將死之人最後的救贖
提前概要:本篇故事關於著〝輕生〞、〝自殺〞、〝絕望〞、〝極端〞等敘事手法,選擇面對死亡時,不訪先看過這篇故事後,給自己幾秒鐘時間來回答眼前的生活,還有讓你懷念或不捨的人事物嗎?
我是這次選擇輕生的扮演者,名字就叫蘇菲。關於為什麼我選擇走上輕生這條路,說來理由相當可笑。因為我沒有錢,更沒有存款,能夠還生活裡不斷出現的欠款帳單。
〝你為什麼不找份工作來做呢?〞觀眾問。
「因為我每份工作都做不長久,當我踏入職場裡感受到的壓力,就讓我無法適應,更別提我感受到職場的壓迫與不公的對待時。所以,我不斷換工作,不斷重新調整自己,更是把自己關在家裡,成為一個家裡蹲。」
〝那就是你自己的問題,像你這樣的人活著也就是浪費糧食、浪費金錢、浪費空氣、浪費能源。不好好工作,跑來網路上說這些,就這麼想討拍嗎?噁心。〞某網友回應。
在選擇輕生時,我看著又出現的帳單。我拿著那份有著需要六七千的帳單,重點是什麼意外保險,跟一張手機費用。我只好再次去找母親告訴她這件事,她也再次告訴我,妳有看到我傳給妳的徵才須知嗎?妳可以去嘗試看看。
再次從母親那邊獲得一筆生活費後,她滿臉擔憂告訴我,妳的阿姨都能做到能照顧自己的三餐,不用再跟我們借錢。現在只剩下妳了,至少妳要能夠讓自己有個溫飽。
我感謝母親後,告訴她自己會去徵才會場。回到自己的房間,聽著歌曲雙手在空白的網頁上,打出非常多負面情緒,渴望著能夠解脫想要放棄等字眼。一股強烈念頭佔據自己思緒,看著螢幕上顯示的時間,來到午夜零點。
我擦乾自己臉上因悲傷而流下來眼淚,看著離凌晨一點即將到來。我穿戴整齊,套上一件薄外套只帶著家裡鑰匙,手機放在家裡,決定踏上能夠解脫的最終目的地。
深夜沒有白天的炎熱,徐徐微風不斷吹拂著,我雙腿帶著身體小心翼翼走出家門。甚至沒有太多的聲音,連最終都沒有跟家人多說一句話。我決定好了,自己要死在哪裡,一座此刻無人會經過的高架橋下方人行橋。
我雙眼直視著前方拖著緩慢步伐往前走著,經過一些排水口時能聞到臭惡氣味。只是短暫瞄了一眼,知道自己選擇那個地方很快就會被發現了。我繼續往前走著,經過漫長一個多小時的路程,每當有夜間的轎車、貨車、腳踏車或行人經過,不訪我腦海裡會浮現會不會有人發現,此刻詭異跑出來想輕生的自己。
但是當他們都快速離去後,我就清楚自己腦海裡浮現的就只是個妄想。因為我連自己想要活下去的念頭,都被自己阻止了,我繼續走著不曾感受到自己雙腿疲憊。最終我終於走到那座橋下方人行步道,我告訴著自己就快要能夠解脫了,就快到了。
此刻我能感受到自己臉上露出一絲微笑,一步一步往上走著,看著高度越來越高,我清楚眼下可能離地面也就三四樓高。我確信自己想跳進溪水裡,這樣就不會那麼痛了。
選好了一處高架橋下方,欄杆外前後都是深不見底的溪水。看著微弱燈光照映著水面波紋,我告訴著自己別猶豫,爬上去就能解脫了。雙手使力腳下踏上第一條柵欄鋼管,面朝下看著那麼黑的溪水。
腳下已經開始有些發麻,身體還未完全跨過欄杆。不知道是自己身體緣故還是其他,我很快又爬了下來,我雙手扶著欄杆趴著看溪水。我又開始想著自己死了,絕對沒有人會知道我死在這裡。
首先發現我不見了,應該是家人,他們會慌張到處找人。我手機也留在家裡,他們根本不知道去哪裡找我,更不可能知道我選擇這裡輕生。再說,失蹤人口必須超過48小時才算,況且就算我都走在有監視機的地方,警方要這麼快鎖定我的屍體位子也是難事。
我的屍體應該會被困在溪水裡,如果慶幸的話可能會浮在水面上,在白天時被人發現,又或者發出惡臭引起他人注意。假設我死了,母親來到案發現場來驗屍,看著我因口鼻跟肺部積滿水而浮腫的身體,她會多崩潰會多傷心,她的哭喊她的絕望又有誰能夠安慰。
弟弟會多自責抱著母親跟著痛哭,而我死了魂魄只能停留在水裡,流下來的淚水跟哭聲他們是聽不見的,也是無法再晚回什麼遺憾的。警察之後的盤問,會調查我自殺的原因,不久新聞開始報導我自殺的事件。也就是短短報導幾天,很快就被人們所淡忘了,而我再也無法回到家人身邊。
母親鬱鬱寡歡她失常總是半夜哭喊著,痛哭著喊著把她女兒還給她,是她這個當媽媽的不好,這麼沒有用,失去了自己的父親、公公、丈夫,連自己的女兒都離開了。她還活著做什麼?
