女权主义者，可以既厌男又爱男吗？

写完《这个病，我花了四年才治好》这篇稿子，我反思了自己亲密关系中的悲惨遭遇，并意识到了其中的权力结构之后，过往失败的亲密关系不会再令我自责和伤心，也不会对我的情绪造成其他负面影响。我自己收获了充分的疗愈，也很荣幸能疗愈到身边的女性朋友。

有位朋友看完表示赞同，也向我提出了困惑：厌男之后，要怎么对待生命中会遇到的男性？记得当时我答：反对的是父权制，又不是具体的男性，怎么对待？当个人对待呗。

在意识到问题背后女性的挣扎心理时，我才发觉当时的回答可能有些敷衍了。特别是对学习了一些女性主义理论的女孩来说，知道了要去批判父权制、批判异性恋霸权之后，在要用什么态度面对生命中所遇到的具体男性（包括但不限于男友、父亲、客户、师长）这个问题上，她们的矛盾和纠结是非常真诚的。

但不管是把厌男作为理性认知抑或是情绪抚慰，“如何面对”这个问题一直得不到具体的回应，原因就在于，不同的女性个体所面对的困惑是切实、具体并充满差异性的，而为了解决“如何面对”这一困惑所要思考的问题，往往比“要不要厌男”复杂得多。

“我没有办法不爱男性。”

在讲完脱口秀-戒掉异性恋有多快乐之后，张春老师向我提了一个问题：有些女性就算知道“男的不行”，可还是没有办法停止喜欢男人，依然会享受跟异性相处的过程，这种情况怎么办呢？

我在上一篇文章中写到，父权的逻辑是只有男人爱你才可以，其实女人可以自己爱自己。但是，需要补充的是——如果女性可以在男性那里获得被爱的感觉，这其实完全不丢脸。不是说为了腿不疼，我们就要直接锯掉双腿，拥抱残疾生活。

如果可以享受，享受就好了。戒掉异性恋不是一种规训，要求所有女性执行，不管她是不是女权主义者。对于在男性身上能获得快乐的女性来说，要求她们选择成为女权主义者之后克服异性恋，这其实也是一种出于政治目的对自我生活的干预。而对无力与之抗衡的异性恋女性来说，这种挣扎的矛盾，可能不亚于在异性恋亲密关系中所受的伤害，因为两者本质都是压抑自己的感受。

一方面，在亲密关系中受的伤是事实，对女性的角色期待导致她们的情绪和感受是长期被压抑的。另一方面，不去具体地解决问题，而是要求她们拒绝异性恋，看起来是一劳永逸，但实际上搁这叠buff呢——理性不能左右情感，被折腾的依然是女性。

其实也不是因为爱男而感受到痛苦，看似因果关系，实则充满了偶然性。正如女同性恋也会有遇到问题一样，异性恋的痛苦不是因为爱男，女同性恋的问题也不是再也不跟女性交往能解决的。对问题的简单归咎，实际上是在逃避对自己情绪状态的感知，这并不健康。

这种自由是向下的吗？

经常有人说选择异性恋的女性是拥抱向下的自由，也有人给亲密关系中受伤害的女性贴上“恋爱脑“、”娇妻“的标签。

但其实，对于一个具体的女性来说，她的生活是会被不同的宏观因素和微观感受所塑造的，包括她的阶层、户口、受教育程度、收入水平，也包括她对生活的期盼，她作为女性处于弱势地位，她在社会上感受到的边缘性，甚至跟她在原生家庭中是否收获足够的温暖也有关。

亲密关系当然是快乐与痛苦兼具，当她快乐的时候，人趋利避害，就是向下吗？而解决痛苦的关键也不在于审判她是否爱男性，或者责怪她享受异性恋亲密关系。因为现实生活中的女性困境是非常复杂的，也完全跳脱出了情感议题的范畴。从理性的角度高高在上审判她人，其实也忽略了致命的一点，不是所有人都有足够的理解力。

把一切问题都归结到情感问题，只是一厢情愿的天真。不去看到具体的人，单方面的愤怒输出，最大的收获是满足了自嗨以及抱团取暖的需求。

厌男的姿态一定是恐男吗？

出于自我保护，把厌男作为一种情绪，无可厚非，其实这也是女权主义发展到现在的阶段性成果。

但是当我被问到”厌男之后，要怎么对待生命中会遇到的男性？”这种问题时，一方面好笑女性对自己威胁外界的能力过于自信，这体现了女性一直以来过高的道德底线。另一方面，我也发现厌男作为一种hate，这种情绪是会扩大的。

先不说女性hate对外界实质性威胁几乎没有。对于女性个体来说，一旦开始厌男，出于自我保护的目的，就会试图逃避所有男性，进而转变成恐男，当恐惧扩大时，自身作为唯一受害者，对外的边界无限延伸，比较容易被冒犯和伤害，并不是“你怎么这么敏感啊”的指责，而是体现在女性攻击女性自己。

特别是对于刚迈入社会或者还在念书的女孩来说，这种影响是可怕的。还没有认识世界之前，就先学会了恐惧，也不知道如何面对具体的个体，不知道世界是怎样的，也不会分析自己的情绪。如何面对生命中的男性？——归根结底，提出这种问题也是不会处理自己跟世界的关系，身上那种主体性的成分是很弱的。

不如先找到自己在世界之中的立足点吧

正如爱男和爱男的痛苦不是一回事一样，厌男和厌男的痛苦其实也不是一回事。

如果说爱男的痛苦，是因为忽视自己的感受，那么厌男的痛苦，何尝不是因为把自己放在受害者的位置上？两者都没有充分的自我，但是后者还在嘲笑前者娇妻（？）

厌男，不代表恐男，也绝对不是要避开所有男人，事实上也做不到，不管男性还是女性，都是占人口总数一半的群体。就算努力打造全女环境，在工作学习生活中，总是不可避免会跟男性有所交锋，亲密关系、父女关系、师生关系等等等等。

厌男不能解决问题，有时候轻易表现出厌男甚至会制造更大的问题。当你遇到一个很“爹”的前辈，但是他愿意提携你，你会因为厌男而拒绝他从而丢弃这种从男人手里抢资源的机会吗？男同事恐成最大赢家。

女权主义走在这里了，女性的弱势地位已经不需要再重复了。不是说一定要厌，一定要恨。厌男，知道为什么厌男，之后尝试不把把厌男挂在嘴边，不是说不厌就是爱，二元观点不可取。但不管是厌，还是爱，一个人的复杂情感不能被身份和标签所规定。了解、分析、学习并试着接受自己的情绪状态，找到自己跟世界接洽的方式，这是每个人自己的功课。

指责别人厌男的姿势不够标准，实际上是看不到背后具体的人，以及具体的生命困境。但女权主义事业为之奋斗的不就是女性的个体生活吗？——说出自己的经历，并且找到在政治上谈论的方法。用一种完美无瑕的女权标准要求女性，不符合的开除女权籍——这我熟，父权行为呗。