6月5日睡不着

#日记

我越来越相信，自己无法得到幸福。

我也发现，人活着，只是为了避免极端的痛苦，生活离幸福是很远的。

明明也有过快乐满足的时刻，就在前天晚上，有新头巾，男朋友做的菜，零食和饮料，还有电视节目。

但是今天却觉得痛苦，无法逃避的痛苦，比快乐刻骨铭心一百倍。

我在手机上搜索，如何避免/摆脱痛苦，没找到行之有效的方法。

我忍住了删除微信好友的冲动，大家在一个我熟悉的故事里生活着， 但是我已经走出来了，只是因为我不相信那个故事。

以前信誓旦旦地想过，我是不会自杀的。但是今天，坐在床上，对着凌晨四点对面一盏房间里的蓝灯，我想，现在也说不准。只不过是失业，就这么痛苦了。以后的事情，我能应付得了吗。

明明父母还在，还有朋友，还不是一无所有，人生也才开始没多久，如果这不是幸福，以后还能有什么幸福呢。

2021年6月4日发生了这么几件事。

1 面试被当面拒绝，没有了进入艺术媒体的机会。

2 骑自行车被交警拦下，罚款30

3 看了《女人步上楼梯时》

4 看电影的时候 观众时不时爆发出大笑

像台球比赛，在沉稳的撞击声中，连续击打，最后我落网了，命门在第3第4步。

4点40分，天逐渐亮了，也许一会儿我可以去洗澡，然后去公园散步。

我发现，痛苦不是绝望，痛苦是你绝望的时候，别人在真诚地大笑。

离职的时候，老板说希望我能更有力量。也许这种力量是要忍受一些东西，让自己更坚韧。

面试被拒绝的时候，对方说觉得我很有力量。我说借你吉言。

力量在我这儿变成了玄学，忽而有忽而没有。我觉得在坚持自己的想法上，我有力量，但是在前进，在切实地做出一些事情上时，我又确实很孱弱无力。因为我的力量是对内的，我可以对自己做一些事，却没办法让这种力量真的发散出来。容易内伤。

还好，在写了。

我想找一些恶毒的形容词来形容上海，比如屁眼，势力的男婊子，呕吐物之类。特别想找到婊子这个词的阳性对应词，急用。当然它也不男性化，用赵德明的译笔就是，二尾子。势力的二尾子。但是没有侮辱同性恋的意思。

还好，还真的能写。

写作好诚实，比一面镜子还诚实。写进去的东西，它会回馈给你。我相信这一点。

决定起床后（早上四点十分左右，对面居民楼里正对着我的那盏蓝灯已经灭了，但是在边缘亮起了几盏厕灯），我把平板，充电台灯和键盘放在餐垫上。用烧水壶往玻璃杯里倒水的时候，我想，原来写字可以救我。

写到这儿，它确实救了我。

6月5日 4点56