2024年5月19日，星期天，夜晚。

最近常說「正常」，但也愈來愈覺得自己不知道什麼是「正常」了，到底怎麼樣的狀況才算「正常」呢？

反正結果臨時變成寫這篇記錄和釋放自己心靈的隨意寫。

由於情緒病，屯門醫院那間垃圾東西找來福利機構？之類的，總之是個精神科護士，像社工那樣對我進行跟進。

老實說，感覺上，對我病情最大的幫助…或許該說是唯一的幫助更貼切…那就是有個人願意聽我好好說話。

那護士介紹做呼吸、肌肉那些訓練，還有一個叫作靜觀的。

我做了，感覺上…總比什麼都沒有強吧~

靜觀的內容，做起來，跟呼吸、肌肉訓練，似乎都一樣，我是沒覺得有差啦。

不過我的確算不上做得很認真就是了，最大作用是扯走我對情緒副面想法時的專注。

說起來…其實我小時候是個會發呆的人，就是腦袋清空的狀態。

人大了，失去了這能力，雖然曾試過去強行發呆，感覺能讓自己腦袋休息一下。

結果做不到，人靜下來、沒事做，就會胡思亂想，但當時覺得算了吧~發不了呆就發不了呆，沒差﹗

現在有情緒問題，倒是很想恢復發呆的能力。

感覺靜觀跟發呆也差不多…的樣子。

今天星期日，早上6點醒了，上個廁所繼續睡，然後7點還是8點又醒了，之後又睡回去，最後9點又醒了，醒了之後就睡不回去了，10點起來，吃早餐，接著看了一上午的動漫，因為工作日幾乎沒時間看。

歌詞、文章、動漫，這類人創作的作品，內容離不開人生，有時會觸動心靈，看得情緒…

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由於剛剛我喜歡的那位前同事回我信息了，所以暫停了寫作，跟她互道晚安，現在再開…不過她也不會差不多時間就睡覺就是了。

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接上文，就是情緒會波動，有時候是副面情緒，然後就想：啊，心裡難受了、不開心了，我的情緒病是不是又來了？

當然，在我有情緒病之前，看到這些作品也會有難受的時候…倒不如說，生活總有難受的時候，只是當時不會這樣想，事情過了，情緒也過了，不像現在，總是想那些副面情緒的事。

反正我是突然開始佩服情緒病之前的自己了。

為什麼可以那麼耐得住寂寞孤獨的？

為什麼過去那些難受的事情都能挺過來的？

現在的我，會死。