感染日记02：玩家xxx已进入hiv感染者的世界。

今天是3月1日，世界艾滋病零歧视日。在这篇日记发出前，我对最初的一些表达进行了细微的调整和修饰，有些地方精简了语句，有些地方做了进一步的说明......不得不承认自己的叙事能力有些差劲，但仍然保留了日记的原貌。

原本也有担心，将一些内容发布出来是否合适，例如开篇关于自慰的部分。但我最终没有把那些存在疑虑的内容删掉，因为当时选择记录下来，至少在那时它们对我来说都有记录的意义。并且，也希望这些记录，能够让看到这篇日记的朋友关注到一些可能在平时遭遇忽视的议题，例如hiv感染者的情欲世界。

当我们反复在说“友好”“反歧视”这些词的时候，我们究竟在说些什么呢？或许只有深入琐碎的日常，“零歧视”才不会是一个空洞的口号。

2019年10月31日：

我失眠了。

从前解决失眠的最好办法是自慰，就像昨晚那样——寝室灯还没关，我将被子掩在上铺的床沿，便开始看起黄色自慰；下铺的两个舍友，一个面向我，一个背对我，都在坑头打着游戏。射精后，我一边清理，一边在心里想着，现在它们也是带着病毒的精液了。重新在床上躺下，因为房间开了空调，我又盖着厚被，很快便觉得闷热。上衣被我掀至胸口，乳头紧贴着被子，我便不由自主地伸手来回摩挲，快感像层层叠叠却并不汹涌的浪潮，很快席卷了胸部，又蔓延至臂膀......大概有段时间，我只会/能通过自慰来获得性愉悦了。

但这一次，自慰并没能帮我入眠。现在已经三点出头，明天还要早起去做CT，实在担心难以起来。干脆就不睡了吧。

周一从医院回到学校，我联系了一位病友，也是我的前前任。他问我怎么感染了，跟谁无套了，这样的追问让我感到不适。之后，他才问我感觉如何，我说还好，请他把我拉入感染者的社群，他问我要了确诊报告的照片。我有意问他怎么不安慰我一下，你是唯一一个没有安慰我的朋友。他却反问道：“安慰什么？”紧跟着告诫我不要（把感染hiv的事情）跟别人讲，大概以一种过来人的口吻又向我说道：“不过你会遇到各种困难，你得做好准备，我不知道你以后想做什么。”

做啥呢？我爸一直跟我讲，即便不喜欢公务员，也还是要把当做一条出路，有时间可以考试试。这下算是可以让他死心了，但我不会告诉他自己感染的。在我告诉爸妈我喜欢男性后，ta们因为担心我染病，不仅不希望我和别人发生性关系，甚至不希望我找对象或是与社群接触。但这一次，又不能如他们所愿了。去年我出柜、提出退学，今年上半年又被劝退，如今感染了HIV，我的确不像大家所说是个让人省心的孩子，但我也并不因此过分自责。大部分的结果，至少从目前来看，都是我可以承担的。他们之所以觉得难以承受，根源在于社会，而不是我。我所能做的，只是尽自己所能，避免对他们造成伤害，但也有太多，根本无法回避。

将近五点，还有最后一节课，这个老师总爱在最后一节拖堂点名。我坐在台阶上，等着下课的间隙偷偷溜进教室。无聊中看起那份告知书，发现医生只给我了四本防艾宣传册，比告知书中提到的少了两份，其中一个是什么法律介绍，那也是我唯一有兴趣的一本。

课间闪进教室，我便毫无顾忌地呼呼大睡。因为桌肚坏了，装着确诊报告和告知书的帆布包就被我放在桌上。下课后，身旁的舍友草草回了我的问题，便加快步伐头也没回地走了。我突然有点担心，他是不是在我睡着时翻了我的包，看到了里面的报告，但我知道不太可能。回到寝室，跟他交流依然照常，后来我从他和游戏队友的交谈中得知，他那么急着离开是因为和别人约好了时间打游戏……

