比如单独一起爬爬山散散步……都是挺温馨而不失距离的增进了解和培养感情的交往方式。

爱情是什么？

当丈夫以这种方式爱他们的妻子时，就会建立建立在爱、信任和尊重之上的婚姻。

从太19:4-6看神如何设立、赐予、保守、赐福婚姻

於是議題又回到我身上，與其將掌控能力交到他人手上，如果對方不給我，我就沒能力安頓自己了嗎？

寫下每一刻感到驚的自己

還想要在感情（婚姻）生活中求生的男性朋友們，不妨閱讀一下這本由AI人工智慧及腦科學專家撰寫的說明書。

「與人相守終將看最低處。」相對十分清新的古裝陸劇，不跟流行看劇的我很滿意這次的觀影享受～關係最終是看能不能接受完整的彼此。

修復感情是一條漫長的路，雖然在我們受傷的當下聽起來很刺耳，但很多時候外遇的人並不是有心要傷害我們的，他們是抱著僥倖的心情，甚至是因為對婚姻帶有積怨，又禁不起誘惑，兩造之下正當化自己的行為，也正因為如此，要修復感情才會困難，光靠承諾跟道歉是不夠的，除了我們要努力走出來之外，對方也必須體諒我們的不安全感，出門報備、手機查勤、詢問異性朋友的事，對方都要有高度配合的心理準備。

即便您更適合照顧孩子是事實，但最終判決的人還是法官，如果無法說服法官採信您的說詞，可能因為證據不足、或是答辯能力不如對方(甚至對方有委任律師)，就很有可能會輸掉監護權。因此如果能委任律師是最好，但若經濟能力有限，建議最少也要諮詢專業人士，幫您分析案件情況，答辯要注意的事項，對方可能問的問題及背後的用意，以及要準備哪些對您有利證據等等，至少要能針對對方的指控為自己辯解，避免誤入對方設下的陷阱。

走入婚姻，讓自己相信這不是將就的決定---而是認真的決定!!!! 那怎麼又會重蹈覆轍??

大多時候小三並不可怕，可怕的是有破綻的婚姻，如果婚姻幸福美滿，很少人會賭上婚姻與平靜的生活去外遇，因為有個讓他想家的人，縱使偷偷起了貪念，但因為夫妻感情融洽，在真正出軌前很容易就被察覺，而且被狠狠教訓一頓。但如果婚姻有破綻，就人人都可以是小三，長的醜又怎樣？能聽他傾訴就可能讓他動心了，何況夫妻感情沒那麼好，他在做甚麼又能知道多少呢？

長時間的相處，是否常讓人失去的自我決定的能力? 放不下到底是因為愛? 還是因為習慣?

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通常在網路上發問時，問題糾紛的占比幅度往往是最大的，加上是個人的單方面說詞，所以許多吃瓜群眾都會放大這問題，先入為主的下判斷，然後投射再自己失敗的經歷裡面，認為絕對不會有好結果、一定會越來越糟，最後自認為是出自好意地勸你離開。就算發現你也有問題，也不會勸你修復關係，畢竟這不是他們的感情，多數人懶得費神將心比心再去投射那些辛苦的部分，直接簡單的投射自己曾經印象最深刻，仇恨值最高、痛苦程度最強烈的地

如果已經發出上述提到的這類訊息，其實還是有機會的，但接下來的動作務必要更加謹慎，任何情緒都要先忍住、冷靜去應對。首先你可以發個簡單的道歉訊息，並且找一個理由，將先前的訊息合理變成「一時且合理的情緒失控」，讓對方相信只是一時壓力太大，沒事了。

你有想過，你認為的不重要，對方可能快受夠了嗎？忙於家計、忙於孩子，你們的角色是不是只剩父母，根本不算是夫妻、也不是自己了？老公很想要的時候，是想要跟你融為一體的感覺，還是只是想要器官跟摩擦？老婆想被體貼的時候，是想要你的關注呵護，還是充飢跟桑拿？你有注意到他們一再重複的需求，背後真正想要的是什麼嗎？還是過了兩秒又回到孩子、遊戲、工作、家務上面了？

柴米油鹽精算久了，都會變得過度節儉，生活也因此變得乏味，很多時候我們不是真的沒錢，而是過度害怕沒錢。生活連一點調味料都沒有，一點風吹草動都可能一夜間顛覆婚姻。大多數情況下，女性比較傾向希望被了解，男性則比較希望被尊重，當結婚久了，慢慢消磨掉耐心，忘了要陪老婆好好談心、忘記在外面要給老公面子，這些你沒給的，有天可能別人會給。

有時跟老公反應婆婆的事，老公可能還會一副無所謂的態度，要你多擔待一下老人家，說畢竟這是養育他長大的媽媽，要你多讓著對方。但要盡孝道的人不是妳啊，妳又不是婆婆養大的，扯到妳孩子的事情，為什麼妳要忍？老公也是孩子的父親，他既然要選擇住在婆家，就必須自己兼顧保護母子的責任，以及回報母親的孝心，為何要妳來遷就？作為孩子的媽對自己孩子的事情有底線，要求婆家尊重有甚麼不對？所以最起碼要讓這

隨著一天一天的過去，夫妻的關係逐漸由不滿、埋怨、爭執、暴力、到離家出走，甚至撕破臉在法庭相見。其實每一段婚姻能不能走到白頭到老的階段, 可以從平常幾個情人或夫妻相處的徵兆來觀察，趁早處理才能及時挽救婚姻，甚至回到熱戀！