今日因為一個既害羞又白痴又可悲的理由,沒上班

羅倫亞
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(修改过)
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IPFS
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像這樣子,慢慢寫點東西還是可以的~

躺在家裡,雖是悠閒,卻亦無聊

幸好情緒病沒找上門,就是還是那種心裡、一點點苦悶難受的心情仍在

上班雖沒意義,至少還能強制性令我專注在工作上,不去多想

好在積了一些今季動漫沒看,又重看了一套舊的,正好打發時間

但到了晚上,苦悶感又加重了,突然想要出門走走,這是以往沒有的

記得過去的我,沒工作、閒在家,除了出門丟垃圾和去面試見工,我完全不出門都沒問題,想不到我會有想要出門走走的一天

突然覺得,其實過去的我總是浸泡在這種苦悶難受的感覺裡面,只是過去從未想過要擺脫它…

還是說是我的情緒病令我注意到它的存在?

又或者它其實是我的情緒病帶來的?

我也不知道了~

嘗試找更多事給自己做

可以的話,我想要繼續自己的創作

雖然看別人的作品是好,但我還是想要創作自己的

回看自己的作品,那武俠類的算是半爛尾,妖魔鬼怪類的沒寫完,自己主要的故事也沒寫完,不過估計寫不完,畢竟即使寫作十幾年了,我筆下的故事還未能完美呈現我腦內的故事,尤其看我那妖魔鬼怪類的就很明顯,前面的和後面的比較起來,會使我很想改寫前面的

不過說回來,它的確是我的全力了,即使現在的我會想改寫它前面的部分

可是對於寫作當時的我來說,它就是那個時候,我的全力以赴了

創作作品,同時也是塑造自我

早產+小時候不愛吃不愛運動+十幾年查不出原因的心臟痛+情緒病

感覺…我會很早死

早死…我說不出在不在意

可是可以的話,至少讓我看完我一直有在追看的作品,也至少讓我寫完那妖魔鬼怪類的作品

畢竟它是我給自己找的人生意義

想到這,真的很佩服那些可以以自己興趣作為事業的人,因為我不可以

也很佩服那些能夠對某件事全情投入的人,因為我不可以

想着想着,甚至會很佩服公司裡,那幾個總是笑得很厲害的同事

我總覺得那都是工作所需,就是面對其他同事擺出來的假笑

其實我也會,只是沒他們那麼多,我總覺得那樣子太累了

但後來又覺得,或許,他們是真心笑得出來,只是看在我眼裡假而已

唉—每當假日裡,總是想要好好懶一下,卻亦想要好好做一下自己想做的事,讓自己投入到忘卻一切的事情

偏偏這幹勁就是提不起,動不起來

害我既苦悶又難受

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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