这天之后的时间，除了晚上做了张世界艾滋病日的活动海报，似乎并没有更多值得记录的事情。曾经做过不少世界艾滋病日相关的宣传品，不过这一次，自己又多了一重身份，我也成为了一名感染者。曾经那些甚至有被视为“矫枉过正”或是“过分咬文嚼字”的发声，如今也都彻彻底底地变成为自己（和社群）发声。

星期二上午，我要去疾控检测CD4（一种重要免疫细胞，也是hiv的攻击对象），路过楼洞的镜子，我和平时一样，忍不住要照上片刻。镜中的自己也和往常一样，没有更憔悴，也没有更消瘦，还是远比他拍的照片要好看（自恋.jpg）。迎着晨光，爬过熟悉的台阶，走过熟悉的路，看着“正常人”模样的同学，自己也没有什么不同。但我也清楚地知道，有些事情不再和以往一样了。

疾控也是熟悉的样子，前往的科室就在熟悉的楼层，要经过熟悉拐角，房间也是熟悉的房间。一个多月前，我腹泻严重，并且出现发热，因为八月有遭遇性侵，虽然做了安全措施，但还是有些放心不下，担心腹泻是急性感染期的症状，就来做过一次检测。当时医生并未像他承诺的那样在第二天下班前通知我结果，所以隔了一个周末后，我又亲自跑了两趟。对疾控，我已是非常熟悉了。

进门和医生打了招呼，便在他斜对面的沙发上坐下交谈。最初的话题依然是关于安全性行为的，他奇怪为何时隔一个月我就突然阳了，从他带有预设的接连质问中，我感到遭遇审视和训斥，没有被信任和尊重。听完我的解释，他又向我表示惋惜，印象中我也只是用自己一贯柔软的声音低低地回了声“嗯”。或许是句客套，或许也有关切，但我自己并不为此感到惋惜；感染对我而言，在更多时候，只是一个普通的事实。就和他坐在高处，我却陷入矮处的沙发一样，在那天短暂的交谈中，我能清晰地感受到我们之间的不对等，是患者和医生之间的，是同志和异性恋之间的，是“不自尊、不自爱”和“洁身自好”之间的，也是感染者和“正常人”之间的。

随后，我便被带到实验室抽血。不知怎的，看到针头后，却觉得有些胆怯，虽然真正扎进去的瞬间其实并不感觉有多疼痛。这一次，我留意到采血的医生是有戴双层手套的，或许是为了预防职业暴露吧。因为衬衣的袖口勒得太紧，血一直没法止住。按着棉球的那一会儿，我看着两位医生从像是冰柜的地方取出一盒盒血样（？），心想自己的血液是否也在那里储存过呢。

查完CD4，我便拿着医生开给我的转诊单前往结核病门诊。离开疾控前，还不忘在电梯旁照照厕所门口的镜子——嗯，胡茬不算明显，衣冠也挺整洁。路途中，碰巧遇上前一天的那位女医生。她特地停下温柔地询问我的情况，并指给我结核病门诊的方向，我笑着向她道谢，还是平时那样尾音上扬的语调，我也并不是十分清楚有什么好开心的。

找了半天，结核病门诊居然和之前去的腹泻门诊在一起，我算是和这个地方结下了不解之缘。找到对接的那个医生，她告诉我第二天要空腹去做一些常规检查，还另送我一套胸片，查完后才能确定用药的方案。我一边听她温柔地讲着，一边猜测检查是否需要花钱。事实上，我在这时只知道有免费的治疗，但对免费的边界并不明确。离开前，我才鼓起勇气向她询问，她粗略地算了下，将近四百块钱。之后每三个月，我都要做一次这样的检查，突然间觉得感染hiv还是件挺昂贵的事。临走前，我问医生这天还有没有别的事情。“今天的任务完成了。”她答道。那一瞬间，我感到有些被戳中。两天的经历，就像进入了一个网游领到hiv感染者的剧本，要按照剧本提示的路线，一项一项地完成任务。世界频道里发布着公告：“玩家xxx已进入hiv感染者的世界。”

