lifelog | 低社交生活,以及眼前扭曲的風景
原文連結洪七與源太太的書房
低度社交的生活
已開始過著antisocial的日子一段時間了。把幾個臉書、IG的帳號都刪了,只留個沒加朋友的帳號,過著最低限度的社交生活。
結果,上禮拜一位朋友聯絡我,原來幾個月前我們曾約好要一起錄podcast,既然已經答應了,我就和他約了今天見面,錄製節目。
見面時,朋友不免關心起我的生活。畢竟,停止使用臉書,沒看到我的狀態,也難免會擔心。
「你還好嗎?怎麼會突然關閉臉書?」
因為,我不想在臉書一直發很低潮、很要死不活的文章,別人看到了,也會覺得很煩吧。
另一方面,也是因為在網路上看到別人的生活,就會覺得自己很糟糕……
「但你沒想過,網路上大家都是刻意呈現自己好的狀態嗎?」
這我當然知道,我很早就知道了。
我沒有刻意要和人比較的意思,但當自己很萎縮,變得很渺小的時候,自然而然就會自慚形穢,而不願再見人了。看到人們的各種消息,都讓我感到痛苦。
「可是我以為你會設定好友圈,跟好朋友訴苦……。」
正因為是好朋友,所以不想讓他們承擔這些。
去年年底,我開始陷入很大的低潮,覺得自己沒價值,活著很無趣,對很多事情開始失去興趣。我腦中經常會浮現自殺的畫面,也許是上吊,也許是跳樓。有時甚至身理上感覺到脖子有綁著繩子的觸感。
我有幾位朋友,他們有的曾經遭遇過親友自殺的傷痛,有的是好不容易才從自殺的念頭走出來。他們好不容易才走出來,我若說些低沉的東西,好像是把他們拉回過往一樣。
當行走都變得困難
我曾經看過一些文章,說憂鬱症患者可能出現的症狀之一,是失去行動的能力,連路都無法走。
當時,我想,這怎麼可能?行走不是簡單到再不行的行為嗎?有什麼好困難的。直到有一天,這個症狀真的發生在我身上時,我才知道這症狀真的很不妙。
在這樣很糟糕的身心狀態下,我有時會強迫自己出門走走,希望不要讓自己悶在房間裡。
那天,我就是抱著這樣的心情出去散步。但由於開始對很多事情失去興趣,所以走著走著,發現自己不知道該往哪裡去。每個方向、每個可能的目的地,對我來說都很貧乏、欠缺吸引力,無法引起我的快樂。
於是每個前方都變成沒有地方可讓我佇足停留,每條路都是那麼地遙遠。而望向回程走過的路,已走了那麼久、那麼遠,早已沒體力也不甘心再回頭。
於是我變成不知要走向何方的狀態,完全被困住了。
而且這樣的心理狀態,似乎會影響身理,我的腳步變得很重很重,全身開始無力。我蹲下身體覺得很無助,很希望有個誰把我帶走,不要讓我像陷入泥淖動彈不得就好。
眼前的世界變得扭曲、不穩定
「對事情失去興趣好像是一個指標…….你沒有想過去看醫生嗎?」
事實上我沒看過醫生,因為身為自由工作者,經濟本來就不穩定了,加上遇到疫情,許多案子都被取消了,所以我沒那個餘裕去看醫生。所以我不知道我是不是生病了,但有了這個經驗,我好像多少可以理解憂鬱症患者動彈不得的心情是怎麼樣子。
至於失去興趣……對事情失去興趣、對未來失去期望,我不知道這是因還是果。但也許就像向下的螺旋一樣,每個結果又造成下一波陰霾,每件事情都是因又是果。
我曾試著勉強自己,想著做一些可以讓自己快樂的事情。
例如,我喜歡去書店接受一些文化刺激,覺得這些新奇有趣的思想,能把我帶遠,而不是困在小圈圈裡。
有一天我去了信義誠品,在日本文學區,想說終於能翻翻小說,看看新書了。但突然間,我眼前的視線開始扭曲,眼前的書櫃與書,開始在我眼界中膨脹,接著四面八方的書像是海浪湧來一樣。
我瞬間恐慌發作,站立不住,只好蹲下身子,開始喘氣。身旁的人開始盯著我發生什麼事,但恐慌的心情止不住,我覺得這個地方我再也待不住了。原來我不屬於可以待在這裡的人,我不配待在這。
我趕緊逃離誠品,帶著恐懼的心情,騎著車,想趕緊回家躲起來。
但是即便騎著車,那種恐慌的心情還是無法停止。
我那時心裡想著,連最愛逛的書店都讓我如此恐慌,怎麼辦?我完了,我完了…….
恐慌讓路上所有的景色都是漂浮不穩定的,電線桿、紅綠燈、道路,全都是扭曲的。
我終於不行了,趕緊把車停下來,否則肯定會出車禍。我在路邊再次蹲下身子,一直喘氣,而白晃晃的太陽似乎也沒想饒過我。
事後回想起來,我覺得恐慌就像黑洞一樣,會扭曲光線,會扭曲眼前的世界。
「……」
朋友只是聽著,大概也做不了什麼。我知道我不該說些無法回應的話,所以趕緊接著說些無關痛癢的事情,打哈哈,把話題轉移開了。
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