给宇宙主宰的信

造物主：

我想问问你为什么要如此捉弄我呢？

你把我生在一个父亲有家暴倾向的家庭。长大的过程中，不够“讨喜”的我数次遭遇校园霸凌，直到我上了高中成绩好了，成了学校的重点保护对象，才结束了这种处境。我高度敏感、焦虑，还在读博期间得了抑郁症。感情也是一路不顺，跟伴侣们都是用泪水收场。

如果只有这些，我不会在这里向你控诉。我有支持我的朋友。经过这么多年的磕磕碰碰，我学会了察言观色，甚至现在还被说“人缘好”，“社牛”。我从文科博士生转了轨道，成了一名程序员，在而立之年终于经济独立了。看了六年心理咨询师和心理医生后，我平静了许多，不再总是伸手向你抓取，不再担心别人会因为我所谓的“不完美”而攻击我。虽然跟伴侣们没有世俗意义上的“善终”，但关系还是越来越健康，甚至时过境迁的时候，还可以以另外的方式给予对方支持。我感谢你给了我韧性、探索真理的倔强、抗争不平的天性，让我在坚持不下去的时候，总能咬紧牙关，让我在有余力的时候，总是会愿意为弱者站出来。

但是，只有你自己清楚你亏欠了我什么。我想问你，为什么，为什么，你让我在33岁的时候，才意识到我高度疑似ADHD（注意力不足过动症，也就是俗称“多动症”）？你知不知道，很多东西，无法追回了，很多人，永远错过了。我因为“怪异”而遭遇的霸凌，没有人可以补偿给那个当年的我。我因为无法处理情绪而搞砸的感情，也没有回头路。这个顿悟，像是喉咙里卡着鸡骨头，又堵又痛。

六年间，我的咨询师们都不是ADHD方向，我们一直都以为我只是单纯的焦虑，经过多年的努力，我的焦虑也确实好转了很多。但是你我都清楚，仅仅处理焦虑的心理咨询无法解决我的很多问题：小时候，我上课时会突然站起来，在全班安静自习的时候我会突然大声自言自语；三年前，我会忘记所有的appoitments，看书也总是只能看第一段，尽管对于一个文科博士来说，读书就是本职工作；而现在，我只要坐下，右手就会止不住地转笔，那只笔划过指尖，找到平衡的那一瞬间，我的心也像是找到了救命稻草；脑子里更像是随时有一千辆火车碾过，拉着我奔命一样把自己的时间塞满。如果不能迅速看到结果，如果我的计划被打乱，我就会像一支坏掉的弹簧笔，弹簧“嗖”地一声弹出来，炸在离我最近的那个人身上，而我自己却常常浑然不觉。

即使之前发生了那么多不幸的事，我也一直觉得你是站在我这边的。我以为我已经心理咨询毕业了。我以为我已经有了所有的调整情绪的工具。我觉得我已经都变好了。我觉得我已经向前走了，也不再执着于对错和结果。但是，你还想让我流多少眼泪呢？这些流下的眼泪，又是为了什么呢？

我想问你，人想过好这一生，为什么这么难？美好的、不美好的路，我都走过了，美丽的、丑陋的风景和人，我也都看过了。但是为什么此刻我如此心痛，觉得这些年的坚强像一个自我欺骗的笑话，兜兜转转又剩下孤身一人，脆弱地握不紧手中的平凡？

请你告诉我接下来该往哪里去。请你低头看看我。