就在这时，我收到了前固炮的消息，他说结果正常，说明不是他传给我的，让我之后注意安全。之前他那么害怕，也有部分是因为担心是自己将病毒传给我的吧，我们有两次性行为他都拒绝了我反复提出的全程戴套的请求。不过，即便真是，我也无意追究于他，就和我无意追究其他任何一个炮友一样。但是我想问他，如果是我传给他了，他会怪我吗？虽然不愿意戴套的是他，但他当时的理由是相信我。事实上，我却“辜负”了他的相信。可如此去问，又有什么意义呢？在既定的感染事实面前，一定要厘定清楚各自的责任么？便是非要厘定，有时恐怕也难以厘定清楚。最近的几个月，除去口交，我与其他人做爱时都有全程戴套，甚至在外面的蹭蹭、停留都有及时制止，如果非要追究某一个人的责任，又要如何追究呢？

感染了，就感染了吧。

或许，这该是个很庞大的事实？却好像被研碎了，弥散在空气之中，看不清，也摸不着，只有确诊通知书偶尔透露着它的蛛丝马迹。那些按照指令在医院各处打卡完成任务的时刻，它聚拢来，但又在我离开医院的时候离散开。这样的感觉有些奇妙，我心底也清楚有些事情和以往变得不一样了，但具体的不一样却又没有真实地降临。朋友说，上药后可能就会觉得更加真实了吧，我的玄幻感估计还得持续一阵子，他也有种并不真实的感觉。

但对我来说，比不真实感更强烈的，却是一种新鲜感，生活终于有了调剂和必须面对的挑战、并因此即将开启新的历程的那种新鲜感。在过去的一个多月，因为政治抑郁，我常常会想要离开；知晓感染后，却意外地感受到活下去的动力，人真是很神奇的存在。

也是在这个上午，我突然想到可以把所有的通知或是单据拍摄下来，以后做个展览。同样是在这天的末个时刻，我萌生了写下这篇感染日记的想法。晚上回到寝室，我把杂乱的床头、床尾还有爬梯底下的空间全都收拾干净。那些我曾经认为以后或许会用到，实际上从未用到过，甚至现在不知道用来做什么的东西全都把清理掉了。

日子一下清爽了很多。新的生活，已经开始了。

现在已经是早上五点四十，一股浓重的困意，似乎正从太阳穴蔓延向双眼，我快有些招架不住了。耳边却突然传来蚊子嗡嗡的叫声，就在试图捉住它的瞬间，我猛地集中精力，又瞬间清醒了......

做完CT，结果还要半小时这样才能出。昨天也和今天一样，一早出发前往医院体检。路过一楼门洞时，我又自然而然地走到镜子跟前照上一照，突然瞥见脖底有根胡子没有剃掉。虽然周围也有一些胡茬，这一根却长得尤为明显。不知为何，我居然盯住镜子，试图用手把它揪掉，两三次尝试后什么也没有揪到，才猛地意识到自己的愚蠢。我又懒得爬上四楼再剃一遍胡子，就只好带着它一起离开。

到了医院，我听医生的话，随便挂了一个科室的号（不知道为什么不直接挂结核病门诊，笑哭.jpg），领完检查单后，就跑去抽血，除了看到针头时依然有点胆怯，以及给我抽血的实习生有些好看，似乎也没有其它好玩儿或新鲜的事情了。倒是之后的采集尿液，是印象中的第一次，所幸收放自如算是稳当，只是不知道哪里才是要求中一半的位置，总感觉有些不够。要离开时居然还洒出了些在蹲便器里，再想尿却尿不出来。最终，我只好硬着头皮把这似乎比半杯略少的分量送到检验科。不想，医生仅仅留了一小试管。

这天最后一项检查是胸片，拍片房间的门是那种一大块厚重的可以平行移动的金属（？）板，开门时的感觉就像影视剧中无意触发了什么隐秘的机关，密室的石门突然间缓缓地自动移开。对于我这样的菜鸟病患，这又是十分新奇的体验。