人生前三十年（五）

（1）

母親控制欲強的性格，加上父親的懶惰和懦弱，讓母親的脾氣日益暴躁，不僅僅針對父親，還針對我，無論我處於什麼年紀。上一篇文章我提到，“人格紊亂和情緒失調的母親對於一個嬰兒的人格塑造簡直就是絕症……在這樣母親帶大成長後的孩子，繼續會重複母親的生活和性格，變本加厲，甚至一輩子無法療愈”。

從小到大的我，脾氣和母親一模一樣，完全遺傳了母親的性格，直到這兩年我才意識到，這種性格傷害了周圍的多少人。

我在嬰兒時期和小時候，家裡養豬，母親不僅要采野菜、買豆餅來餵豬，還要做飯，帶我。母親親口對我說，那時候豬叫喚，我也叫喚。但是她只顧豬，不顧我。母親只顧豬的原因是，家裡要靠賣肥豬掙錢，每年都要賣兩到三頭大肥豬。靠父親每年1200塊錢的工資，是靠不住的。那時候父親抽貴的煙，打麻將，只在過年的時候拿得出300塊錢，因此，要靠賣豬來養家糊口。

母親對我講過一件事，這件事我不記得了，因為那時候我還小。我的手指甲長了，讓母親幫我剪。母親上來就開始罵我，把我罵哭了。母親沒有哄我，就讓我哭，我邊哭她邊罵。我哭累了，不哭了，就睡了。

母親沒對我講過的事，還有很多。儘管我不記得了，但是對我性格的塑造，我帶着這種性格去生活，卻讓我在成長過程中，以及後面的獨自生活，陷入了無盡的痛苦中。

（2）

我的父親和母親，控制欲都很強。在這個家庭里，每當父親想控制母親的所作所為，但母親又與父親的做法不同且要控制父親的所作所為，他們便會發生爭吵。然而，母親的嗓門大，嘮叨起來讓人心煩意亂，因此父親往往無法控制母親，甚至他們會因此大打出手。母親對父親進行控制的時候，父親也會如此。

然而，控制我的難度就大大降低了。我是個嬰兒、小孩子，父親靠手掌，母親靠嘮叨。當我內心極度痛苦的時候，我又能說什麼呢？我只有用絕望的、無助的、屈服的眼神看着他們，接受他們對我的折磨。

我做任何事，我必須要自己做。每個人從小到大做過的任何事，都是在完善他對世界的認知，這個過程，需要每個人自己親自思考、親自動手，完善自己的主見，增強自己的能力。哪怕自己動手去做的事情造成了與“完美”相反的結果，那也是一種成長。

然而，在我的父親和母親看來，他們想讓我做出什麼結果、他們想讓我怎麼做，他們從來不說，但用暴躁的語氣要求我做。只要我做的事與他們想要的結果不同，或者我做事的方法與他們的方法不同，我都會被嘮叨、被罵、挨打。無論大事、小事，只要被他們看到，都會過來干擾我、控制我。甚至有一次，就因為我做事和父親的想法不同，父親拿着水果刀近距離指着我的心臟，罵我：“我他媽個逼的一刀捅死你算了，媽了個臭逼的！”

可是，我用自己的認知、自己的方法去做，就會出現前面所說的這樣的結果。我被罵怕了、打怕了，試圖想問某件事要怎麼做，他們還會用暴躁的語氣說：“這點玩意都不會做啊，啊？你×××就行了啊，這孩子缺心眼咋地！”“這還用我告訴你嗎？怎麼做你不知道啊？媽了個臭逼的，×××都不會做，書別念了！”

我模擬一個場景：

我人生中第一次掃地，他們不告訴我怎麼掃，我拿着笤帚進了屋，按我看到他們之前掃地的不完整的過程，憑着自己想象的樣子去掃。

母親看到後，用暴躁的語氣沖我喊：“你幹什麼？你笤帚不沾水就進來掃啊？你瞅瞅，一屋子灰，你幹什麼玩意，誰告訴你笤帚不沾水就進屋掃地的？拿過來！”

母親用力搶過我手中的笤帚，邊重複着嘮叨這幾句話，把笤帚沾上水，進屋邊嘮叨邊用力掃，因為力氣太大了，她掃的也是滿屋子是灰。她用一種我無法形容的眼神，斜着眼看着我。我看到灰，我不知道自己做的是對是錯。

上面模擬的是母親看到後的場景。現在來模仿父親看到後的場景：

如果是父親看到了，他會用質疑的眼神看着我，用鄙夷的語氣對我說：“誰讓你這麼掃的？”我說：“我自己想掃。”父親：“我說話你頂嘴是不？”然後用巴掌打我的臉，把我的臉打的又紅又腫，沖我喊：“長記性不？”我如果哭，他會喊：“憋回去，媽了個臭逼的，別他媽哭，聽到沒？憋回去，媽了個臭逼的！”