弟弟動怒的捶牆壁,雙手因動怒流出的鮮血,眼底的悲傷跟贈恨。他無法理解自己的親姊姊選擇自殺的原因,整個家因為我變得破碎不堪。我的死帶給母親跟弟弟的傷痛,造成無法挽回的傷口。
而我以為自己死了,能讓家人負擔輕一點。只是萬萬沒有想到,我成為那個壓倒駱駝的最後一根稻草,我背負著自己選擇自殺的罪孽,還有自私與造成他人傷害的罪刑。
我要重複著不斷被審判著,體驗著不斷死亡那一刻,雙手跟雙腳不斷撲疼著溪水,試圖游到水平面獲救,口鼻跟肺部都被灌進難受噁心的汙水。眼前是一片漆黑,沒有任何一束光芒能救我。沒有人會發現我,聽見我的求救聲。
靈魂被兇惡鬼差不斷用銳利鞭子鞭打著,在漆黑不見光的溪水裡浮浮沉沉著,上岸時繼續著死前那段無法掙脫的刑罰。
〝那麼你現在是死了嗎?如果不是的話,為什麼你會有這麼深的感觸?〞觀眾問。
「就像我一開始說的,我是輕生的扮演者。接下來,我要說的是我的真正結局。」
我從柵欄下來後,我腦海裡出現一個聲音在跟我對話。
〝如果你現在不跳,下次你還是會來這裡跳的。〞大腦裡聲音。
〝其實我害怕死,原來我身體是那麼怕死的。〞我邊哭邊說著,站在欄杆橋內小聲啜泣著。
〝那麼你知道自己最大的恐懼是什麼了嗎?〞大腦繼續說著。
〝我害怕死亡,我不敢跳下去。〞我回應腦海聲音。
〝記住了,當你再次被恐懼佔據,想想你最害怕的是【死亡】,除了【死亡】人類或你還有那麼可怕嗎?〞大腦聲音。
後來,我帶著自己一步一步走回家,而我每走一步都確信著,我回到陽間來了。我有著影子,會感到飢餓、口乾、雙腿傳來的疲憊,額頭上流出來的汗水。我還活著,而我回到家,家人沒人發現我做的事情。他們已經睡下,他們不會發現我差點做出的事情。
〝為什麼你要飾演輕生者?〞網友們疑惑聲音。
「因為我需要這樣做,我已經把自己困在恐懼這個世界、恐懼人類、恐懼自己的思緒裡了,我掙脫不了、無法逃離更無法躲避。不斷說服自己跟試圖逃避,我還是在這個思緒裡打轉著逃不開。」
〝你現在已經解開了嗎?〞網友說著。
「嗯,解開了。只要知道我自己最大的恐懼,其他事物還有真的那麼恐怖了嗎?」我說。
「如果哪天你,就是現在正在閱讀文章的你,變得跟我扮演的輕生者,有著強烈執念跟絕望時,記得把手機放在你無法拿到的地方。相信我,當你真正要準備跳下去或自殘時,強烈恐懼與悲傷會從身體表現出來。它會說著多麼想活下去,如果你想死的時候,手邊有手機或電子產品,有時候不見得撥出去或發出去的訊息是解救你的救贖,更多時候是一把槍口逼迫你去死。」
〝你寫這篇的用意是什麼?〞網友最後發問。
「為了將來哪天我不是扮演者時,而是真正角色時,能讓那時候的我看看這篇,稍微提醒她我們曾經做過這個抉擇了。而這個世界沒有後悔藥,當你再次踏上那座橋時,別忘把手機放在家裡,因為大腦會有個聲音,你的身體會告訴你,是不是到了解脫那天了。」
─ 完 ─
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