生死簿
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眼睛一闭一睁。
我在昏暗的灯光下,那便宜又温暖的焦糖色小毛地毯子上,她缓缓地跟我说起她偶有的自杀念头,我一下看不清这一切是怎么回事,昏昏的房间发着依稀的响。我们的关系那么好,但我却对她身上究竟发生了什么一无所知。
她究竟经历了什么?
她说,我家人特别好,伴侣也很爱我。
但我不知道,被层层遮掩的她,究竟在哪儿呢?
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如果有一天真的有了离别,而我对一切的一切一无所知,那我们之间算什么呢?
有那么一条鸿沟,让我触摸不到她。那我该怎么理我们之间相处过的这些时日呢?
我想知道答案。
我想知道女人们身上究竟发生了什么,女人们究竟在什么样的位置上?
我从小毛地毯子上站起来,穿过幽暗的客体,打开吱嘎的铁门,去跟拉康要一个答案,要一件趁手的武器,一把能梳的梳子。
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最近一个月来,我已在四部耽美漫画中看到这样的主角攻,他一边掌握着他人的性命,一边能给予受无限的性享乐,他的阳具朝向的是“污秽物”的出口:肛门。而肛门是受的极乐通道。
有时候,拉屎和拉经血对女人来说没什么区别。它们都是被这个社会排除的东西,连同女人的身体一起,处在污秽的位置。污秽与淫秽,不过一字之隔。都是洞所通向的未知的产物。它会产生引力,把我们都拉向那里。
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在这隐秘的角落,生和死都是一个方向。一个被放在这样位置的女人,是注定忧郁的女人,她怎么能说自己一句好呢?她怎么能不厌弃自己的身体呢?我回想起小时候那个悲怆的梦,妈妈的骨头被叠得方正,摆在外婆家边缘的厕所边的位置,那一小块没有地砖,都是黄土。大人们挤在一块,而我悲痛地大哭。我哭呀,直到了今天,哪怕有时候我不知道怎样去跟妈妈相处,心里依然爱着她,还有那么一个被唾弃的地点,早已存在在那里。
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如今,那垂下的二两软肉,一再地证明它什么都不是。它只是个空。我的手指已经可以穿过那个幻象,证明它只是沙子上的圈画。它注定是死的。只有看不见的污秽之地,才是生的。
只有被排除的、什么都不是的人,才是生的。
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被幻想出来的,可以一首掌握性命,一手给予无限高潮的男人,就像天上的白云一样,只是云,一些飘荡的雾影。真实世界里的男人,总是承担不起,哪怕他甚至是个敢杀人的男人了,他也承担不起他说的话,面对不了自己。原因无他,他第一身份认同是个男,而不是个人。他被缩减至那二两肉上了,其余的部分不知道去了哪里。实在是太弱了。也注定是脆弱的。
世上的冥碑,都是注定碎裂的。
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我会想,为什么我爸直到认识到自己是必死的命的时候,一下子就好了那么多。那些解离的部分也回来了,他所沉溺的无知的巨赌终止了。如那些濒死过的精神病人,妄想都终结了。
死,使他知道了他是谁。
他生前很关心祖祠建好了没有,是不是能把他的牌位放进去。
以前,我看着一座山。它很广袤,抱着整个地方,斜斜的山脊一条条地淌着,从它后头来的昏昏的阳光一照,整片白云天地既昭昭也昏昏,有极大的影子。它是个很好的地方,宽广得柔,可以同时容纳生死跃动。
沸腾的沫儿就像嘴里的跳跳糖,闭上嘴,就可以平静了。
我自污秽之地诞生,后来发现大地也是这样的地。我可以站起来了,还能穿过幽暗。等我打开了嘎吱作响的老铁门,我去往了更广阔的污秽的土地。
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写在后面: 很久没有更新了,不是因为不想写,而是想写的太多,却又总在写下之前,就逸散了。也和我自己对文字的理解有关,我总希望自己写下的文字可以落到读的人的身体上。 其实,最近半年,思考了、探索了很多很多问题。有艺术与精神症结构的关系,精神症结构的死亡冲动的拉扯力,性与死的维度,女人被处在的对象的位置及此位置的诱惑,想象的镜像关系,精神分析师的欲望……有很多要么没想清楚,要么突然那些理解就像被吸收的雪一样,融进了身体,找不到踪迹。 我以为我可以等想清楚了之后,再写出来,但确实找不到了,或者写的时候只能用很简单的文字,里面的复杂都折叠进去了……
这篇首发在我的个人公众号上,用作围炉的开篇再合适不过。
拉康谈Jouissance,可翻译成享乐、绝爽、痛快。并且说明了享乐的三种形式:令主体陷入强制性重复中的“大他者的享乐”;在符号层面的、意义的“阳具的享乐”;和神秘的“她享乐”(有些翻译成“女性享乐”)。
实在(real),不可说之地,死亡是实在,身体是实在,超越言说之外的,就算是实在。
围炉的第二篇,就要开始一个简单的绘本连载了。内容是:
一个男孩,他的身体感觉与其他男性非常的不同,他总觉得自己的生殖器是一个谎言,而他的身体的下面的洞,总在提醒他,它的存在……
大概计划2-3周更新一次。一次10P。我不太擅长把故事说得很细,更多是感受性的内容。未来应该会做成电子书售卖,然后订阅者可以不用付费也可得此绘本的电子书。
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