太难了

今天做好了心理建设出来熟悉的咖啡店长吧台来学习，准备summer 第一节课的test 3， 打开邮件邮箱如同垃圾桶一样像我倾泻而来。七年在这个国家，也算老移民了，我还是没适应这里的工作生活边界，令人难受。

好在我那个300多刀还似乎大概没影响征信之类，我想还钱要求我去柜台，我一个县城少女月薪2000真的没有太多钱每周跑来跑去这些事情。

中午睡醒困得要死，在我没有窗户的酒店房间醒来，睡的好，而且疲惫可以在出门的一瞬间消失。我基本就是用时间和心理健康来抵消没钱的状态，以前这两样东西是可以用钱买的，精力注意力和幸福感。现在也是刚刚抵消的状态。

健身需要好的质量好的食物，情绪也是。很多身体健康情绪健康的问题是阶段性的，每天都有拆东墙补西墙的感觉。阶段的priority在自己资本不足（不仅仅是钱）的情况下的确需要一些新的东西来换，很多时候走到这一步其实没有选择。好在我一直调整不是所谓的自己的认知心态，而是抓住每一个我想逃出来的瞬间，给自己相对舒适的状态来学习工作生活。我的生活秩序，现在和未来不在于吃屎的时间，而是偶尔那些对话的spark，那些后劲很大的瞬间。

Jim Carrey说过一句，所有人都应该rich and famous,这样他们就知道这不是没钱的问题。我深感同意这句话，因为我以前就是这种生活，然后我父母停止给我钱，为了exercise对我的控制。而我现在干脆放弃在家凑合和他们磨，出来工作学习，她们说怎么发工资了家里现成都装不下你了，这种话真的是情商低死的人说的。他们怕我在外面饿死，所以象征性的给一点。我过去的时间里，在有了情绪和感受以后，基本就是一种回避冲突的状态。钱是可以买一些空间和抵抗权的，在我去隔壁地级市喝咖啡写作业写这里的小破文儿的时候，两者都有。

Panic Attack每天太多次了，被镜子里面的自己吓到，被工资条的数字吓唬到，被身上的疤痕吓到，还有邮箱的狂泻而出的邮件，还有很多时候廉价酒店的装潢，内陆城市的抽水马桶箱的味道，下雨后的下水道味。温柔的事情是我无数次争取到的给自己的空间，能够therapeutic的一点，说自己的想法安慰到别人时每一个字来自于我自己validate的经历，还有好吃的东西，用心制作的肉夹馍汉堡排，酒杯的挑选，因为聊得来被安利的茶酒咖，身边酷炫的人对我的尊重期待。

我好像这两样东西，系列感构成的生存现实让我保持一些状态。我妈总是说学习不行别学了，我这个出生地，她们身边的圈子来说她的生活状态每天躺平放飞自我，而她知道我不是，她已经习惯吹牛不打草稿了，我讨厌这种行为。学习和我现在的生活的确非常艰难，我很难settle找到平衡感，安放哪怕一点也好。但是我知道不工作不上学问题只是不凸显，有抱负有事情想要，想做出结果是时间早晚的问题。我是一直在用知识来替换trauma的，当自己，能自洽，取悦自己不用语言，用过程。

下雨天的时候我格外喜欢跑沿海城市去，隔着玻璃看风景，雨水节奏如同慢动作。晴天和阴雨天我也一直喜欢雨天，绿油油的，而且生机勃勃，干净，出门还有青草芬芳。雨天我也睡的很好，美好的狗狗和白噪音，走出去的时候我就不再纠结过去不好的那些，我总是提醒自己，你的过去不需要你justify，未来需要。

还有就是没有啥的时候自尊心真的不要上来。空杯心态安放的就是自尊心。

听书，最近听ali wong的dear girls, 这个女人是怎么做到的演讲不在于哗众取宠的黄暴，是真的黄暴的。她说到Daniel Dae Kim非常帅，亚男很帅，当时遇到女孩们的爸爸的时候也觉着他非常帅。还因为提到了DDK和Keanu我特意又翻看了一遍always be my maybe，原来这是男女主自己手写的稿子。太有趣了，我真的希望看到更多喜剧人的采访，写作，这两样东西不会骗人。还有一个很喜欢的人是Kate Blanchette，我爱她所有的剧和本人的角色，而且最近柴静也回归了。

我感觉在写这个东西的过程里，我莫名其妙完成了查邮件，吐槽被追债公司追钱的Panic attack的这几件事，然后detox吐槽完自己occasionally傻叉这些活动，已经完成很多事情了，安放情绪，就能做成更多的事。

我真的觉着慢慢来就行，我准备学习加上考我的test三了。