忧郁症时期的一封遗书

也许我不该天生这么敏感的

观察力、情感敏锐，对声音、视像太敏感

是我情感太丰富了

记忆力太强，这也是我大学和其他人、心理学家对话，才发觉的事

总是被人以为我记仇、小器

我怎么知道正常人的记忆，可能记得半年前的事已经很好？

由婴儿时期开始，所有画面我也记得

幼儿园开始的记忆比较清楚

在此之前的记忆比较片段和零碎

把不同人分成一个Profile的话

每个人说过的话，彼此经历过的我也记得

其实我不该怪别人无情无义

也许只有我记得彼此经历了什么

如果有失忆丸，可以选择忘记部分记忆，多好

毕竟对我来说，讯息量有时让我就快当机

当然，记忆力有时挺能帮助我

至少历史科类，我总是能得心应手

也让我更能觉察谎言，那些前后矛盾的人

奈何有时是朋友、家人

以为对方还记得的承诺、彼此的回忆

原来不完全和对方无情无义有关

很难怪有些人再见便是陌路人

我很抗拒客套说话

明明大家都知道那只是人际打交道的门面话

却好像不得不说

我也对我的心理学家坦白了

你的同理心没有温度，我知道你的关怀只是基于专业训练

知识很好、沟通技巧很好，故意用Soft的语调

然而距离感很大，灵魂隐藏了，每次沟通我都捉摸不到真实的灵魂

我想我最需要的是一个真诚的人

真实有时是残酷而伤人

没关系，只是没有包装，我便能接受

至要是真实的

我总是不明白香港人为什么这么执着用生命追求牢笼

其实不论是劏房，还是高级私人楼宇

都是监狱

不论贫富，在这方面大家都很平等

高楼大厦的保安就是狱吏

住客的出入了如指掌

远望一栋一楝的大厦楼宇，大家都有属于自己的一格牢房，他们叫「单位」

一个私人屋苑的「单位」，500-800万港币，有些甚至更贵

富人追求的海景单位

潮湿和受监视也没关系

最重要能在新年时和亲朋炫耀

普通人住的公营房屋

就像集中营

H字型的楼宇设计，分成不同的号码单位

中间是通向电梯的走廊

每个住客都有一个单位号码

我不能理解我的骨科医生，怎么能接受药物标贴，只有他的医生号码，而不是他的名字

自由需要代价

尽管我住在村子里

交通有些不方便

至少不用一出门，就要面对狱吏的审视

还有争先恐后的宣传单张

那些派单张的人不会让你有喘息的空间

有时睡眠不足，被销售员奋力游说之后

真的会不小心花费了

还有形形式式的牟利/非牟利的机构宣传攻势

泛滥的广告，过份鼓吹消费

我开始明白居住环境，如何反映市民责任和权利

住在交通方便的大厦楼宇，无论贫富，交通、物资、医疗都比较方便，这是权利

但不时要面对广告侵袭、体制的监控，这是责任

也许没有人能医治我

我需要的不是药物

当药物在我身体起作用，我只觉那是外物

兴奋的是我的身体，灵魂旁观着身体的亢奋

我知道那不是我，被药物骑劫身体，只是让我难受

在梦中

我和人头百足虫身的医生说，人是有灵魂的

然后他钻了到一个苍灰色的古埃及神殿中

我能观察心理学家在观察我的小动作

她会对我说什么话，也在我意料之内

唯一意料不到的，是当我提到事情还没结束

我只是用折衷的方法继续完成学位

还有尚待完成的使命

才苟延残喘

她只是「嗯」

对于本科读工程的她，进入我的世界是不是有些困难？

我很欣赏她的专业精神，抽离技巧很好

就不能进入我喜怒哀乐的世界，再抽离吗

在她面前，我没办法展露小女孩一面

每次电邮，她只是针对病理问题

对我的经历和感受，没有回应

我知道心理学家不能渗杂私人情感

但也许她不明白

再多的技巧性沟通，只会让我更难受

除非她能让我不察觉

但这很难

我实在太敏感

每个人对外界都会有一定隐暪

只要那不关我事，不是恶意的

我会选择察而不觉

我对欺瞒如此熟悉

怎么会不能觉察？

在我3岁要在幼儿园入学时

我哭着叫妈妈不要走

她说买菜便回来，半小时

之后我问校工/老师之类的角色，妈妈怎么还没回来？

她说快了、快了

结果她下午才回来

被欺瞒的感觉，我小时候便很熟悉，已经是老朋友的关系

我太敏感了

心理学有它的盲点

建基于统计数据出来的方法

只能针对人的共性

忽视了人的独特性

情况就像一只药对90%的人有效

就算是有效

这几年出现了很多「xx症」、「AA症」

配合西药产业的发展历史

我总是觉得只是药厂在制造市场需求

灵魂问题用药物处理

不是很荒谬吗？改变的只是生理反应

同性恋也曾是DSM的精神病列中

天知道会不会几十年后

你们这班医生说什么最新发现是忧郁症不算病

只是人类情感表现，某段长时期情绪低落

12.2017