我用力忍住，從裡屋出來外屋，看到了母親，母親問父親怎麼回事，父親說：“拿個笤帚進屋掃地去了，你看這一屋子灰，說話還頂嘴，臉打腫，不打腫不長記性。”然後，用那種我形容不上來的眼神看着我。母親覺得我掃地的方法不對，然後開始嘮叨。

我僅僅是用這樣一個簡單的場景來模擬父母對我的控制。這樣的場景，發生在生活中的每一件事情上，而且遠比我上面模擬的場景嚴重得多。發生這些事情時的表情、眼神，深深地刻在自己的心裡，我害怕再看見這樣的表情和眼神，甚至不敢看他們的臉。

（3）

從小到大，我做每一件事情，都戰戰兢兢，如履薄冰，我害怕被他們罵，害怕被他們打。可是還是不得不循環着這個過程。

他們說一，我不能說二；我不能有自己的主見，不能說自己想說的話；任何事情都要無原則的聽他們的，即便我的認識是對的、他們的認識是錯的，他們也不會聽進去哪怕一句我說的話，我只能按照他們強迫的錯誤的方法去做事；……

並且，他們對我說的話完全不信任，當我指出他們的錯誤時，他們要麼沖我破口大罵，要麼對我拳打腳踢。然而，幸虧我從小到大都堅持着自己的認知，無論他們怎麼打我罵我，我親眼看到的正確的事情我還是會堅持。對我的父母來說，即便後面印證了我說的是對的，他們也堅決不承認他們錯了，他們錯了也要找各種理由說成對的，錯的總是我，甚至用語言和肢體暴力讓我認為我是錯的。

舉兩個最最簡單的例子。我舉的例子太過於簡單，其他更多的事情遠遠比這複雜。

小時候，母親帶我從鄉里坐車去姥姥（外婆）家，需要從鄉里坐車。在此之前，我在鎮上上學，親眼看到去姥姥家那邊的車改了路線，不從鄉鎮中心走，而是在中途的位置拐到了另外一條路。甚至，有人在距離那個拐彎的地方几米遠的一個商店門口，看到車在這邊就拐彎了，用力往這邊跑來追趕。我跟我母親說這件事，母親說：“怎麼不從裡面走？那車天天從裡面走，怎麼就不從裡面走？以前我都在××（一個標誌性建築，是一個已經倒閉的酒店）等這個車，怎麼就不從那邊走？你胡說八道什麼？”我說，我親眼看到的。母親還重複說這句話，說什麼都不相信我。

到了鄉里以後，母親帶我在那個酒店門口等。我知道所有的車都不走這裡，於是我就往拐彎的那個方向走。母親邊追趕我，邊對我破口大罵：“你去哪？我告訴你車從這走，你還往哪去？這孩子這犟眼子，你往那邊去幹啥？你給我站住，給我回來！”邊追趕我，邊重複着這幾句話，而且嗓門特別大。

到了能坐上車的地方，母親還在眾目睽睽之下，用很高的嗓門罵我。坐上車以後，看到車果然在我說的地方拐彎了，她不說話了。

去年，我提起這件事，問母親為何不相信我。母親說：“誰成想車拐彎啊，以前我都是從那個酒店門口坐。”我說：“那我親眼看到的，你為何還不相信？”母親提高嗓門，又說了一遍：“誰成想車拐彎啊，以前我都是從那個酒店門口坐，啥時候能想到他在那邊拐！”她始終迴避一個問題：為何不相信我。

還有一次等車，是在我去外地上初中的時候。我親眼看到我學校附近唯一的一趟公交車改線了。母親非要帶我從原來線路的地方等。我怎麼說，母親都不相信。等了半天，看車不來，還帶我沿着原來線路進城方向走，實際上車改成了另一條線路，母親帶我走的是反方向。我跟母親說，車不從這邊走了，需要去另一邊。母親又開始對我破口大罵。走到一個省道那裡，等了1.5小時。我說話母親始終不相信，一直罵我，把我罵哭了。這時候，看到從附近農村方向下來的一個城鄉小客車，母親說：“這不，車來了，怎麼說車改線了呢？”可是，這畢竟不是那條公交線路啊，公交線路確實改線了，我也不知道這邊城鄉小客車的時間和路線啊。

我舉的例子，是最簡單的兩件事。其他的事情，比這複雜，比這對我的傷害更大，如果逐一敘述，我能講述至少一年的時間。因此，後面我敘述成長軌跡的時候，只能選擇性的挑選幾件事來說。

父親同樣如此。他對我的傷害，讓我的性格變得越發古怪、癲狂。