巫述說｜家，在何方？

散落各地的香港人、離開自己出生地的人，如果你碰巧看到這篇，共勉。

在德國定居快7年了，時間過得飛快。

到了今天，我還是常常夢見香港，上星期還幾乎每天都夢到：以往常逛的商場、舊家的床、媽媽的飯桌、上學的路、舊朋友們的嘻笑打鬧等。

離開香港對我而言是必然的發展，但這個離鄉的遊子的「後勁」，卻殺了我個措手不及，也驚訝自己對故鄉的執著是這麼深，感覺現在的我可以好好在鋼琴上彈出「鄉愁」那種愁緒了。

半夜時分，總是我思緒飛揚的時候，就似彈幕般不斷的把各種想法一次過閃過。

我常想起古代詩人應對孤寂的方法，例如邀月共飲、把酒至天明等，但如果好像辛棄疾般去「把欄杆拍遍」，大概只會落得擾人清夢遭舉報的下場。

正如今天凌晨三點睡不著，在反思的議題是：

房子就是家嗎？

房子🏠= home?

一個單位，住進了人，便可以稱之為「家」，而當那個人搬走了，這個單卻不是任何人的「家」了。

而同一個房子，卻可以先後成為不同人的「家」，所以我覺得「家」是人的所在之處，隨著人而去。

我還是認為香港無論變成什麼樣，這個房子變得破舊、擋不住風雨了，他還是我的「家」。因為有我的家人、有我的朋友們、有我成長種種回憶，我這個觀念大概永遠也不會改變，就像你不能改變「太陽從東方升起」這事實。

但在德國住了這麼久，我對他「家」的感覺還是沒有其他地方的強烈。在這裡很沒歸屬感，也常感到不受歡迎、生活也充滿各種不同文化挫折culture shock。我也不明白，為什麼最後還是在這裡住下了，先生常常說他隨時都可以搬到我想去的地方住，但卻步的卻是我。大概一來我不想再營營役役搬家、適應新地方等，二來我還是想給「德國」一個機會，想要和「德國」磨合相處，儘管過程充滿棘刺。三來先生的家人們朋友們都在這裡，我覺得只有我一個沒家人朋友便夠了，他沒必要承受著和我一樣的事。

年青時，我常常想去旅行想要離家，因為父母太煩人，感覺待不下去了；離開後卻又開始想念，甚至想念父母的嘮叨。興許現在也是這樣，我依然想去旅行，想尋找那離開後不捨得的心情，發展出對德國的羈絆。

這幾年因為疫情不能回家，我變得更想家，整個人也更容易陷入負面情緒。然後又遇到火上澆油的事，更令我覺得自己的存在價值歸零。和朋友文字上吵架，她卻以為我是在找她當出氣袋，我真想當著她臉把眼睛反白到大西洋，因為我想要的並不是出氣，這是沒意義，但我也只能心裡碎念一堆：她完全不理解我，卻用她自己一套來分析我，自以為這是看清我，這又是個令我很無奈又無力回天的情況，因為更多的解釋都只會被認為是狡辯。

事實是我改變不了環境，因此我知道我只能夠改變自己的心態，學著去了解去接受，這個道理我十八歲那年已領悟並自此不斷迫著自己改變了。這亦是唯一的手段，也只有沒殺了自己才能自解屈結。所以我最大不滿的是自己，因為我知道只要我改變了自己的心態便可心靈放鬆，但我卻難以做到。或許心已很累，不想再變委曲求全。

活到30歲多，我還是在思考著，自己的人生到底是為了什麼？小寶寶也懷不上，工作也找不到，家人們也陪不了，曾以為是最熟的朋友卻也不理解並不願再溝通，人生彷彿失去一切的動力。

到底我還有沒有能力，一點一滴慢慢來把這個地方變成自己喜歡的「家」呢？說實在，我沒有信心。

所以我寫了一個迷茫。

家，到底在何方？

相信看到這篇的各位，可能都有著各種原因離開「家」，離開只是一刹，而把新地方變成「家」的過程卻需好幾年時間甚至一輩子。

在這裡我也想對離鄉背井的各位說聲，辛苦你了，你很棒！

雖然我們都在面對著不同問題，我也幫不上忙，但至少我們可以彼此鼓勵和陪伴，甚至見證，讓彼此的孤單感也減輕些許。（講得直接啲既，大家一齊圍爐取個暖，咁其實都無壞啊。）

前幾天買了回家的機票，興奮得幾天睡不着，闊別三年了！！！

鼓勵大家留言，讓我知道我不是在孤單創作！ヽ(；▽；)ノ

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