年初至今，情緒病的最新進展，好得差不多了嗎？

事實上，自我出現抑鬱等問題，一直都有在寫文紀錄，也是種舒緩方法吧。

至於好幾個月沒放到網上的原因，是有更好的替代出現。

4月吧，Penana上、一個熟悉的用戶，聊天得知大家都有情緒問題，所以特別聊得來，結果，後來就漸漸變得沒寫文紀錄了，因為都寫到給對方的留言去，更甚的是，每次留言的字數、頻率，都遠超我作為紀錄用的文章，甚至是過往的寫作。

聊到自殺話題，我們還開玩笑說，約在地獄見面。

雖說玩笑歸玩笑，可是就我個人而言，是挺認真的，難得有個同樣受情緒困擾，並且同樣有創作興趣的同類，老實講，我十分高興，交談的過程也真的很開心。

在等待留言或回覆對方的時候，還會有一股心癮在，會很想看到對方新的留言，會很想盡快回覆給對方；自從情緒病以後，總是提不起勁的我…不，在情緒問題之前，就已經對很多事情失去興趣的我，這久違的心癮，很有活著的感覺﹗

遺憾—9月底，對方沒有回覆了，據其說法：躁期已過，幹什麼都沒幹勁了。

我知道，其小說都是儲存大量再慢慢發的，亦即不寫一段時間都能持續更新。

其真實的狀況、我是不知道了，畢竟沒回音，再關心下去，也是種煩擾，再說了，正如我與其留言寫說：不想你回我留言回到有壓力，希望你和我聊天是舒服、開心的，即便我們又斷聯了，那曾經相互留言通信，值得我珍惜。

現在，偶爾…我也會回頭去看過去的留言對話。

還是回到本體—情緒病吧。

記得初時我沒能意識到，還以為只是感冒導致的；盡管當時已經明顯感覺到，身體的感受與過往不同了，可是當其時實在無可奈何，不知如何是好﹗

等到後來感冒基本好了，那種感覺還在，並且愈來愈強烈，我才確認自己除了感冒還有別的問題，趕緊想辦法找人幫忙，後來更加出現想死的念頭…

老實說，當時我的狀況，還真的是錢比較重要﹗

本身沒朋友…家裡人，是有跟沒有一樣﹗特別我爸，很抗拒，感覺上、情緒問題是我自己的原因，是我沒用，它不是一種病，而是人的問題，而且還丟臉。

相較起來，用錢找到的催眠治療師就實際多了﹗

雖然一來就花了四千五，但卻救了我一命；即便現在回想，值了﹗

甚至是防自殺熱線的義工也能好好聽我傾訴，雖則沒法解決問題，起碼也算緩解了一時之急；後來屯門醫院轉介的社工精神科護士以及明心樓的精神科醫生和臨床心理學家也幫得到，分別是聊天陪伴、藥物支援、分析我情緒病的成因和狀況並該如何面對等。

唔嗯~真的—還是錢實際﹗

雖說滿嘴錢、錢、錢，感覺太世俗和沒人性，無奈，身邊沒朋友，家人完全幫不上，還給臉色，至於外面的世界嘛…還不是由錢決定一切—真的就是錢實際﹗錢就是一切﹗

以往，我從未覺得錢有多重要…經過這一次，感覺完全不同了；至少，有事的時候，求助手上的錢，比起身邊的親人實際多了﹗

也怪不得那麼多人被錢弄到家破人亡。

現在回頭想…屯門醫院的急症真垃圾—把我關進去就完全不聞不問，一味給止痛藥我吃﹗結果不只完全沒用，還愈吃愈痛，病情加劇﹗

最讓人生氣的，是那個一張嘴就向我發脾氣的當值醫生，當時病了、弱氣，現在我絕對忍不住、想打死他。

屯門醫院的急症病房，根本大型殮房。

說回情緒病吧。

最初最嚴重的時候，感覺像套了一件很厚很重的大衣，壓得身體難受

眼皮…或說視線吧，像有一張很大很大的一塊東西蓋住

總之就是整個身體、環境都很壓抑

除了抑鬱、不開心，情緒上覺得很難受以外，對所有事情都提不起勁

特別是入夜的時候，尤其是上班前一晚，總會想：明天又要上班了，又要浪費時間做些沒意義的事情了﹗

在很想做一些自己認為有意義的事情的同時，卻又靜不下來、坐不下來，什麼都不想去做﹗然後就更難受了﹗只能亮起所有能亮的燈，然後走來走去。

那是一種很想要離開的感覺，當時的感受、環境、時間…反正就是想要離開，去別的地方…就是很想要逃離一切，什麼都沒有、什麼都感覺不到。

那幾天，不只難以入睡，睡了也會驚醒，而且渾身是汗，明明1月最冷的時候…

幸好後來，前同事願意陪我聊天，又在penana找到同類，然後我媽也願陪我出門散步，還有那社工的精神科護士跟著。

大概…4、5月左右，情緒病比較緩和了，不過依然存在，雖則每次都忍下來，但每次都要忍住，長遠來說、確實難受，終於忍不住、6月覆診問醫生要精神科藥了。

等挨到7月尾，抑鬱的情緒消失，取以代之，是很強烈的寂寞感。

想我出社會工作後，身邊朋友都沒了，最後一個還有聯絡、稱得上朋友的，是大學時期、同學兼同房。

當初回港後，還有見過面，他的婚禮也有出席，可是之後便失聯了。

始終結婚了，重心都放到家庭去

雖說他老婆其實也是我同學

不過在學時期，我們之所以是朋友，很大原因是因為大家是同學、天天見，等到大學又是同房，不然的話、我和他是不會有交集的，就像現在。

畢竟我和他太不同了，興趣完全不一樣，不過我真的很感謝在校期間、他的陪伴，尤其是在預科班，連同其他同學(包括他老婆)玩得很開心。

我這輩子朋友最多的時期。

之所以提到朋友，就是想說我早已習慣寂寞。

我是一個可以長期不開口說話的人，讀書的時候，同房回港，若然不算吃飯點餐…大概一星期吧，從未說過一句話。

然而，當我出現情緒病的時候，我忍不住向上司說了

明明一直抱着和公司的人保持距離的想法，特別是上司，不要親近、不要交心、不要無謂交流

事後想，這也說明了當時我真的被逼得走頭無路了﹗

朋友肯定是不會再有的了

雖說家裡還有人，但孤獨感一直長伴左右~

說是難受嘛，不至於，就是…一種苦悶和空虛？之類吧

拿喝酒來比喻

喝醉了，人會難受，但難受得來、又會有一種愉悅

我過往的孤獨寂寞，是有不是滋味的地方，也有享受的地方

可、後來沒了﹗情緒病來的時候，孤獨感給我的只有難受，就像抑鬱那樣，很想要擺脫它。

現在，11月11號了。

情緒病已經一個多月沒來？差不多吧~

反正最近的寂寞感總算不再難受了，雖說不像以前那樣有種享受的感覺了。

我的情緒病好了沒有？我自己也不知道，也不敢肯定

一切還是等到入冬變冷再說吧，如果挨得過冬天也沒事的話

應該真的沒事了