，散了之后他跟我的一位女同学坐车同路，我跟另一位男同学走路回去。谁承想，第二天，我的这位女同学跟我抱怨，这个歹人借着酒劲在小巴上对她动手动脚，甚至在她说自己有男朋友后都不罢休。我一向正义凛然，最见不得这种事，只是鉴于事发我不在场没法发作，但这一笔在我心里是记下了。我决定不再邀请这个歹人去玩，这种人敬而远之。谁承想，歹人搬家刚好搬到我非常要好的一位男性朋友合租房中的一间，这事儿我给忽略了。有天，我获得了YSL免费彩妆服务，就跟一位女性朋友一起去了。 YSL彩妆名不虚传，小裙子一穿，彩妆一化，很高兴。于是我们俩商量着去找跟我要好的这位男性朋友一起玩桌游吧！我俩刚好都是他们的好朋友，就兴高采烈地去了，谁承想歹人也在屋里。因为歹人性骚扰我同学的事情似乎还没有人知道，我们觉得人不少就算了，一起玩吧，于是，我要求放我的音乐，大家玩起来。放到一首歌曲的时候，歹人站起来回到他自己的房间里了，然后从房间里传来他叫我名字的声音，他说「你这首音乐是啥这么好听，你来给我加我电脑里呗，帮我一下！」我就想，我的音乐当然好，你个傻B不懂西班牙音乐吧，我帮你加。 （我后来发现是我傻，这哪是要音乐啊，是醉翁之意不在酒）他房间并没有关门，毕竟朋友们都在客厅等着呢，他坐在他电脑前，我站着正要半俯身看他屏幕在哪里加音乐的一刹那，这个歹人站起来要强吻我，鼻息已经到了我左耳！我当时就炸了，这里说炸了是几乎literally炸了。刹那间我反应过来加音乐是假，要非礼我是真。真胆儿肥啊，一屋子朋友男男女女坐在外面就敢这么来强吻？他不仅没碰到我皮肤（我立即站直了），还挨了至少一耳光。我小时候就跟男孩儿们打架，多野的孩子都能给追上房顶，他这么一来，我前些日子憋的火就无处安放了。其实事情并不至于走到这一步，但我最无法忍受的是他用加音乐来骗我进他房间，何况前些日子还对我同学下手。一时间屈辱感无法控制，耳光飕飕接着扇下去。他一直用前臂挡着，头埋在前臂里，躲避得很专业，估计常挨打。我觉得打得他不痛就更生气😤这时，屋外的朋友们都听到动静进来了，一看怎么打起来了。朋友们玩游戏，少不了酒的陪伴，或者说我的二十岁到三十岁期间，有我就必然有酒。有酒就有故事。酒精的作用更是让事态升级，我开始用高跟鞋踢他⋯现在回想那时候的样子，🤣朋友们卷入拉架，拉不开，我铁定要揍他，如果还手就打一架。在抄起酒瓶准备开他瓢的时候，我终于被要好的男性朋友反锁在他自己房间以平事态。 （后来朋友表示当时我的疯狂程度是拉不开，见打不到就去抄酒瓶，势不可挡，唯一的办法是推到另一房间反锁大门🤦🏻‍♀️）我在房间里拿着酒瓶疯狂来回踱步，像小时候看的动物园笼子里的困兽，当然也哭，唯一不能理智思考。他们在外面把那歹人支开，过了快午夜才回到我们自己的合租房子。

回到房间的我害怕极了，一是觉得自己做错了事，把人打了，这事儿要闹大了被驱逐出境怎么办；而是怕歹人寻仇。我足足在家藏了三天没敢出门，咨询了香港学法律的表哥，吓了个半死。我从未想过自己被性骚扰还轮得着我害怕，难道不应该是他害怕？ ！可是，我就是害怕了😧那阵子出门前后看好，极度警觉。不过没过多久他就搬离我们那个区，到另外的岛上去了。

讲述的这两个故事都不是我写诗或者书评的风格，语气几乎换成了当时的我，不过23岁，现在的每一个字依旧是愤恨，没有多抽那么些歹人。可更多的情绪还是跟害怕有关，因为我怕自己碰到的是唐山烧烤店的流氓。我知道跟有些人（甚至可能是父母）讲上面的事情肯定会得到这样的回答「你是命好，你没碰上唐山那伙人，不然不把你打死！」我不知道如何回覆这样的话，我也不知道自己遇到那样的情况会如何面对。我是做事思前想后的人，可也知道丧失理智的刹那可以将任何人推向疯狂的边缘。

反观自己，无论是书、书评还是诗歌，我都想看到更多的反抗，哪怕是粉身碎骨的抗争。 （码色市里我依旧想看抗争）可面对女性所受到的性骚扰，很多因为职场、权力不对等或者其他种种原因让受害者不断承受压力与情感创伤，更别提最近看的Bill Cosby和Epstein这些案子，简直要气炸了，社会似乎为反抗者设置了种种障碍，有时候不是反抗者，连发声的人都会有危险😤可是，又非常理解，所有的责备永远先落在受害者身上，跟着所有的审视，如果system不变，将有许多人逍遥法外。我的反抗你可以当作爽文来读，也可以增长士气⋯只是，为什么反抗了却觉得做错了，仿佛打破了那温婉贤良的角色才是更要命的。当女性与暴力结合，我们得到的是类似《水浒传》里的母夜叉孙二娘，可孙二娘有什么不好吗？当然除了人肉包子以外⋯⋯

上面的故事我是害怕发布的，没有什么原因，其实就是原因太多。主要是羞耻感吧，那些强加的无聊的羞耻感。我知道有太多人面对着来自各方的羞耻感和压力时无法自处，很理解，但也依旧看到很多有勇气说出来并且站出来的女性朋友们。勇气就是最重要的，绝不背叛自己。

任何形式的抗争，都是无价之宝。

预告🍥姊妹篇下@Juan将用文字纪录更具建设性的解决方案😉