女權主義者，可以既厭男又愛男嗎？

寫完《這個病，我花了四年才治好》這篇稿子，我反思了自己親密關係中的悲慘遭遇，並意識到了其中的權力結構之後，過往失敗的親密關係不會再令我自責和傷心，也不會對我的情緒造成其他負面影響。我自己收穫了充分的療愈，也很榮幸能療癒到身邊的女性朋友。

有位朋友看完表示贊同，也向我提出了困惑：厭男之後，要怎麼對待生命中會遇到的男性？記得當時我答：反對的是父權制，又不是具體的男性，怎麼對待？當個人對待嗆。

在意識到問題背後女性的掙扎心理時，我才發覺當時的回答可能有些敷衍了。特別是對學習了一些女性主義理論的女孩來說，知道了要批判父權制、批判異性戀霸權之後，在要用什麼態度面對生命中所遇到的具體男性（包括但不限於男友、父親、客戶、師長）這個問題上，她們的衝突和糾結是非常真誠的。

但不管是把厭男當作理性認知抑或情緒撫慰，「如何面對」這個問題一直得不到具體的回應，原因就在於，不同的女性個體所面對的困惑是切實、具體並充滿差異性的，而為了解決「如何面對」這一困惑所要思考的問題，往往比「要不要厭男」複雜得多。

“我沒有辦法不愛男性。”

在講完脫口秀-戒掉異性戀有多快樂之後，張春老師向我提了一個問題：有些女性就算知道“男的不行”，可還是沒有辦法停止喜歡男人，依然會享受跟異性相處的過程，這種情況怎麼辦呢？

我在上一篇文章寫到，父權的邏輯是只有男人愛你才可以，其實女人可以自己愛自己。但是，要補充的是──如果女性可以在男性身上獲得被愛的感覺，這其實完全不丟臉。不是說為了腿不疼，我們就要直接鋸掉雙腿，擁抱殘障生活。

如果可以享受，享受就好了。戒掉異性戀不是一種規訓，要求所有女性執行，不管她是不是女權主義者。對於在男性身上能獲得快樂的女性來說，要求她們選擇成為女權主義者之後克服異性戀，這其實也是一種出於政治目的對自我生活的干預。而對於無力與之抗衡的異性戀女性來說，這種掙扎的矛盾，可能不亞於在異性戀親密關係中所受的傷害，因為兩者本質都是壓抑自己的感受。

一方面，在親密關係中受的傷是事實，對女性的角色期待導致她們的情緒和感受是長期被壓抑的。另一方面，不去具體地解決問題，而是要求她們拒絕異性戀，看起來是一勞永逸，但實際上擱這疊buff呢——理性不能左右情感，被折騰的依然是女性。

其實不是因為愛男而感受到痛苦，看似因果關係，其實充滿了偶然性。就像女同性戀也會有遇到問題一樣，異性戀的痛苦不是因為愛男，女同性戀的問題也不是再也不跟女性交往能解決的。對問題的簡單歸咎，其實是在逃避對自己情緒狀態的感知，這並不健康。

這種自由是向下的嗎？

常有人說選擇異性戀的女性是擁抱向下的自由，也有人給親密關係中受傷害的女性貼上「戀愛腦「、」嬌妻「的標籤。

但其實，對於一個特定的女性來說，她的生活是會被不同的宏觀因素和微觀感受所塑造的，包括她的階層、戶口、受教育程度、收入水平，也包括她對生活的期盼，她作為女性處於弱勢地位，她在社會上感受到的邊緣性，甚至跟她在原生家庭中是否收穫足夠的溫暖也有關。

親密關係當然是快樂與痛苦兼具，當她快樂的時候，人趨利避害，就是向下嗎？而解決痛苦的關鍵也不在於審判她是否愛男性，或責怪她享受異性戀親密關係。因為現實生活中的女性困境是非常複雜的，也完全跳出了情感議題的範疇。從理性的角度高高在上審判她人，其實也忽略了致命的一點，不是所有人都有足夠的理解力。

把一切問題歸結到情感問題，只是一廂情願的天真。不去看到具體的人，單方面的憤怒輸出，最大的收穫是滿足了自嗨以及抱團取暖的需求。

厭男的姿態一定是恐男嗎？

出於自我保護，把厭男當作一種情緒，無可厚非，其實這也是女性主義發展到現在的階段性成果。

但當我被問到」厭男之後，要怎麼對待生命中會遇到的男性？」這種問題時，一方面好笑女性對自己威脅外界的能力過於自信，這體現了女性一直以來過高的道德底線。另一方面，我也發現厭男作為一種hate，這種情緒是會擴大的。

先不說女性hate對外界實質威脅幾乎沒有。對女性個體來說，一旦開始厭男，出於自我保護的目的，就會試圖逃避所有男性，進而轉變成恐男，當恐懼擴大時，自身作為唯一受害者，對外的邊界無限延伸，比較容易被冒犯和傷害，並不是「你怎麼這麼敏感」的指責，而是體現在女性攻擊女性自己。

特別是對於剛邁入社會或還在念書的女孩來說，這種影響是可怕的。在認識世界之前，就先學會了恐懼，也不知道如何面對具體的個體，不知道世界是怎樣的，也不會分析自己的情緒。如何面對生命中的男性？ ——歸根究底，提出這種問題也是不會處理自己跟世界的關係，身上那種主體性的成分是很弱的。

不如先找到自己在世界中的立足點吧

正如愛男和愛男的痛苦不是一回事一樣，厭男和厭男的痛苦其實不是一回事。

如果說愛男的痛苦，是因為忽視自己的感受，那麼厭男的痛苦，何嘗不是因為把自己放在受害者的位置？兩者都沒有充分的自我，但後者還在嘲笑前者嬌妻（？）

厭男，不代表恐男，也絕對不是要避開所有男人，事實上也做不到，不管男性或女性，都是佔人口總數一半的群體。就算努力打造全女環境，在工作學習生活中，總是不可避免會跟男性有所交鋒，親密關係、父女關係、師生關係等等等等。

厭男不能解決問題，有時候輕易表現出厭男甚至製造更大的問題。當你遇到一個很「爸爸」的前輩，但是他願意提攜你，你會因為厭男而拒絕他從而丟棄這種從男人手中搶資源的機會嗎？男同事恐成最大贏家。

女權主義走在這裡了，女性的弱勢地位已經不需要再重複了。不是說一定要厭，一定要恨。厭男，知道為什麼厭男，之後試著不把厭男掛在嘴邊，不是說不厭就是愛，二元觀點不可取。但不管是厭，還是愛，一個人的複雜情感不能被身分和標籤所規定。了解、分析、學習並試著接受自己的情緒狀態，找到自己跟世界接洽的方式，這是每個人自己的功課。

指責別人厭男的姿勢不夠標準，其實是看不到背後具體的人，以及具體的生命困境。但女權主義事業為之奮鬥的不就是女性的個體生活嗎？ ——說出自己的經歷，並且找到在政治上談論的方法。用一種完美無瑕的女權標準要求女性，不符合的開除女權籍──這我熟，父權行為唄。