七日書｜第六天-對話

关于“归家”，似乎没什么可写的。逃离已深刻进我的命运，却从未想过“归家”。在决定揭下焊在身上的伤疤，开始理解为每个人带来无限痛苦的“家”时，我不再是这个家的孩子。只有成为一个陌生人，我才能尝试放下那些伤害，才能像过路人一样轻飘飘地谈论理解，留下了无痕迹的喟叹。因此，我决定写写与归家相反的逃离，然逃离与归家于我而言也是一体两面的相生关系。父亲造成了我逃离的本因，也托举了我的逃离。

-最近实习找得怎么样了？

-不怎么样。焦虑症越来越严重了，一打开页面就惊恐发作，什么都做不了。医生建议我去做小组行为干预，还在纠结到底该不该去。

 -之前说你有什么毛病来着？

 -很多，双向，边缘性人格障碍，还有一些别的，不列了。（PTSD，这是能和你说的吗？说了便要承担你愧疚外化的暴怒。）

 -双向和那个什么什么人格障碍是什么东西？

 -简单来说，我只有极度抑郁和极度焦虑两种状态。大部分时候，情绪都会像摆锤一样在两个端点之间摆来摆去，不会在任何中间状态停摆。

 -…那你要好好治啊。

 -…（我以为你又会否认，像以往一样说这些全是我自己臆想的）。

 -…其实，我一定也有这些问题，尤其是搬到市区，在工作上被霸凌后，感觉更严重了。

 -挺好的，能认识到精神上的问题，至少可以放过自己一点。我也是搬到市区后开始的，初中的时候，比你早两年吧。

 -…嗯。（我那时候好像才认识到一点你是什么样的人。你总是一副什么都不知道，一天到晚傻乐的样子。你不愿意去学校，早恋，我一直以为你只是叛逆厌学而已。直到有一次争吵，你把我与丽的事像手术一样细细挑开连着肉的筋骨，我才知道自以为的“慈父”形象有多可笑。我哭了整整两天，开车往返高速时差点出车祸。另一次这么无奈，是十几年前得知你奶奶钳的癌细胞转移的时候。）

 -在工作上霸凌你的那些人，他们的小孩其实就是学校里把我逼到不敢去上学的人。大家还是小孩子的时候，即便面对再可怖的压力，也会自我宽慰“到我们这一代就好了”，可我当时就知道即便到了我们这一代，掌握资源的仍是这些腐朽进骨子里的精英小孩。（我知道你想到什么，那是我们都无法说出口的事，但主要是你无法说出口。你觉得我真的喜欢那个恃强凌弱、蠢钝嚣张的有钱市区小孩吗？不是的，市区小孩的世界就是他们父母世界的缩影。我这个不知好歹的县城小孩，妄图通过“谈恋爱”获得他们的垂怜，以身体献祭自己的殷勤，不过是成为另一种性质的笑话。他们的十八线城市婆罗门父母们是具泡涨的尸体，但即便是尸体，发酵滋生的霉也够供给这些食腐动物耀武扬威好久好久。）

 -嗯。前段时间我出差，遇到了你们高中另一个同学，他的父亲是县长，他随随便便就能把县里商人的小孩叫出来喝酒。有人在酒桌上开玩笑说你和他是一个中学毕业的，他便过来问我你叫什么名字。我告诉他你在学校从来不和人说话，他不认识你。（我知道你一直在给市区小孩当小丑，辛苦你了。我也得给他们的父母当小丑，实在没办法呀。他的孩子“极度焦虑“，而我的孩子自杀多次快死了，还要多陪陪”他的孩子“。我们是什么供你们无限使用的资源吗？先是我被你们羞辱利用，那也就算了，可是连我的孩子也要被你们的孩子羞辱利用。）

 -谢谢。你能替我这么说，我很感激。其实念书的时候，我和这些人便是这样的关系，招之即来挥之即去。几年中学时间我已经习惯了这样的权力关系，你替我说了声迟到的拒绝。现在听你说起这些人，听起来像另一个世界，已经完全与我无关了。我知道他们将来会延续父辈攥取的资源，并自以为是self-made，他们会很富裕，很成功。但我都不要，我需要自由，需要生命的丰沛与包容，那片权力滥觞的土地是长不出这些的。

 -你记得一六年全国一卷的高考作文题吗？“高铁、共享单车”。我那时候觉得无论如何都不能让自己的孩子再留在这里。我没有能力改变任何事情，只能让你离开，开辟自己的因果。

 -我记得。那时候我们县还没有“共享单车”。作文题目出来的下午，成绩好的市区小孩在那兴致勃勃地讨论高考作文，我在座位上好想死。原来我的来处，我真正的朋友们，是要被这个国家忽视与放弃的。那也是我第一次怀疑这个体制有问题，一种近乎直觉的恐慌。

 -你走的第一年，我有时会自己开车到附近的观或者庙里，为你点柱香。近两年倒没有了。

 -你做的可能是对的。之前有个会看八字的朋友说，那年我命里有硬劫，会有血光之灾。你突然给我打了些钱，我以为你是去给我算过的。

 -没有，刚好手头宽裕，就打了点过去。（废话，我当然是算过的，算命的说你快死了。我真的没有任何办法，十几年来你不愿意和我说任何事，甚至编出一堆看起来有鼻子有眼的谎来骗我。）

 -挺好的，收到钱后突然就不想死了。